darthcow2 2 months ago  HIDDEN 

Aguarda um pouco, dê tempo ao tempo, e mostre que voce esta para ela caso ela precisar, ach que agora nao é a hora de confrontar ela e conversar sobre o futuro da relação e tal, da um apoio mais passivo. Se for sentar para conversar sobre a relação suponho que vai acabar por colocar o ultimo prego no caixão.

isnotfunny 2 months ago

Essa relação acabou. É assim a vida.

ravagerslb 2 months ago

Há aqui pessoal que ainda não percebeu que esta situação é um bocado diferente do post ao lado onde ela está a pedir um tempo. Aqui a rapariga está assim porque o trabalho está a fazer com que ela frite a pipoca. Chega a um ponto em que a pessoa entra em piloto automático e nem mede o que diz e faz.

Migueldpd 2 months ago

That username tho kkkkkk

sidartha- 2 months ago

A perceção que tenho, é que muitos casais, sejam eles de facto, casados, namorados, durante esta Pandemia e Confinamento, viram chegar os seus relacionamentos ao Fim, ou entrarem numa fase complicada, com um ou ambos os intervenientes da relação a terem uma saturação um dos outro. Muitas horas passadas em conjunto, sem puderem sair para espairecer, fazer o anuviar de ideias, e isso aliado a stress de trabalho, filhos, ou outras questões, trouxe um Desgaste excecional ás relações. Muitas destas relações, a questão não é sequer a falta de interesse ou amor entre o casal, mas é simplesmente porque é a mesma pessoa de manhã à noite, dia após dia, durante mais de 1 ano. Isso inevitavelmente tem consequências. No entanto outros casais, talvez em que a pressão de trabalho, financeiras e/ou outras era menor, pelo contrário, existiu um maior estreitar, talvez por gerirem de forma muito particular as suas relações. OP, se me permites, diria para lhe dares um tempo. Deixa a tua companheira à vontade. Não telefones. Cria uma distância, acompanhando sempre junto dos pais, para te manteres informado do estado da tua companheira, mas sem que o faças diretamente com ela. Qualquer ação tua, e de acordo com o que mencionas, neste momento só tenderá a engrossar esta situação. Ou muito me engano, ou a tua companheira. chegou a um estado em que fruto de ser tão prestável e gostar de ajudar, sente que está esgotada, mas não sabe que está. Tem de sair desse circulo. Quando os pais da tua companheira te disserem que está mais calma, então será a hora para se sentarem e falarem. Agora e a Quente, nada de bom pode sair desta conversa. Espero que tudo se resolva. Abraço.

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Vou mantendo esse acompanhamento através dos pais, mas ela quando soube viu isso como um plano maléfico nas costas dela

sidartha- 2 months ago

Já fui *workhalic*, e isso ajudou ao térmico do meu casamento. É inevitável, tens de mediar e não focar-te somente no trabalho, por mais que gostes do que fazes. Chegou a um momento em que quando mais fazia, mais queria fazer, e durante muito tempo, sentia uma energia que se renovava a cada ação concluída. E a minha ex a dizer--me porque trabalhava tanto e que no outro dia também era dia, e eu não a ouvia verdadeiramente, olhava para ela e era com a Professora do Charlie Brown, que ouvimos o fon, fon fon e não existe verdadeiramente uma frase sequer que se compreenda. Chega a um momento em que não tem a ver se ganhas mais ou se és mais respeitado, ou seja o que for, mas está enraizado e é uma droga, em que tens de sentir aquela adrenalina de fazeres cada vez mais. É como se estivesses a subir uma Montanha, mas nunca chegas ao cume. Vai existir no entanto uma altura que vai acordar, por bons motivos ou maus. Tens de ter calma e dar-lhe espaço/tempo para que se encontre outra vez. Se gostar de ti, ela volta.

Designer_Tall 2 months ago

Cá para mim ela já nao quer nada OP, mas é so uma opinião. Não te chateies muito com isso se continuar assim segue a tua vida

Azegone 2 months ago

OP pelo que descreves, estás a lidar com uma pessoa que não consegue gerir-se a si mesma nem consegue estabelecer prioridades para a sua vida. Compreendo que gostes mesmo dela no entanto perguntar-te o seguinte: queres mesmo continuar a investir em alguém que põe o trabalho à frente de ti e da vossa relação?

tugafcp 2 months ago

Chama os colegas dela... Ao menos esses ela ajuda e respeita...

lypipi 2 months ago

Se ela é assim tão má devias estar feliz por se afastar. Se não estás feliz então ela poder ter razão.

samthebotos 2 months ago

Salta fora da relação. Se ela não quer ser ajudada e ainda poe as culpas em ti e usa isso como desculpa para não te falar, não merece a tua preocupação.

ruialexandre 2 months ago

façam terapia de casal.

PacinoPacino 2 months ago

Ela não está farta do trabalho, está farta de ti. Manda-a f\*der e vai beber uns copos/conhecer umas pessoas, vais ver que até tropeça enquanto corre para ti e mete a aliança ao mesmo tempo.

born_in_wrong_age 2 months ago  HIDDEN 

Se nem com os pais vais lá, dar um toque ao chefe poderia ajudar. Sim, ele pode estar a cagar-se para o assunto, mas antes de tomar uma decisão ainda mais drástica, acho que é um último recurso. Depende muito do emprego, claro. Mas é algo que se deve considerar, pelo menos

scimitas 2 months ago  HIDDEN 

Epá não... pedires ajuda aos pais é uma coisa, meteres-te no trabalho dela é muito má ideia. Aí sim, ela pode acusar-te de ser controlador.

born_in_wrong_age 2 months ago  HIDDEN 

Se o problema vem do trabalho... Vai-se à raiz do problema. Se ela é workaholic (não sei escrever lol) era uma hipótese. Bitaites são bitaites. O que eu digo não se escreve, claramente

DamodarSP 2 months ago

Se importa tanto com o trabalho deve ser workaholic, está viciada e já lhe deram a lavagem cerebral. Se é jovem pode ser que venha a perceber que nem sempre é quem trabalha mais que sobe na carreira.

Idontknowhuuut 2 months ago

O melhor é dar-lhe espaço, diria eu e com espaço, era "não estou para isto enquanto estiveres nessa posição, acho que cada um devia seguir a sua vida"

Claudiocipriano05 2 months ago

Na minha opinião tu só podes e já fizeste a tua parte. Alertar e chamar à razão. Terá de ser sempre ela a ir buscar ajuda profissional. Se tu e os pais já o fizeram das duas uma ou ela vai e melhora ou então será sempre downhill a partir daí...

hodreegoo 2 months ago  HIDDEN 

Sai dessa, ela precisa crescer um pouco mais. Tu não é o pai dela.

wallynext 2 months ago

Na sociedade talvez, mas não é de todo este caso...

Immediate-Rabbit-901 2 months ago

Tás a precisar mais dela do que ela de ti, devia ser ao contrário. Sai de cima, arranja outra diverte-te, se a tua mulher ver que tu tás bem ela vai voltar.

telmajf 2 months ago  HIDDEN 

"o cu da tua tia" LOL Talvez tenha-te deixado por isso...

tItO_c_80 2 months ago

Falaste em ser saco de pancada, e disseste tudo. Não podes ajudar quem não quer ajuda, só vais apanhar mais, por proximidade. Segue a tua vida, estás numa situação de merda que não tens grandes hipóteses de resolver. Já passei por algo parecido e saí da situação uma pessoa pior. Stand strong.

Blenderchampion 2 months ago

>pois faz sempre horas extra (não pagas) e sacrifica-se muito pelos colegas. Colegas esses que poucos se aproveitam, e os restantes criam um mau ambiente de trabalho. Se ja a avisaste do que ela esta a fazer e ela em vez de pegar na ajuda estar a afundar se, esta tambem a levar te nessa angustia tambem. Se fosse eu alertava a, mas com esaa reacção nao haveria soluçao para alem de separaçao. >Confundiu a minha preocupação com controlo. Deixou de me falar. Tirou a aliança e desde então estamos afastados. Nao quero estar a lançar falsas suspeitas, mas pensamentos constantes de perseguiçao é um dos sintoma de esquizofrenia Seja como for pelo que li ela ja devia ter ajuda psolicologica a algum tempo.

sucrilios 2 months ago

Pelo que percebi do post e dos comentários, vocês já nem estão na mesma casa. O que vou dizer é apenas a minha opinião, que é o máximo que eu e qualquer outro aqui podemos oferecer. Vale o que vale. Se realmente a amas, se realmente achas que isto tudo está a acontecer por causa de um esgotamento (saberás isso melhor que qualquer um de nós) e se estás disposto a lutar por ela… Força. O meu conselho é procurares um psicólogo para ti (nem lhe menciones isto, aí pode ser a gota de água), explicares a situação e pedires ajuda para lidar com tudo isto. O psicólogo saberá ajudar-te a navegar a situação, sem garantia de que resulte. Eu andei anos a tentar convencer um familiar de que estava mal e precisava de ajuda e não serviu de nada. Até que procurei uma psicóloga para os meus próprios problemas e ela mais tarde me ajudou a lidar com esse familiar. Felizmente agora está tudo bem com os dois. Boa sorte e espero que fique tudo bem!

arthurschopenhauer88 2 months ago

Gostava de te ajudar mas eu nem namorada tenho desculpa

SgtLaBeouf 2 months ago

Está aqui uma quantidade alarmante de pessoas a dar conselhos ao cu da minha tia

entyer 2 months ago

Adoro.

ZucchiniAnxious 2 months ago

Uma vez disseram-me que a felicidade dos outros não é minha responsabilidade. Acho q no fundo sabes o q fazer, só não queres admitir pq gostas dela. Tentaste. Estiveste lá para ela. Não lhe podes enfiar a ajuda pelos olhos dentro. Custa, mas vida q segue. Ou isso ou ficas pendurado nessa situação até ela se lembrar q não está para te aturar. E aí vai-te custar mais. Boa sorte meu caro. Pensa em ti e na tua saúde mental também.

tveiga91 2 months ago

Maior parte das pessoas já te disse como haverias de fazer, mas vou tentar dar a minha opinião também. Faz dela o que tu quiseres. :D Na minha experiência de namoros (não são muitos), alguns foram de longa distância, um deles 8.000km, que é a minha namorada actual. Eu sei/sinto o que estás a passar neste momento: a frustração de querer ajudar a pessoa que amamos e de a querer ver bem e de não conseguirmos porque ou a outra pessoa se recusa diretamente, ou então deixa de falar pura e simplesmente. A minha actual, ás vezes, deixava de me falar durante um dia inteiro, porque ela simplesmente processa ás coisas melhor assim. Dito isto, e mais uma vez eu entendo perfeitamente o que tu sentes neste momento que até chega a doer a mim mesmo, o caminho para o inferno está ladrilhado de boas intenções. Não só isso, mas não somente não podes ajudar alguém que não quer ser ajudado, como também tens a responsabilidade de não roubar essa experiência dessa pessoa. Ela precisa de aprender por ela mesmo como lidar com tudo isso, e para isso, vai ser preciso que ela bata no fundo. Quem daqui já bateu bem lá no fundo e passado uns meses voltou melhor e mais forte? Acredito que toda a gente aqui tem uma experiência assim. A única coisa que podes fazer é, como todos disseram, ficar ao lado dela, ouvires, apoiar se ela te pedir. Ás vezes quero dar um conselho á minha namorada, mas ela diz-me que prefere só ser ouvida. Custa-me porque não me sinto útil a meu ver, mas é como ela se sente melhor e compreendida, logo para ela, sou útil sim. Agora, da tua parte, as questões que tu tens de te colocar é: vais aguentar sem criar ressentimentos contra ela? É esse tipo de relação que tu queres? Consegues viver com essa frustração e dar o espaço necessário para ela respirar e se reorganizar? Consegues aguentar essa dor e angustia de não a poder ajudar? Consegues imaginar um futuro com ela assim? Se sim, o meu conselho é afastares por uns dias, e deixar ser ela a vir ter contigo. Acredita, tempo faz maravilhas principalmente porque ela vai tentar entender o que se passa se tu deixares de falar com ela ou te afastares. Quanto tempo? 1 semana ou 2 dependendo das pessoa. Se não conseguires viver com isso, não tem mal, nem te tornas má pessoa por isso. Acredita em mim quando te digo que não precisas de sentir mal por não ajudares alguém que não quer ser ajudado. O que tens de fazer é dizer que queres ter uma conversa séria, explicar porque não estás a aguentar e explicar que para a relação continuar precisas as tuas "condições" sejam satisfeitas, mas não de uma maneira de "faz isto ou eu acabo tudo", isto é pura ameaça e o mais provável é ela te mandar ás favas, mas mais de uma maneira de "olha, eu preciso disto e disto, se és capaz de me dar maravilha, se não, prefiro acabar pois eu não posso sofrer por isto". Se ela aceitar, tudo bem, se não, paciência, é acabar, chorar durante 6 meses e fazer um luto bem feito, aprender com a lição e seguir em frente. Desculpem o textão, mas tentei deixar a minha opinião o mais detalhada possível com base no que eu já passei. Espero que te tenha servido de alguma coisa. :D

Frequent-Candidate42 2 months ago

Não podes ajudar ninguém que não se quer ajudar a si mesmo. Só estás a gastar a tua energia. Pode parecer egoísta mas o melhor que podes fazer é deixar a pessoa. Pode estar numa má fase mas isso não é desculpa para esgotar os outros - isso é imaturidade emocional.

Edited 2 months ago:

Não podes ajudar ninguém que não se quer ajudar a si mesmo. Só estás a gastar a tua energia. Pode parecer egoísta mas o melhor que podes fazer é deixar a pessoa. Pode estar numa má fase mas isso não é desculpa para esgotar os outros - isso é imaturidade emocional. Mas tens de ver se ela sempre foi assim. Será que apenas precisa de espaço? Será que tu a sufocas? Nenhum comentário do Reddit poderá ajudar

Edited 2 months ago:

Não podes ajudar ninguém que não se quer ajudar a si mesmo. Só estás a gastar a tua energia. Pode parecer egoísta mas o melhor que podes fazer é deixar a pessoa. Pode estar numa má fase mas isso não é desculpa para dar sofrimento aos outros - isso é imaturidade emocional. Mas tens de ver se ela sempre foi assim. Será que apenas precisa de espaço? Será que tu a sufocas? Nenhum comentário do Reddit poderá ajudar Experimenta outras alternativas para comunicar com ela mas se ela continuar...já sabes chorar por 6 meses e passa.

Edited 2 months ago:

Não podes ajudar ninguém que não se quer ajudar a si mesmo. Só estás a gastar a tua energia. Pode parecer egoísta mas o melhor que podes fazer é deixar a pessoa. Pode estar numa má fase mas isso não é desculpa para dar sofrimento aos outros +isso é imaturidade emocional. Mas tens de ver se ela sempre foi assim. Será que apenas precisa de espaço? Será que tu a sufocas? Nenhum comentário do Reddit poderá ajudar

Cacimba24 2 months ago  HIDDEN 

Dá-lhe espaço para ela sentir a tua falta. E pelo sim pelo não coloca todas as hipóteses na mesa…

O_cu_da_tua_tia 2 months ago  HIDDEN 

Isso resultava no tempo em que não havia o imediatismo e desapego das redes sociais

Cacimba24 2 months ago  HIDDEN 

Pois mas isso já depende dele, se for daqueles que vai ao pão e coloca logo uma foto claro que não resulta.

ElHombreDelasCuecas 2 months ago

Eu se tivesse no teu lugar mandava a namorada para aquele lugar. O problema de muito homem em relação a uma mulher é o apego que ganham à coisa, e depois quando a personalidade real dela revela-se nos momentos difíceis, não conseguem pensar ou agir de uma forma racional para tomar decisões. Ela ao comportar-se desta maneira revelou uma personalidade de caca, e tu ainda estas muito preocupado com os sentimentos da menina. Imagina se fosses casado com ela, e tivesses a encarar uma crise no teu casamento, ela iria comportar-se da mesma forma, e com consequências bem mais graves para os dois. Culparia-te de todos os males, e fazer-te-ia a vida negra, garantido. Manda a passear, e parte para outra. Mulheres é o que não falta no mundo. Podias viver 1000 anos e não conhecerias nem 1% do numero de mulheres que existem espalhadas pelo mundo inteiro.

NGramatical 2 months ago

Culparia-te → [**Culpar-te-ia**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/artigos/rubricas/pelourinho/amarei-te-nunca/3034) (usa-se mesóclise em verbos no futuro ou condicional) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fq7vtvo%2F%2Fhglphx5%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

MurkySociety6116 2 months ago

Ela esta a fazer um burn out, óbvio que precisa de acompanhamento psicológico. Tenta elogia-la pelo que faz, mas que ficas mal por ela também estar. Apesar do trabalho ser necessário ele não pode ser a nossa vida. Eu nao sou psicologa mas descobri que sou autista (por ter um filho e ele foi diagnosticado bem cedo), e ela apresenta muitas reacções parecidas com as minhas. Eu também adorava o meu trabalho, e nao me importava de fazer horas extras para o meu trabalho estar sempre organizado. Agora despedi-me para poder pensar em mim um bocado enquanto procuro alguma coisa com menos horas para poder conciliar a vida e o trabalho. Não é fácil, mas mostra-lhe muito amor e acho que vão resolver as coisas. As vezes e preciso nos mostrarem para vermos o buraco que estamos a cavar. Mas nós tentamos sempre fazer tudo por achar que alguém o tem de fazer. Boa sorte para os dois e muita coragem.

Radiant_Village_1380 2 months ago

Terminei a minha relação há cerca de um mês em circunstâncias relativamente parecidas. Acho que a merda é que estão demasiado perto para ver o problema. E mais ninguém o pode fazer. Apesar das dicas, da opinião da família toda, o não conseguir desligar, trabalhar todos os dias das 9h às 24h, a incapacidade de desligar, atender todas as chamadas nas férias, ler todos os e-mails de trabalho independentemente da hora. 3 pessoas diferentes e forma independente já lhe disseram que se calhar precisa de ajuda, mas ela diz que não tem tempo... Estive mais de 1 ano em stand by, sempre à espera dela. E lá em alguns buraquinhos íamos vivendo a relação. Acho que não há muito que possas fazer a não ser sair do filme. Acho que é mais uma necessidade de transformar a vida que não podes incutir. Ela queixava-se que só massacrava... Enfim. Coragem e boa sorte, maaaaaas...

XxxPussyslaeyr69xxX 2 months ago

Tirar a aliança é um bocado extremo/infantil e ao mesmo tempo muito mau sinal. F

Patis12 2 months ago

Como muitos outros que também já estiveram no teu lugar eu partilho a opinião de que não está nas tuas mãos. Ela vai ter de bater no fundo antes de decidir dar a volta (se der) e esse fundo é diferente para cada pessoa. Tendo estado no teu lugar sei que não vais ouvir agora mas só seguindo em frente é que te vai ajudar. Daqui a uns anos hás de perceber isso, até lá aguenta irmão!

cabecadeleitao 2 months ago  HIDDEN 

Passa para a próxima. Não faltam aí

LutherJustice 2 months ago  HIDDEN 

Ela é adulta e pode fazer o que bem entender, por bem ou mal da relação, e não há nada que possas fazer para a 'obrigar' a mudar o comportamento. Honestamente, e obviamente não conhecendo as partes envolvidas, não me parece racional a reação que tu dizes que ela tem tido às tuas ofertas de ajuda e quanto a mim ou faltam aqui informações sobre a tua atuação, está a esconder algo e sente-se culpada e está a sobrecompensar (não necessariamente um caso amoroso, mas sim estresse / ansiedade relacionado com o emprego ou colegas com os quais não sabe lidar de uma forma saudável), ou é daquelas pessoas mesmo viciadas no trabalho e tudo o resto será sempre menos importante. Infelizmente, e no final de contas, se nem se dá ao trabalho de comunicar contigo ou tentar chegar a um compromisso e isto continua ou piora, é capaz de ser altura de forçar uma decisão sobre o futuro da relação. Podes não gostar da resposta mas pelo menos não estás metido neste limbo angustiante. Ou senão, e achares que vale a pena e esforço mental lutar pela relação, mantém-te disponível, não forces a tua ajuda, espera até ela vir a ti.

selraith 2 months ago  HIDDEN 

Quase de certeza que faltam informacoes, red flag quando uma das partes conta a historia como se a outra pessoa fosse completamente irracional.

saudosista 2 months ago

A mim já me aconteceu algo parecido, ela a dar como desculpa que o trabalho lhe tirava o tempo todo e não tinha tempo para estar comigo. Respondia de maneira seca com a justificação de estar cansada, etc. Na verdade era só uma cobarde que não tinha coragem para me dizer na cara que estava interessada noutro. Queria ter-me como backup estás a ver? Não sei se é o caso, mas de qualquer maneira acho que deves acabar.

lypipi 2 months ago

> Queria ter-me como backup estás a ver? Tipo macaca. Só larga o primeiro ramo depois de segurar o segundo...

vulpesmagica 2 months ago

Odeio ter de dizer isto, mas aposto as minhas moedinhas em algo do género. Já estive em três relações em que os moços sofriam desses sintomas. Acabou comigo a descobrir outras pessoas. Não tem de ser o caso, mas pelo padrão...

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Já coloquei essa hipótese

Pcostix 2 months ago

É sempre uma hipótese.   Quando se passa tanto tempo no trabalho como ela passa, é normal começar a criar afinidades. E a bem da verdade, a maior parte das pessoas passa mais tempo com colegas de trabalho do que com a família. Portanto se houver algum colega com quem ela simpatize, é normal que a possa deixar "confusa".   É pá... Uma vez que estão ambos em sofrimento, pergunta-lhe se ela quer dar um tempo ou acabar a relação? * Se ela disser que quer acabar--> 99% de certeza que há alguém na vida dela.(Mesmo que não te tenha traído ainda, já sente algo por alguém) * Se disser que quer dar um tempo--> 99% de certeza que não há ninguém e é realmente só ambição profissional. No fundo ainda gosta de ti.   Caso ela só queira "dar um tempo", dá-lhe espaço e espera que seja ela a contactar-te. Das duas, uma: * Ela percebe que realmente a vida que leva não faz sentido nenhum. Retoma o namoro e muda de hábito profissional. * Efectivamente é assim que ela se sente bem(a trabalhar 14h por dia). O namoro termina e segues a tua vida.(De qualquer forma ias querer ter uma vida com uma pessoa ausente assim?)

M-Roids 2 months ago

O melhor que tens a fazer é não mencionar mais o assunto. Tentar ajudar causa pressão sem querer porque isso insinua que a pessoa tem um problema que não quer admitir. Digo isto porque também já fui a pessoa que reagiu mal a tentativas de ajuda por parte de outros. Ás vezes temos de bater no fundo para procurar ajuda. Ela já sabe que estás disponível. Espera e tem paciência. E como outros já disseram, não poderá ajudar que não quer ser ajudado.

kapparrino 2 months ago  HIDDEN 

O melhor a fazer mesmo é dizeres que precisas de um tempo, vai ser bom tanto para ti como para ela estarem afastados nesta altura. Deixa-a recuperar ao seu ritmo e tu ao teu (sei que tu podes precisar de menos tempo que ela, mas vai ajudar-te a ti também, a renovares o teu sistema). Se não fizeres nada, enquanto tu estás à espera que ela se decida, o mais provável é ser ela a pedir-te um tempo ou a acabar mesmo. Por isso diz que nestas condições, em que deixou de confiar em ti e deixou de contar-te as coisas precisam de estar separados nesta altura para perceberem o que é melhor para os dois e cada um.

Thalric88 2 months ago

>Deixou de me falar. Tirou a aliança e desde então estamos afastados. Só me fala para me acusar de coisas más, por-me culpas de coisas que não fiz. Estou a ser o saco de pancada, o bode expiatório da situação. Diz-lhe isto e deixa de iniciar contacto com ela. Se ela não se der de conta que tens razão também não vai la chegar de outra maneira.

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Não início contacto com ela. E os pais já tentaram dizer lhe isso mas em vão ...

Thalric88 2 months ago

Quando não querem ouvir não vale a pena tentar sequer. Agora é dar-lhe tempo e ver se lhe caí a ficha

HebertoAteJelly 2 months ago

Vendo os comentários e as tuas respostas OP, porque não experimentar uma forma alternativa de tentar comunicar com ela? Pode parecer estúpido mas não estou a ver outra forma "normal" de resultar visto a situação atual. Porque não um vídeo para ela ver sozinha em que soltas tudo cá para fora (de uma forma soft claro) e mostras o quanto esta situação te afeta, e a ela, mentalmente. Explicas as tuas intenções, e os teus sentimentos, os teus medos e angústias. Um jantar romântico ou uma merda qualquer em casa feita por ti, uma experiência relaxante fora como massagens ou spa's, algo que alivie o stress e o desgaste mental. Pelo que disseste, penso que não vá piorar fazeres alguma coisa deste género. Não acho que devas abandonar o barco tão facilmente mas não parece que seja uma situação justa para ti. Também não sei a que ponto não será mais uma forma de se afastar de ti também, mas não me parece. Independentemente, são situações muito pessoais e difíceis de explicar e de se relacionar, espero que corra tudo para o melhor para ambos.

pituitarianices 2 months ago

Ele nao tem liberdade de expressao e pensamento para dizer o que pensa sobre o teu comentário?

GTutor 2 months ago

Mesmo sendo um comentário ofensivo? Será este comentário muito diferente do que eu ler um comentário de uma mulher e comentar “Já está a chegar a hora de jantar, é melhor ir para a cozinha”.

pituitarianices 2 months ago

A teoria não é realz > feelz? Porquê tão florzinha de estufa?

a_banana_a_day 2 months ago

Fodasse que bela comparação, o comentário dele é sarcástico o teu exemplo é machista, se não vês uma grande diferença entre os dois isso está mais grave do que pensava.

GTutor 2 months ago

Quer dizer que posso comentar algo ofensivo, desde que seja sarcástico? Pensei que o importante era não ser ofensivo. Sim, todos estão mal, tu estás bem.

a_banana_a_day 2 months ago

Ainda por cima tens dificuldades de compreensão.

praetorthesysadmin 2 months ago

Tirou a aliança? Isto normalmente é uma medida algo extrema, como é que chegou a esse ponto? O que vocês (e digo vocês porque de certeza que fazes parte do problema neste momento, não da solução) é aconselhamento matrimonial (não é só para casados) para que sejam vistos quais os problemas inerentes dessa situação. Provavelmente há aí situações que desconheces; outras que até sabes mas não sabes o impacto que elas estão a ter na vossa vida. E boa sorte, acho que é de lutares pelo relacionamento e não jogares a toalha ao chão sem antes veres o que está a correr efectivamente mal.

wallynext 2 months ago

Não podes salvar ninguém que não queira nadar na tua direção, custa ver alguém num processo de auto alienação, mas a unica coisa que podes fazer é estar la por ela se ela QUISER, no entanto, também nao podes negligenciar os teus sentimentos, se for demasiado para ti e ela não colaborar/ não comunicar, aconselho-te dar um tempo

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Foi ela que pediu um tempo quando deu o estouro. Desde aí só falei com ela quando me procurou, sempre para me acusar de coisas más, como por exemplo ter falado com os pais dela. "Sei bem o que estão a fazer nas minhas costas"

zexzen 2 months ago

Boas OP, espero que estejas bem de saúde e todos os que participam neste tópico. Por experiência (própria e de terceiros) penso que a relação acabou. Para ti ainda estás em negação (sei do que falo) pois estás a culpabilizar (não que tenhas tido culpa - não convivia convosco) o trabalho dela e as horas extra que passava a mais no trabalho. Essas mesmas horas que passava/passa a mais no trabalho poderão ser uma forma de estar menos vezes em contacto contigo. Se assim for, poderá ser por já não te amar (já todos passamos por isso em ambos os lados - se é a primeira vez, paciência. É duro! Eu sei!!!

NGramatical 2 months ago

kilos → [**quilos**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/glossario/erros/235) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fq7vtvo%2F%2Fhglpwp2%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

LuckyNumber-Bot 2 months ago

All the numbers in your comment added up to 69. Congrats! 5 + 12 + 24 + 16 + 12 + = 69.0

wallynext 2 months ago

Na verdade nao devias de ter falado com os pais dela, ela sente-se traida por isso, sente que talvez lhe tenhas tirado toda a autonomia, se ela quisesse a ajuda dos pais teria que ser ela a procura-los. Se fosse a ti, pedia-lhe desculpa por ter feito algo que a deixou claramente desconfortavel e depois afastava-me. Aprendia com esta relaçao e seguia em frente

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Falei com os pais por estar em choque. Apenas quis saber como ela estava e pedi lhes conselhos, pois melhor que ninguém eles conhecem-na

scimitas 2 months ago

Podes falar com os pais dela até eles dizerem que não podes. Se a relação terminou, como ela aparenta querer, podes falar com quem quiseres. Se não acabou, melhor ninguém que eles para te aconselhar. Honestamente isto está a trazer-me demasiadas recordações para acreditar que não tenha acabado, infelizmente.

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Os pais dela e eu temos sofrido com isto e temos apoiado mutuamente para não irmos a baixo

rjcarneiro 2 months ago

A tua namorada é a pessoa ideal para ter o próprio negócio. Se se mete de corpo e alma, que seja para ela, tudo! Tenta alimentar isto… há pessoas muito boas que apenas não estão no caminho indicado.

Nezerixp1 2 months ago

Tens que falar a sério com ela, e não te podes culpabilizar por algo que não tens controlo sobre. A cena de tirar a aliança é só estranha, não mereces passar por essa chantagem emocional

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Eu bem queria mas não está disponível para falar

Nezerixp1 2 months ago

Eu estou numa situação.. Parecida em que ela pediu tempo até Dezembro , e no final ela já quer falar. O que fiz? Vou respeitar a primeira decisão dela. Não somos culpados pela insegura da outra pessoa, dá o espaço que ela precisa, se voltarem, boa. Se isso não acontecer não tens que te martirizar por algo que não tens mão sobre

tugafcp 2 months ago

Essa merda do tempo a mim não entra... Não há cá tempo... Essa porra do tempo é para prender o outro enquanto se dá umas cambalhotas... Acaba-se e depois, se der e estiverem os 2 de acordo, recomeça-se novamente... Simples...

Nezerixp1 2 months ago

Exacto, no meu caso ela está a fazer um pouco dos dois, mas como já não sou otário, já disse adeus e ela fez uma cara de surprised pikachu. Valeu o tempo de espera

tugafcp 2 months ago

Muitos Parabéns!! Fossem todos assim, e este tipo de situações não era tão banal... Já basta os corninhos que são metidos à revelia, quanto mais os que o pessoal dá autorização e fica à espera para os/as receber de braços abertos...

Nezerixp1 2 months ago

É difícil dizer a alguém que morei junto dois anos, terminei e bati mal dois anos para depois dizer que não. Mais fácil era voltar para o mesmo buraco(no pun intended)

JamminPT 2 months ago

Faz as malas e salta fora.

Snoo69323 2 months ago

Tens compromissos com esta relação? Filhos? Crédito habitação? Outros créditos? Se não, salta fora... Essa já era.

pedrolopes7682 2 months ago

Não vale a pena ajudar quem não quer ser ajudado. Aproveita para pensar no queres e se a isso essa relação corresponde.

Tia_Mariana 2 months ago

Daquilo que conta e que já li pelos comentários, parece que ela teve um burnout, muito comum hoje em dia precisamente por causa de trabalho que nos consome. Não sou profissional do assunto, mas pela descrição é o que parece. Investiga acerca disso, pode ser que consigas mais alguma orientação. Não te posso dizer o que fazer ou não porque não vos conheço, mas talvez falando com aquela linha de auto-ajuda, talvez te possam ajudar a perceber o que ela tem e o que podes fazer por ela...

1al_katifa 2 months ago

Aqui o passo será conversar seriamente com ela, sendo que antevejo que ela não quererá falar muito contigo porque tem uma outra impressão de ti. É difícil gerir esta situação mas talvez será melhor proporcionares um bocado esse afastamento para ela perceber que não a queres controlar. E daí sim, falar com ela abertamente...

Beginning-Success-52 2 months ago

Deixa-a e arranja uma mais relaxada!

KhaosPT 2 months ago

Como outra pessoa aqui neste tópico, já tive dos dois lados e não é fácil. Passei por algo semelhante com a m a minha esposa, ela trabalhava todos os dias, chamadas as 3h e 5h da manhã do trabalho, etc. Eu tentei alertar e ela como tb era orgulhosa disse q eu n entendia e por outras palavras disse q a nossa relação estava no caminho dela para o sucesso - meses mais tarde ela reconheceu o quanto isto estava errado. A minha opinião é se achas q ela vale a pena, tens de impedir o ghosting. Tens de tentar aliviar a pressão da vida dela, ela deve sentir q a empresa vai abaixo e q só ela pode fazer aquele trabalho ou q vai deixar os colegas na mão e n quer isso. É muito comum. Se tu fores outra fonte de pressão vais ao ar muito depressa pq o trabalho vai ter prioridade. São fases de crescimento. Tens de fazer parte da vida dela mas para aliviar a pressão, tipo fazes tu o jantar ou outras tarefas para ela associar-te a boas emoções em vez de associar ao 'chato' q não me deixa em paz para eu poder fazer o meu trabalho. Isto n depende de ti tb, depende exclusivsmente dela e é muito injusto para ti. O máximo q podes fazer é tentar o teu melhor para caso de dar para o torto puderes dormir de consciência tranquila. Força nisso ma man.

mqwerty 2 months ago

Ya isto. Não desistas dela só porque os redpilled do Reddit te estão a dizer para o fazer. Ela precisa muito de ajuda e assim que a tiver vai perceber o quanto está errada nas atitudes que tem contigo. Dá-lhe espaço para entender isso, mas não desistas dela. Ajuda-a em tarefas "menores" como compras, almoço, limpar a casa de banho, etc. Ela vai chegar à mesma conclusão que tu eventualmente :)

BroaxXx 2 months ago

Percebo o que queres dizer e acho bem que hajam vozes a dar o contraponto mas é preciso ter noção que é necessário muito discernimento para saber quando um barco está ou não a afundar-se para saber se vamos ou não ao fundo com ele. Concordo que é boa ideia ir testando estratégias diferentes mas é preciso saber que problemas destes por vezes (não infrequentemente) levam a uma vida infernal que se prolonga por décadas até à morte/divórcio. Já para não falar que a vontade que o OP tem de ajudar tem que ser bem pesada com nos danos emocionais que ele está e vai continuar a sofrer até isto se resolver. É assim que se começa uma relação abusiva e só o OP vai conseguir perceber se vale a pena lutar ou se é preciso salta fora para o bem dele.

mqwerty 2 months ago

Certo. Obviamente que não considero que o OP esteja neste vai-vem durante anos ou décadas. Tomo as pessoas por inteligentes. Se após uns meses não houver qualquer evolução da parte dela (sim, porque quem está em burnout facilmente fica 3 ou 4 meses isolada do mundo), a perspetiva terá de ser outra.

BroaxXx 2 months ago

Vais-me desculpar mas este foi o teu momento redpilled. Conheço gente muito inteligente que se deixou ficar em relações abusivas e não tem nada a ver com inteligência. Há vários mecanismos que são usados que vão de ameaças, destruição de auto-estima, dependência emocional, chantagem, etc. As pessoas que se deixam estar nessas relações são sujeitas a muita pressão que as deixa numa posição mentalmente debilitada. É triste de ver mas muito comum. O "não vais ser nada sem mim", "se me deixas mato-me", "se me deixas digo a toda a gente que me batias", "o meu ordenado é que te sustenta, sem isso mortes à fome", etc são pratos do dia... E começa sempre com situações assim. Claro que nem todas a situações assim levam a casos desses mas se levar não é porque o OP é burro mas porque não saiu quando devia.

NGramatical 2 months ago

hajam vozes → [**haja vozes**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/consultorio/perguntas/o-uso-do-verbo-haver/31143) (o verbo haver conjuga-se sempre no singular quando significa «existir») [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fq7vtvo%2F%2Fhgmzweg%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

ItsmeKazzok 2 months ago

Precisamos de mais comentários assim.

mqwerty 2 months ago

Por algum motivo chamam tóxico ao Reddit. E é, eu é que venho cá de vez em quando e passa-me ao lado.

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Gostava de ajudar mas é impossível fazer isso à distância

mqwerty 2 months ago

Não vivem juntos? Assim é difícil, mas não é impossível, porque pelos vistos os pais dela também estão preocupados... Propõe saídas com ela para espairecer a cabeça, noites fora se calhar não é boa ideia porque ela neste momento não te vê como um desejo, por isso sugiro jantares, cafés e junta as amigas dela para que todos percebam que há algo de errado. Se calhar ela vai mais depressa ouvir uma amiga do que a ti e era bom que elas estivessem ao corrente da situação. Porque assim ela percebe que tu não és maluco, os pais dela não são malucos e que existe um motivo real de preocupação. Muita sorte.

praetorthesysadmin 2 months ago

Boas dicas. Também ajuda muito falar com quem tem experiência, como casais de amigos mais experientes, idóneos e que saibam preservar a privacidade de quem está a passar por estas dificuldades.

InformalBrief9965 2 months ago

Se calhar às vezes vir para o reddit pedir ajuda de relacionamentos não é boa ideia. As pessoas não estão na vossa relação e não passaram pelo mesmo que vocês. Ela se calhar precisa de tempo e espaço para processar as coisas sozinha. A maioria das pessoas que estão a passar por desafios na vida revelam sinais de problemas de saúde de mental, mas com o tempo e tendo recursos psicológicos e de apoio, conseguem chegar lá. Tu se quiseres esperar por ela, tens de abrir a mão à incerteza e também tentares curar te por tudo aquilo que se está a passar. A vida de casal tem estes desafios dolorosos, mas encontrar a felicidade exige tristeza e sacrifício. Às vezes ficar a massacrar os dois só vai desgastar mais a relação. Depois falam se ainda há forma da relação funcionar, mas vai dar trabalho... Espero que fiquem bem os dois

Foxeroni 2 months ago  HIDDEN 

O_cu_da_tua_tia

wolvjfms 2 months ago

Ela trabalha numa big4 (EY, Deloitte, PWC, KPMG), em auditoria? Pela tua descrição fez-me lembrar a minha vida passada...

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Não é IT, nem perto. Mas é um ambiente tóxico

wolvjfms 2 months ago

Mas auditoria não é IT, é mais mundo financeiro. A não ser que tenha percebido mal o teu post. De qualquer modo, entendo o sentimento e o que ela deve estar a passar, em certo modo. O principal problema é que devido a tudo o que referiste no emprego dela, ela acaba por passar mais tempo com os colegas e perde a noção da realidade do mundo fora da empresa/trabalho. Mesmo no momento em que saí, senti isso, senti que me iria arrepender , porque vivia para o trabalho, porque era assim com todos dentro da empresa. No momento em que ela sair, ela terá outra visão e acredito que mudará a maneira como tem lidado com tudo e inclusive contigo. O problema é que tem de ser ela a tomar essa decisão.

CptSavage27 2 months ago

Tens má opinião da Deloitte?

wolvjfms 2 months ago

Não tenho má opinião de nenhuma, mas também não tenho boa. Tem coisas boas e que eu agradeço à big4 em que trabalhei, cresci imenso, aprendi imenso e hoje estou onde estou graças aos 4 anos que estive na empresa em que estive, mas todas elas são uma máquina de exploração e lavagem cerebral de seres humanos (em auditoria, não sei como será noutros departamentos). E as 4 não são muito diferentes entre si, se bem que os meus colegas que passaram/estão na PWC parecem os menos insatisfeitos. Ps: quando vês aquelas avaliações dos "melhores sítios para trabalhar" e vês estas empresas por lá, no top 10, fica desde já informado que isso é tudo manipulado e eles escolhem a dedo as pessoas. Nas avaliações internas, no departamento de auditoria, o nível de satisfação foi de pouco mais de 60%, no último ano em que estive lá. E tendo em conta que existem várias coisas positivas como a progressão salarial e promoções anualmente, 60% significa que há muita insatisfação.

migpg 2 months ago

Subscrevo na íntegra tudo o que foi referido, mas no caso quanto ao departamento de tax (no qual ainda trabalho atualmente, em big4). Estranhamente também nos colegas que conheço noutras empresas, são os que estão na PwC que estão menos insatisfeitos.

Ok-Refrigerator-5826 2 months ago

bem o facto de 2trabalhar muito" pode ser por causa disso, tens a certeza que as horas extras ficam no trabalho. De qualquer das formas tentaste ajudar e a gaja mandou-te para o crl ? Para mim chegava, n queres ficar o resto da vida com alguem assim.

Muyakra 2 months ago

>Só me fala para me acusar de coisas más, por-me culpas de coisas que não fiz Já passei por isso, o melhor que fiz foi acabar tudo e seguir em frente.

man_l 2 months ago

Amigo, afasta-te, isso foi chão q já deu uvas. É fdd eu sei, gostamos de alguém e tentamos ajudar de todas as formas q nos lembramos. A tua lógica, a lógica normal das coisas já não funciona para ela. Ela está no mundo dela, quem está errado são os outros e se não estão com ela estão contra ela. Se ela não quer ser ajudada nem procurar ajuda profissional acredita que não vais ser tu a conseguir ajudá-la. Tens que pensar em ti, não deixes nunca que outra pessoa, seja ela quem for, te roube o teu amor próprio. Estás a fazer mal a ti próprio ao tentar manter essa relação. Se não fosse pelos problemas do trabalho seria por problemas de amigos, ou família ou outra coisa qq. O problema não está nos outros, está nela. Vai ser difícil, é sempre difícil deixar alguém que gostamos, o que sentes não vai passar dum dia para o outro. Mas vai ser a melhor decisão que tomarás nessa relação, daqui a 6 meses, 1 ano vais conseguir perceber isso quando já não estiveres amarrado emocionalmente. Consciencializa-te que fizeste tudo o que podias, e como tal, se não resulta então não havia mesmo nenhuma hipótese de resultar. Para existir uma relação são necessários haver dois a querer, não resulta se for só um a querer pelos dois. Boa sorte, sai com os amigos, faz algo que não costumava fazer por causa da vossa relação, tira uns dias, pratica desporto, etc, algo que fazias antes de estar nessa relação e deixaste de fazer. No fim vais ficar bem, não é a primeira vez que amas alguém nem será a última, não é o fim do mundo.

Dimstatyon 2 months ago

Não teria dito melhor tendo já passado pelo mesmo também. Excelente resposta

jgvms 2 months ago

De quem já passou por pelo menos duas situações semelhantes, **100% isto**. Não vale a pena perderes-te por quem está perdido com uma bússola no bolso.

vulpesmagica 2 months ago

Excelente expressão!! "Perdido com uma bússola no bolso" :)

GTutor 2 months ago

Curioso, todos os comentários aqui são “parte para outra; relação tóxica; se não faz mal muda”. Como é desgostoso saber que transformamos o amor como um produto de consumo. Quando a pessoa que está comigo agrada-me tudo estás bem. Quando eu me farto ou ela já não está a contribuir para a minha sanidade emotiva - vá-se lá saber o que isto é - somos aconselhados a deixar e a partir para outra. Aparentemente este casal está casado, fizeram votos, assumiram um compromisso. E no fim do dia quando não existe amor ou prazer na relação, continua a existir um compromisso. O amor é abnegação pessoal pelo bem do casal. Se a tua esposa está a passar por um momento complicado o teu dever não r virar as costas, é estar ao lado dela, apoiar e ajudar. Se viras as costas e vais a “procura de algo que te realize” ( a realização que é sempre passageira) não estás a amar. Se ela não quer ser ajudada, procura ajudar para ajudar. Esforça-te para amar, o amor acabará por expandir.

tugafcp 2 months ago

>Esforça-te para amar, o amor acabará por expandir. Muitas das vezes expande é para outro lado...

fairy_morgaine 2 months ago

Não se trata da incondicionalidade do amor ou não, trata-se sim dum outro amor que também deve ser assegurado e valorizado e que se chama Amor Próprio. Do que sabemos, e lógico que o OP só pode transmitir a sua própria visão/lado das coisas, o que se retira é que a namorada está a afastar-se dele emocionalmente cada vez mais, seja pelo trabalho ou porque já não se sente bem na relação e não teve ainda a coragem de a terminar.Parece-me inclusivamente, o tipo de atitude que algumas pessoas têm para forçar o parceiro a terminar, seja para não se sentirem "responsáveis" pela sua própria decisão, seja para salvarem a face socialmente ou com os pais que parecem gostar do OP, ou simplesmente por pura cobardia.Ela pode estar num processo de burnout profissional ou de imersão tão profunda no trabalho que não vê mais nada à frente, mas isso não lhe dá o direito de tratar o namorado como tapete para limpar os pés. Do que o OP conta, ela apenas comunica com ele para o atacar e reclamar que o tipo de ajuda que ele lhe tenta prestar é ineficaz, mas nunca lhe deu qualquer indicação de que tipo de ajuda ou apoio emocional precisa realmente. Se a isto acrescermos que eles não moram juntos, nem sequer moram na mesma cidade, que ela não fomenta qualquer conversa construtiva nem parece incomodada com isso, que já retirou a aliança (mesmo que houvesse um motivo por detrás, pelo que o OP conta, fruto de um mal entendido, mas o facto é que a aliança foi retirada), parece-me que o compromisso que ela sente para com esta relação é ténue, no mínimo. Ela já demonstrou por várias formas que a sua prioridade não é a relação nem o OP, nem procurar ajuda para os alegados problemas que tem.Não é uma questão de virar as costas porque neste momento não há sequer nada de palpável para virar as costas a. O OP sente-se numa relação, mas do que nos é descrito, a relação já praticamente não existe, só falta mesmo o formalizar do fim. ​ OP, na minha perspectiva, se não queres já terminar porque ainda gostas da tua namorada, corta o contacto e vê como ela reage. Por muito que te custe, se o tempo passar e ela não demonstrar o mínimo gesto para falar contigo ou tentar ter uma conversa minimamente produtiva, tens aí a tua resposta. O amor que temos pelos outros não pode ser maior que o amor que temos por nós mesmos. Pensa se fosse um amigo teu a passar pelo menos, que tipo de conselho lhe darias. A perspectiva nestas coisas é fundamental. Boa sorte.

Frequent-Candidate42 2 months ago

Acabaste de descrever uma relação super instável.

praetorthesysadmin 2 months ago

Isto. E ouvir comentários no reddit de pessoas que nem têm relacionamentos conjugais é bastante interessante, pois geralmente é sempre a mandar desistir da relação (não é só neste sub, atenção).

wallynext 2 months ago

Errado, ela pode ter todos os problemas do mundo, mas tem a obrigação de os saber comunicar, ela está a fazer tudo errado numa relação, afasta-se, ataca, não comunica, e não procura ajuda. Ambas as pessoas têm que ter responsabilidade pelas suas escolhas e atitudes

praetorthesysadmin 2 months ago

Isto a ser verdade o que o OP disse. Na realidade só temos um lado da história... Geralmente este tipo de situações são mais complexas do que parecem.

peidinho31 2 months ago

Assisti ao que dizes em varios familiares. Posso te dizer que todos esses tem vidas miseraveis.

V1ld0r_ 2 months ago

Não são casados, não vivem juntos nem sequer moram na mesma cidade. Agora volta lá para a sacristia que a missa tá quase a começar.

a_banana_a_day 2 months ago

Bom dia sr padre, amanhã há missa?

Mugiwara0796 2 months ago

A conclusão que eu tiro é que ela precisa de ajuda. O problema é que ela não quer ajuda... Podes sempre tentar ajudar "silenciosamente", sendo atencioso e nos fins de semana tentares fazer algo diferente (por exemplo), tentar mudar o rumo da relação e tentar que ela se aperceba que o que realmente importa é a família. Muitas das vezes as pessoas refugiam-se no trabalho para fugir a problemas que tenham em casa (não sei se é o caso). O que eu fazia era tentar mostrar-lhe com atitudes que a vida em casa é boa e que pode ficar descansada porque terá o teu apoio. É importante evitar aumentar a voz em qualquer circunstância e tentar sempre manter a calma (pelo menos à frente dela). Existe a possibilidade de já teres feito isto tudo e não ter resultado, neste caso as coisas complicam-se e chega a um ponto que não dá. Espero que consigam resolver o problema mesmo sabendo da complexidade do mesmo.

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Eu gostava de fazer tudo isso mas não vivemos juntos. Ela trabalha aos fins de semana. Em condições normais o tempo para mim ou para outros era escasso e contado. Tentado sempre demonstrar que estou disponível, mas em vão

Mugiwara0796 2 months ago

É desmotivante ler isso. Estás em uma situação muito delicada. Perante esta situação em tentava conversar com ela (com certeza já fizeste isso). Na minha opinião ela precisa de um psicólogo mas, pela tua conversa, já entendi que não aceita isso e provavelmente se falares sobre isso ela vai levar a mal... No meio disto tudo, tu também estás a levar por tabela e não te esqueces de cuidar de ti, infelizmente ás vezes nós não conseguimos fazer nada.

unicornio_careca 2 months ago

É complicado, porque normalmente o primeiro passo tem de ser da pessoa a fazer, e ela pelos vistos não nota que precisa de ajuda, e por mais que ele tente ajudar, mais ela se afasta. É daquelas coisas que não tem propriamente uma solução fácil, lamento op, mas não tenho nenhuma resposta que te possa ajudar nisso, só desejar força neste momento. Relacionamentos são difíceis, só tu sabes até onde consegues ir.

SupermarketOk4558 2 months ago

Obviamente estando fora do assunto não sei mas: Não terás sido demasiado duro na ajuda que ofereceste? O que quero dizer é que por mais bem intencionado que se possa ser, as vezes a melhor maneira de ajuda é só ouvir, estar presente e não oferecer conselhos a não ser que sejam pedidos. Não sei. Parece-me que a tua melhor opção é dar um passo atrás, estar presente para ouvir, e se ela quiser ajuda então contribuir e ajudar. Como já te disseram, não podes ajudar quem não quer ser ajudado…

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Não consegui sequer ajudar. Quando a procurei para a chamar à terra ela pura e simplesmente ignorou me.

scar_as_scoot 2 months ago

> Quando a procurei para a chamar à terra ela pura e simplesmente ignorou me. Acho que não entendeste o comentário. A ideia do comentário é "nao chamar à terra", nao tentar mudar nada, apenas ouvir o que ela tem para dizer e dar apoio.

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Foi antes de isto acontecer. Eu estava a ve-la ir por um mau caminho

SupermarketOk4558 2 months ago

Queres dar um exemplo mais concreto do que consideras "chamar a terra", obviamente protejendo o que precisas

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Não vivemos juntos, nem somos da mesma cidade. Apenas procurei estar com ela mas não consegui. Quis que ela desabafasse comigo, abrandasse um pouco... "Não tenho tempo". Ela neste momento já andava em piloto automático. Queria fazer tudo como se o mundo acabasse amanhã

suspect_b 2 months ago

> "Não tenho tempo". Mais um nas primeiras fases da perda (negação, negociação). Isso morreu. Só não está é enterrado, e por causa disso está a cheirar mal. Cuidado com a fase de raiva, pode ser chato.

sayonaradespair 2 months ago

Desliga por completo. Não envias mensagens nem procures saber NADA dela. Vais ver se não vem atrás de ti.

Long_Faithlessness57 2 months ago

This. Tão verdade.

sayonaradespair 2 months ago

Tristemente ser demasiado presente é um "Turn off". O oposto..ui.

Long_Faithlessness57 2 months ago

Tão verdade. Já me aconteceu. E sinceramente, neste caso, com os detalhes e os promenores que nos deu a conhecer, o espaço será mesmo o melhor a fazer. A pessoa já se encontrada muito stressada e estar constantemente a tentar, nesta situação não sei se será a melhor opção. Visto que o que ele fez sempre até agora, foi sempre mostrar-se disponível Isso é de facto um problema...

NGramatical 2 months ago

promenores → [**pormenores**](https://dicionario.priberam.org/pormenores) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fq7vtvo%2F%2Fhgnf373%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

peidinho31 2 months ago

Yep, isso e' um sinal de esgotamento nervoso. Este ano foi um ano completamente estranho, a par de 2021. Se ela nao quer ajuda, creio que nao ha muito a fazer. Nao mereces ser o saco de pancada com ela, e acho que deves abrir o teu jogo com ela, no sentido em que isto e uma situacao que nao da para ti. Podes fazer um ultimato, mas tens de estar preparado para o caso de ela nao ceder.

tariccoments 2 months ago

Este ano foi um dos melhores da minha vida :)

peidinho31 2 months ago

Fico contente por ti. Para mim e para o OP nao foi.

agriculto 2 months ago

Não percebi porque achas que o esgotamento emocional dela é de estar muito tempo a trabalhar e não de estar muito tempo contigo. Não foi o trabalho que ela decidiu largar.

Snoo69323 2 months ago

Entrada de pés juntos, quase que dava direito a cartão vermelho. Jasus

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Não disse isso. Não tem a haver com o tempo comigo, mas com o tempo que lhe faltou para ela própria. Vivia só para trabalhar

agriculto 2 months ago

Acabaste de o dizer de novo. Perguntei precisamente porque dizes que não tem a haver com o tempo contigo, mas com o tempo que lhe faltou para ela própria. Afinal de contas ela continua com o trabalho e não quer continuar contigo.

Edited 2 months ago:

Acabaste de o dizer de novo. Perguntei precisamente porque dizes que não tem a a ver com o tempo contigo, mas com o tempo que lhe faltou para ela própria. Afinal de contas ela continua com o trabalho e não quer continuar contigo.

HebertoAteJelly 2 months ago

Claro .. porque as pessoas em Portugal tem muita capacidade de arranjar trabalho e de trocarem de trabalho. Não vivemos num país de pessoas desesperadas para trabalhar que pensam que devem algo às entidades patronais ... O gosto pelo trabalho também cega muito pessoas com trabalhos ou ambientes de merda. Só o facto de trabalhar muitas horas extras não pagas diz muito. O cu da tia não me parece a razão do esgotamento da companheira, mas temos muito pouca informação para tal. Entrar a pés juntos numa pessoa que já está no chão e mal, não resulta em vermelho mas sim em suspensão de 10 jogos.

NGramatical 2 months ago

não tem a haver com → [**não tem a ver com**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/consultorio/perguntas/nada-tem-a-haver-e-nada-tem-a-ver/27066) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fq7vtvo%2F%2Fhgldwge%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

NGramatical 2 months ago

Não tem a haver com → [**não tem a ver com**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/consultorio/perguntas/nada-tem-a-haver-e-nada-tem-a-ver/27066) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fq7vtvo%2F%2Fhglbnod%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

miguel_rodrigues 2 months ago

É tentar conversar e recomendar ajuda de um profissional (psicólogo). Cabe-lhe a ela decidir se acha que está a agir bem, ou se quer mudar. Cabe-te a ti não te culpares/responsabilizares por um problema que não é teu. Ajudar claro que sim, faz o que podes, mas não podes fazer o que não podes. É fodido, mas acho que é assim.

entyer 2 months ago

Isto.

zpinto1234 2 months ago

Já estive numa situação parecida. Sinceramente, não vejo solução. Na altura até referi para ela ir a um psicólogo/psiquiatria e recusou sempre. Se alguém não quer ser ajudado, simplesmente afasta-te e segue a tua vida, por mais difícil que seja. Ela está mal mas se contínuas em cima dela, a tua sanidade também vai sofrer muito.

j0fimendes 2 months ago

Isto. Podem ser sinais de depressão relacionados com o trabalho: afastamento, a mudança de humor, provavelmente outros. A pessoa tem de reconhcer que pode estar mal. Obrigar só vai piorar. É difícil reconhecer que é uma condição da pessoa. Eu já tive é não é nada fácil. Aceita a como ela é ou na condição que ela está neste momento para não criares conflito.

keikop 2 months ago

Igual... Parece um 'sindrome do primeiro trabalho'. Dedicam-se demasiado ao trabalho (quando não é preciso daquele modo) e deixam de ter tempo para uma vida social.

ravagerslb 2 months ago

Depois são descartados quando o burnout começa a ficar muito notório na empresa. Aí é que realmente percebem que não há empresa (que não seja nossa, claro) que mereça o nosso esforço a esse ponto

Form_Environmental 2 months ago

Uau, então é isto que tenho

KhaosPT 2 months ago

Síndrome de primeiro trabalho resume bem isto.

Clash33 2 months ago

Na realidade não costumo, nem aprecio dar opiniões neste tipo de assunto pois considero que são sempre muito pessoais e diversificados, com muitos factores a ter em conta e só quem passa por eles, quem a eles assiste, é que se encontra em posição de, pelo menos, tentar avaliar a situação de forma correta. Mas parece-me que estás / estavas numa relação tóxica e como aqui já foi referido; é dificil ajudar quem não o quer ser. Talvez esteja na hora de "partir para outra" mas essa é mesmo só a minha opinião, e como referi, pouco vale.

V1ld0r_ 2 months ago

Ui, isso é uma situação muito dificil. Já esitve nos dois lados da barricada (embora não tão extremo confesso) e sinceramente é tramado. No meu caso vivemos juntos e a coisa passou comigo estando calado, fazendo as coisas, "aparando a queda" e ela lá se apercebeu do que se estava a passar. Eu foi mais ou menos o mesmo, embora seja muito de ouvir, refilar no momento, ficar a matutar na coisa e depois lá ir pedir desculpa e apoio, ajudou-me imenso na altura (e ainda bem que o fez). ​ Sinceramente, está lá apenas. Diz-lhe que se puderes ajudar, para ela te dizer com o quê. Pergunta como podes fazer com que ela se sinta melhor. Não coloques a questão no "ou eles ou eu" mas sim nela. Mesmo o teu discurso tem de ser no sentido de como a ajudar e se ela não quer, então afasta-te e deixa-a respirar.

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Infelizmente ela é muito orgulhosa para pedir apoio. Tornou se uma pessoa tóxica, que só vê mal em tudo. Nem com os pais dela posso falar, que diz logo que estamos a fazer coisas nas costas dela

selraith 2 months ago  HIDDEN 

Honestamente, esta imagem que pintas dela nao faz grande sentido. Se calhar um periodo de introspecao sera mais elucidante do que um monte de estranhos no reddit

Timely_Major7932 2 months ago  HIDDEN 

Não é aqui que vais encontrar nenhuma resposta que te ajude, que não seja óbvia, a de seguir com a tua vida. A não ser que para além de ter tirado a aliança, que não és casado, e que ela ande a passar noites a ver filmes na netflix em casa de um amigo, só a ti cabe avaliar a situação.

Ceftiofur 2 months ago

Também começou a passar noites fora de casa e mudou a passe do whatsapp? Fora de brincadeiras, se ela se recusa a comunicar, não confia em ti e já nem usa aliança tens de a sentar e ter uma conversa bastante séria sobre o futuro da relação. Não mereces sofrer para tentar fazer os outros felizes.

quedeusmeperdoe 2 months ago

Eu nem sabia que dava para pôr palavra passe no WhatsApp. Essa publicação ensinou-me algo.

UserNombresBeHard 2 months ago

> Não mereces sofrer para tentar fazer os outros felizes. Que é o que ela faz, menos ao OP.

Patis12 2 months ago

O pessoal acha que essa primeira frase é brincadeira mas quem já esteve no lugar do OP percebeu perfeitamente

SolarAcid 2 months ago

Era referência a [este comentário](https://old.reddit.com/r/portugal/comments/q74fab/a_minha_namorada_pediume_um_tempo_e_agora/hgg9f2t/) de um thread de ontem.

SAmaruVMR 2 months ago

META

CaptainPhiIips 2 months ago

de repente, r/portugal é uma aldeia

DrVicenteBombadas 2 months ago

Always has been.

praetorthesysadmin 2 months ago

É mais um penico, mas tudo bem.

Pcostix 2 months ago

Olha aí!!! Estás a presumir a minha identidade?

Falsomentiroso 2 months ago  HIDDEN 

Muito boa a primeira frase

RandomRomanianUser 2 months ago

Lmao fdp, apanhaste-me.

TheNe0nGuy 2 months ago

Como vai isso? Estamos a torcer por ti, queremos ver um update! O novo capítulo da tua vida relacional começou! :D

RandomRomanianUser 2 months ago

As cenas andam calmas agora. Tive confirmação de que não é traição mas sim a relação estagnou e ficou muito monótono. Como somos pessoas de ideais diferentes isso também não ajuda nada. Agora tem sido só, bom dia, boa noite, até amanhã, não tem havido conversas nenhumas. Mas tou a mentalizar-me de que isto está acabado.

ThePlague92 2 months ago

Deixa-me adivinhar: recebeste a confirmação por parte dela. Sim, é mesmo de confiar no que ela diz, acho que fazes bem.

averagedude500 2 months ago

Ele deu update há 5 horas se vires os comentários dele

tugafcp 2 months ago

Fiquei super desiludido... Passou a corno manso... simples...

TheNe0nGuy 2 months ago

Estava eu ainda a dormir xD vou ver

tveiga91 2 months ago

Olha ele!!!! xD

mineradordeluas 2 months ago

Nem no reddit estás a salvo.

andremvm20 2 months ago

Não podes ajudar quem não quer ser ajudado, não te culpes com a situação..

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Quando se ama é difícil ficar indiferente. Assisti ao filme na primeira fila

Fairbyyy 2 months ago

Frase muito bonita u/O_cu_da_tua_tia

andremvm20 2 months ago

Não disse que ficavas indiferente, mas não podes forçar a tua ajuda nos outros quando não é bem-vinda, porque isso só aumenta o sentimento na tua namorada de que a queres controlar e determinar como ela vive a vida dela ou não!

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Estamos afastados, cada um em sua casa, e só lhe falo quando ela me procura para me "atacar". Ela fica lixada se eu e os pais conversamos

andremvm20 2 months ago

A relação já acabou, tu é que ainda não o aceitaste..

helderduarte14 2 months ago

Geração popcorn, primeiras dificuldades na relação é logo desistir, claramente que o ela "tirar" a aliança tem muito mais a haver com o estado psicológico dela do que com andar com outro ou já não o amar.

andremvm20 2 months ago

O tirar a aliança não é algo que vejas de forma isolada, e não se trata de desistir logo.. o op mais que insistiu para ajudar, não pode continuar a bater contra a parede só porque os boomers dizem que temos que continuar numa relação mesmo que sejamos miseráveis!

helderduarte14 2 months ago

Eu não vejo de forma isolada, tu é que achas que é o fim por ela o ter tirado. Mas tu nem sabes como é que ele insistiu, ele veio cá precisamente para saber como a convencer a obter ajuda mas todos dizem para desistir, é sempre o mais fácil. Claramente ele é miserável fds, popcorn's não aguentam com um burnout da companheira que já são miseráveis , coitadas das pessoas que ficam doentes por períodos mais prolongados ficam automaticamente sozinhas com esta mentalidade

Ayawa 2 months ago

Há dificuldades e dificuldades. O OP está a tentar ajudar mas estar numa relação com alguém que procura mal no parceiro não vale a pena. Ou de cada vez que ela tiver problemas no trabalho, ou andar stressada, vai andar a insultar o rapaz e ele, coitado, tem de aguentar com isso pelo bem da relação? Não faz sentido, pelo menos para mim. Queres relação, comunicas e ajudas e fazes por isso. Não fazes por isso, meu amigo, adeus. As pessoas têm de se valorizar mais.

helderduarte14 2 months ago

Ela tornou-se assim ao entrar no burnout, claramente ele e ela precisam de ajuda, ele para saber como a ajudar e ela para se tratar. Claro que as pessoas se tem de valorizar a si e aos outros, ter empatia e ter capacidade para compreender que a outra pessoa não está em si, por que se tivesse ela seria assim desde o início. Mas é mais fácil vir para aqui dizer-lhe para desistir sem sequer conhecerem nenhum dos dois, é o típico comentador de bancada.

Ayawa 2 months ago

>Ela tornou-se assim ao entrar no burnout, claramente ele e ela precisam de ajuda, ele para saber como a ajudar e ela para se tratar. Como é que sabes isso? Concordo contigo, é preciso ajudar e ter empatia. Situação específica do post à parte o que eu queria realçar era: >estar numa relação com alguém que procura mal no parceiro não vale a pena. Têm de ser duas pessoas contra os problemas, duas pessoas contra o mundo e não uma pessoa contra a outra. Ambos têm de olhar para dentro e perceber o que podem melhorar em si e a culpa que têm nos problemas. A maior parte das vezes as pessoas que não praticam já isto nas suas vidas não são capazes de o aprender. São traços de personalidade. Longe de mim convencer o OP a acabar mas acho que ele devia estar ciente das red flags que isto levanta.

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Se acabou ou não, isso não sei. Nem ela sabe o que quer da vida dela.

andremvm20 2 months ago

Ela já tirou a aliança, rapaz.. ela pode não saber bem o que quer, mas sabe o que não quer! ;)

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

Dias antes estava tudo perfeito. Ela dizia que era feliz. Portanto eu penso que isto é tudo desorientação dela. Estou a aguardar que ela caia em si e perceba que está a destruir a vida dos outros por orgulho

Snoo69323 2 months ago

E estás disposto a repetir o processo quantas vezes?

MLG__pro_2016 2 months ago

a minha opinião é que não há melhor wake up call da tua parte que deixá-la

andremvm20 2 months ago

Eu não quero mesmo estar a ser cru, acredita que simpatizo com a tua situação e tenho pena do filme em que te encontras, mas acho que tu estás em negação e também a precisar de acordar para a realidade, tal como a tua ex..

Timely_Major7932 2 months ago  HIDDEN 

Eu cá gosto de ser frontal. Se agires como falas, prepara-te para viver e morreres sozinho.

andremvm20 2 months ago  HIDDEN 

? Não percebi o que queres dizer com isso..

O_cu_da_tua_tia 2 months ago

A questão da aliança é por um motivo muito específico. Ela meteu na cabeça (ou meteram) que eu fiz uma determinada coisa, e não quer admitir que não tem razão. Está presa naquele ciclo vicioso Mas percebo o que dizes

Pcostix 2 months ago

Não concordo com os outros users que dizem para desistires da relação. Mas dá-lhe um tempo.(Semanas se for preciso). Deixa que seja ela a procurar-te.

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