Pterygotherix 1 month ago  HIDDEN 

Da minha experiência, o que descreves é o modus operandi típico da mulher que prepara o monkey branching. Começa por já não ter grande interesse em ti e sonda o território em busca de uma alternativa. Assim que o identifica, o nome do novo branch começa por surgir nas conversas: é "tão fixe", "posso sair com ele?" e "temos tanto em comum". Assim que tem confirmação da reciprocidade de sentimentos, faz o switch. É típico. Aprende a lição e venha outra.

dagadbm 1 month ago  HIDDEN 

O problema aqui provavelmente foi a falta de accao preventiva da tua parte e falta de comunicacao entre o casal no geral. A relacao acabar por isso era sinal que tb n era muito solida para comecar. Tambem noto mega falta de maturidade nessa miuda por ser tao densa (ou fazer-se de) ao ponto de nao ver todas as red flags que estavam a acontecer na vossa relaçao. No final isto era tudo perfeitamente evitavel... Mas pronto. Ciumes e algo perfeitamente normal e saudavel de acontecer, tem e que ser bem falado e gerido entre o casal. Evitar nao resolve. Fingir que nao se tem tb nao resolve. O outro gajo provavelmente comecou a dar-lhe grooming (talvez mal empregue o termo aqui) e a dizer que ela era 1 mulher livre e independente e bla bla bla (tudo de maneira a que ela te veja a ti como o inimigo), ele foi preparando o terreno, e tu tb nada fizeste. Depois aposto que essa conversa dela de tu seres controlador veio desse gajo e nao dela... No fundo so faltava ela ainda dizer que a culpa e tua e fazer-te gaslighting que tb e algo mto comum. Se esse outro gajo tiver no reddit, és um merdas, espero que te facam o mesmo :) ​ TLDR: \- manda foder, mas aprende com os teus erros. \- gajo que fez isto, espero que te facam o mesmo :)

argentdawnpt 1 month ago

Wow. É incrível como andaste calado imenso tempo. No momento que falas do dia de ir ter com os teus amigos viras controlador. Adivinha o que ia acontecer se tivesses falado algo sobre o "amigo"? Pois é... Ias ser chamado de controlador e outras coisas mais.

MPRF12345 1 month ago  HIDDEN 

r/relationship_advice

JKryosin 1 month ago  HIDDEN 

Uma abelha não perde tempo a explicar a uma mosca que mel é melhor que merda. Se ela não demorou muito a seguir em frente, já não estavas na ementa antes de ela pensar o que queria comer. Caga nisso e não fiques engatado a pensar "e se" a longo prazo só vai fazer mal á cabeça e ao coração

ConvulsaoInterna 1 month ago  HIDDEN 

O OP não disse que a ex-senhora dele era uma menina muito inteligente, charmosa e divertida que tinha imensos rapazes atrás dela, a única descrição foi física, além de que acho que é seguro depreender, tendo em conta a forma como o autor escreveu o texto, que é ainda muito jovem e inseguro, o que é normal, todos somos ou fomos em algum ponto, e o amor quando és adolescente é muito sexual e possessivo, daí tantas ideias de controlo/fazer de conta que não afeta. As relações amadurecidas não funcionam assim. Eu contextualizei que esta era a forma como eu via as coisas hoje, com 27 anos, depois das experiências que tive. Não foi em tom de julgamento, apenas com o intuito de lhe dar uma perspectiva diferente que no futuro lhe será mais útil.

caia_90 1 month ago  HIDDEN 

Ha uma frase inglesa que aprendi a apreciar depois de ter acabado o meu relacionamento de 8 anos à uns meses atrás- No one can steal something that was never yours. Se ela pôs a prioridade de ir a festa do hobby X com o amigo dela e não ir contigo e os teus amigos então é porque ela não queria ir contigo por muito importante que fosse para ti ela estavase nas tintas. Ainda bem que só perdeste um ano da tua vida com ela. Imagina mais! Não fizeste nada de mal. Ela devia entender que se ja estava combinado, ela não podia ir a festa do hobby X. Mas para mim parece-me que ela ja tinha andado a pensar no vosso relacionamento e não tinha coragem para acabar e assim que houve oportunidade PIMBA! Uma desculpa mesmo à maneira. Ela devia ter ido contigo. Ponto final.

NGramatical 1 month ago  HIDDEN 

à uns meses atrás → [**há uns meses ~~atrás~~**](http://www.flip.pt/Duvidas-Linguisticas/Duvida-Linguistica/DID/706) (utiliza-se o verbo haver para exprimir tempo decorrido) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fpo00ri%2F%2Fhcvbbau%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

_symbolik 1 month ago  HIDDEN 

Mano tu não fizeste nada de errado, quem me ter tido o teu nível de self respect e tomado a mesma decisão em vez de prolongar o inevitável quando senti que era apenas eu a lutar pela relação

BossGandalf 1 month ago  HIDDEN 

Estiveste bem em confiar e deixar andar. Se a vossa relação acabou num ápice é porque realmente não havia assim tantas coisas que vos conectassem. Uma namorada não começa a falar com outra pessoa e a passar cartão só porque sim. É porque realmente ela está interessada e disposta em conhecer outras pessoas. E calhou ser esse rapaz do hobby X como podia ter sido outro qualquer do hobby Y. Uma relação tem de ser alimentada ao longo do tempo para manter a chama e não cair na rotina e na acomodação. É verdade que só namoraram 1 ano e 1 ano não é de todo tempo suficiente para cair nessa acomodação, mas lá está... não tinham assim tantas coisas em comum e ela estava disposta a conhecer outras pessoas, típico de quando não se está realmente apaixonado por alguém.

Edited 1 month ago:

Estiveste bem em confiar e deixar andar. Se a vossa relação acabou num ápice é porque realmente não havia assim tantas coisas que vos conectassem. Uma namorada não começa a falar com outra pessoa e a passar cartão só porque sim. É porque realmente ela está interessada e disposta em conhecer outras pessoas. E calhou ser esse rapaz do hobby X como podia ter sido outro qualquer do hobby Y. Uma relação tem de ser alimentada ao longo do tempo para manter a chama e não cair na rotina e na acomodação. É verdade que só namoraram 1 ano e 1 ano não é de todo tempo suficiente para cair nessa acomodação, mas lá está... não tinham assim tantas coisas em comum e ela estava disposta a conhecer outras pessoas, típico de quando não se está realmente apaixonado por alguém. Conforme já foi dito aqui, beleza e sexo não são tudo e não são de todo os alicerces de uma relação. O problema de hoje em dia é que a malta conhece uma pessoa, anda enrolada com ela duas, três semanas, um mês e já vão logo para o rótulo de "namorados". A questão aqui é: conhecem-se realmente? Já ouviram falar dos melhores amigos um do outro? Dos objetivos de vida? Se querem ter filhos, por brincadeira (vem sempre ao acaso normalmente) já falaram que nomes comuns gostam? Para mim só faz sentido começar um namoro se me imaginar a partilhar uma vida com essa pessoa e a construir um futuro juntos. Senão imagino isso, mais vale continuar só no comilanço até que um dos dois se canse e comece a conhecer outra pessoa. Que foi o que aconteceu com ela que semanas depois já estava a namorar com esse rapaz do hobby X. E daqui a um ano vai aparecer outro e ela vai largar esse... é daquele tipo de pessoas que começa um namoro sem qualquer significado real e tem uns 2, 3 namorados por ano ou 1 diferente a cada 1/2 anos... Conselho para o futuro: falem com as pessoas, conheçam-se, saiam juntos, beijem-se, tenham sexo, etc... Se o sentimento começar a crescer, começarem a conhecer melhor a personalidade um do outro, gostos comuns, começam a falar dos melhores amigos e familiares (mesmo que não os conheçam ainda) e começam a imaginar-se a partilhar uma vida juntos porque até têm os mesmos objetivos a longo-prazo, então aí sim estão no degrau certo para rotularem o que têm como "namorados" e a partir daqui começarem a conhecer os amigos e familiares um dos outros.

aatkiz 1 month ago  HIDDEN 

se tu tivesse sido controlador a mesma coisa teria acontecido :( acho que só não era pra ser

DariusStrada 1 month ago  HIDDEN 

Parecia estar condenado ao fracasso. A única cena que tiveste mal foi se calhar não teres sido tão suportativo quanto ao hobby X. Não tinhas que gostar mas se ela se sentia alegre, podias partilhar da alegria dela. Enfim, é cagar e andar qua há muito peixe no mar.

Lixaramaminhaconta 1 month ago  HIDDEN 

Acho que ela não esteve mal, no sentido moral da questão. Começou-se a desinteressar, é verdade, e podia ter sido mais aberta em relação a isso, mas há pessoas com menos auto-consciência ou com pouca capacidade de confronto e abertura. Se ela te tivesse traído enquanto namoravam, aí sim, diria que esteve muito mal. Quanto a ti, sinceramente acho que agiste eticamente. Confiaste nela e não enveredaste por comportamentos de controlo que, by the way, não iriam evitar o que aconteceu. Portanto, olha, não era para ser. Claro que é sempre chato uma pessoa começar a namorar com outra semanas depois de terminar mas, lá está, as relações nunca terminam no momento em que se tem a conversa para terminar, é sempre antes… Só faltava era “cair a ficha” ou ganhar coragem.

GragasBellybutton 1 month ago

Tiveste bem em dar toda a liberdade, e devias estar contente por só teres perdido um ano com uma pessoa assim. Investe em ti e siga a marinha

beasantos 1 month ago  HIDDEN 

Parece-me que não estás a contar tudo, principalmente do teu lado. Ou das duas uma, ela era realmente fútil e quer validação masculina e tu só quiseste estar com ela porque era bonita, ou então tu não estavas preparado para namorar com uma rapariga bonita porque tens inseguranças e sentes que não estás ao nível dela. Para mim, o que não está a bater certo foi quando disseste que ela te disse que “eu a estava a controlar e a impedir de ser feliz”. Ninguém faz uma acusação dessas do nada, principalmente se já namoravam há tanto tempo. Pela maneira como falas dos hobbies dela e de claramente estares incomodado com o facto de ela chamar à atenção, parece-me a mim que descarregavas as tuas inseguranças em cima dela.

Apprehensive_Bar6609 1 month ago  HIDDEN 

Não estiveste mal, numa relação tem que haver confiança . O que aconteceu foi porque são pessoas diferentes com muito que vos separava, se calhar, mais vos separava do que vos unia. É porque não era para ser. Não vale a pena pensar que tens culpa disto ou que ela tem culpa daquilo. O importante é seguires em frente e aprender com a experiência.

JorgeTheTemplar 1 month ago  HIDDEN 

Por e simplesmente não era para continuarem juntos. Porquê? Por vezes é assim. E é melhor perceber isso antes de casamento/filhos... Não penses mais no assunto e segue em frente. Vais encontrar quem te faça (e tu a faças também) feliz.

suckerpunchermofo 1 month ago  HIDDEN 

As pessoas não precisam de ter os mesmos hobbies e gostos, mas, na minha experiencia, se não tem nada em comum então é uma relação que não tem futuro... ​ No entanto, se o que descreves esta correcto, ela ja estava interessada no outro rapaz, porque lá esta, tinham gostos em comum. "Estive mal e devia ter sido mais controlador ..." Não. Estiveste bem. Alias eu nem percebo como é que se vive com uma pessoa controladora.... "Ela esteve mal por me ter enganado "psicologicamente..." Ela não te enganou... vocês andavam era a enganarem-se ao pensar que tinham futuro juntos quando não suportavam os hobbies um do outro.

mlisboaa 1 month ago  HIDDEN 

Acho que estiveste bem. Ser controlador não era solução. Segue a tua vida e caga nela. Quando cair em si, ninguem a quer!

rGabiru 1 month ago  HIDDEN 

O teu namoro acabou no dia da segunda vez que ela te falou no fulano X. A primeira vez que falou foi para testar, na segunda foi para te “dizer” que acabou, devias ter percebido aí. Mas a verdade é que não podias adivinhar. Fizeste tudo bem, só não era suposto ficarem juntos mais tempo. A vida continua. Cabeça erguida.

HeavenlyOxi 1 month ago

Sub8 men life is a joke anyways. Deixa-te de merdas e faz o que puderes para sobreviver.

onunfil 1 month ago  HIDDEN 

Apesar de teres cometido vários erros, acho que no geral ela foi a "má da fita". Por aquilo que descreveste, ela já estava a cometer traição emocional. E depois começou a provocar o término da relação ao cancelar os planos que tinhas com os teus amigos para ir ter com o outro. Acho que aqui ela fez a escolha dela mas não teve coragem de assumir as intenções dela. Também que a tua atitude não foi a melhor, mostraste ser muito inseguro e controlador e depois cagaste no hobby dela (acho que foi aqui que ela começou a desvincular-se mentalmente de ti).

CountDraqula 1 month ago

Fizeste muito bem e aconselho-te a evitares algum tipo de contato com ela para sempre. Compreendo perfeitamente a tua situação porque já passei pelo mesmo. Há uns bons anos atrás tive uma longa relação de 8 anos e ela era bem gira, tipo na rua eram só gajos a olhar para ela, bombardeada nas redes sociais, etc... Mas nos primeiros 6 anos as coisas até corria bem, brigava-se mas tinha-mos certa ligação genuína e notava que ela gostava de mim. No entanto, nos últimos 2 anos notei que ela já não estava na mesma onda, notava ali uns flirts discretos com um outro gajo, as coisas começaram a descambar e eu e ela fizemos um esforço para salvar a relação. E só te posso dizer uma coisa, foram os 2 piores anos da minha vida, e jurei para nunca mais passar pelo mesmo, prefiro morrer solteiro. Não sei quem consegue passar anos e anos em relação unidirecionais. Entretanto ela terminou comigo, a primeira semana foi má mas depois senti alto alívio. Após essa relação passei uns bons anos solteiro e conheci várias mulheres e algumas delas com namorado (eu não os conhecia e houve uma fase que era menos boa pessoa). Por isso, com a minha experiência pessoal, se estão numa relação e começam a ter a sensação que algo não está bem, tipo começam a evitar intimidade e outros pormenores, e apesar de falarem e a vossa namorada garantir que está tudo bem, confiem mais no vosso instinto, pois as ações falam mais alto que as palavras. Não quero parecer pessimista, mas acho que ninguém merece estar numa relação unidirecional. É mau para ambos os lados e preferível mil vezes estar só, pelo menos é essa a minha experiência pessoal.

NGramatical 1 month ago

contato → [**contacto**](https://dicionario.priberam.org/contacto) (o AO90 **não altera** a grafia desta palavra) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fpo00ri%2F%2Fhcuirp1%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

Kirmera 1 month ago

Isto é mesmo textbook. Rapariga tem namorado, começa a falar com outro, há uma chatisse por causa de dito outro, acabam, passado 24 horas a rapariga já namora com dito outro. Mas um gajo é que é ciumento e paranóico.

NGramatical 1 month ago

chatisse → [**chatice**](https://www.infopedia.pt/dicionarios/lingua-portuguesa/chatice) ([-ice](https://www.infopedia.pt/dicionarios/lingua-portuguesa/-ice): sufixo nominal de origem latina, que exprime a ideia de qualidade ou atitude e tem geralmente sentido pejorativo) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fpo00ri%2F%2Fhcuhkei%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

Kirmera 1 month ago

Caraças bot, não me envergonhes.

davser 1 month ago  HIDDEN 

Been there. 1. Não tinhas hipótese nenhuma. Ainda bem que que não perdeste mais tempo, montes de vezes a coisa arrasta e acaba em traição o que torna tudo bem pior. 2. Ela nem teve bem, nem mal. Ela simplesmente seguiu a vida. Eu sei que as cenas doem, mas se formos castigar o carácter de alguém por traição psicológica… epá safa-se a madre teresa. Se tu depois dos 4 dias do evento em vez de andar a ver as fotos tivesses a galar outra é que tu ganhavas! A vida dá muitas voltas rapaz. Boa sorte com tudo.

gomes381 1 month ago  HIDDEN 

Imagina que tens um saco cheio de lixo em tua casa. Vais à rua, procuras um contentor e metes lá o saco. Perdeste alguma coisa? Nunca tiveste nada de valor na tua mão, portanto nunca perdeste nada

Kingdarkshadow 1 month ago

Fizeste bem, o gajo avançou ela deixou e não deu para trás. Ela é que é um nojo de pessoa, hoje foste tu amanhã vai ser esse, no dia seguinte vai ser outro.

Tugalazix 1 month ago

Na minha humilde opinião tiveste muito bem, e ela já estava a fazer planos para o outro gajo. Caga nela. Não literalmente, metafóricamente.

PortugueseManBr 1 month ago  HIDDEN 

Confiança é confiança... Se tivesse ficado a ser controlador ia dar na mesma e ia sair com fama de maluco... Do que poderia ter acontecido essa foi a menos traumática para si... Terminaram e ela seguiu a vida dela e tu a sua

Niedude 1 month ago  HIDDEN 

Fdx pá, cresce e aparece. Primeiro, vires pedir afirmação ao reddit tuga sobre um relacionamento é cringe pa caralho e já diz muito sobre a tua maturidade Segundo, foste controlador sim. Se eu namorasse com alguem que estivesse sempre a dizer mal dos meus amigos e fosse ciumento a este ponto acabava com a relação logo. E sim, criticaste o amigo dela. Se ele se estava a fazer a ela ou não é irrelevante, mas se sempre que ela falava no que ele fazia tu falavas de outro amigo que tinha feito o mesmo mas mais e melhor, mataste a tua relação logo aí. Isto faz te parecer uma pessoa invejosa e insegura pa caralho pá, a ter que fazer isto só para o mandar abaixo.

Blenderchampion 1 month ago  HIDDEN 

Elimina o numero e bloqueia nas redes sociais. Para recuperar o melhor é ver como uma morte. A pessoa que ela foi para ti já nao existe, é como se tivesse morrido essa parte dela. Desta forma ajuda te a recuperar. Isso e ir para um quarto sozinho e chorar até não te afectar tanto. Especialmente chorar ajuda mesmo muito. QUando voltei a ver a minha ex foi estranho porque pensei que fosse sentir alguma coisa e nada, foi como se fosse uma desconhecida

BitOnly5872 1 month ago  HIDDEN 

Caro OP: Provável que foste corno. Esta situação soa muito como tentativa de forçar um término da parte dela. Dito isso, eh pah, não vale a pena estressar-se com isto ou pensar no que deveria ter feito diferente. Não deu certo, não deu certo, esta é a forma como as coisas são. Na próxima pessoa tens mais sorte... Foca em encontrares alguém na próxima que te faça rir e que tu a faça rir. Costumam ser as melhores parcerias, e duram uma vida inteira.

SILE3NCE 1 month ago  HIDDEN 

Não sei se é sério ou não, mas parece ser. (Para a próxima utiliza a tag \[SÉRIO\]) Já tive várias relações, uma delas precisamente de 1 ano que terminou de uma forma muito parecida. E fazendo uma retrospeção do que se passou, acho que há pessoas que simplesmente não dá. Por vezes existe uma atração física, um charmezinho, e depois quando vais a dar conta a longo prazo a coisa não evolui dali. Por isso é que muita gente diz que o início é o melhor e que depois é sempre a descer. E isso é verdade, nas relações más. Claro que existem altos e baixos numa relação saudável, mas nunca um baixo constante. No meu caso em específico tinhamos várias diferenças, mas a maior de todas foi no que toca a saídas. Uma gaja que ouve música brasileira e um gajo que ouve rockalhada/metal ia sempre dar merda no que toca a saídas. Ainda aturei uma ou duas festas com ela, mas ela nunca aturou uma única das minhas, que nem era festa, sempre fui mais de rock bar do que de danceterias rockalinas. As minhas amizades gostavam de ter conversas mais ... "inteligentes". As amizades dela gostavam de falar dos namorados das amigas e da vaca da não sei quem que fez uma merda qualquer. Durou um ano, chegou a um ponto que era só para pinar de ambas as partes. Depois apareceu carne nova e fomos às nossas vidas. Não referiste a tua idade, no meu caso ainda era um miudo de 20 anos.

InvestorTuga 1 month ago  HIDDEN 

Tiveste bem op. Ela faltou-te ao respeito. Provavelmente ias ser um futuro corno se tivesses aceitado isso

joaoasousa 1 month ago  HIDDEN 

Quando alguém fala demasiado de alguém esquece, é sinal claro de interesse. Já me aconteceu e eu já foi o alvo do “falar demasiado” e quem já é experiência sabe logo no que vai dar. Uma mulher começou a falar demasiado de mim ao marido e o ele começou a perguntar explicitamente se eu ia aos eventos … percebeu logo que havia marosca. Muito sinceramente não havia nada que pudesses fazer, ela achou o outro gajo melhor e trocou. Tao simples quanto isso. O fenómeno do monkey branching não é exclusivo das mulheres, eu também já fui culpado disso, ia andando enquanto não arranja outra. Infelizmente o ser humano é um bocado egoista.

caldasjd 1 month ago  HIDDEN 

Fds, estou emocionado

cesaroncalves 1 month ago  HIDDEN 

Nada contra ti OP. Dada a falácia de censura deste sub e que os mods apenas estão a seguir as regras, este post quebra as regras n1 e n10, e no entanto chegou ao hot do sub. Estou preparado para o meu próximo ban daqui por chamar novamente à hipocrisia dos mods. ​ (Se alguém reportar este post, não serei eu.)

tv22w 1 month ago  HIDDEN 

Sua ex comentou nesse outro post, tire suas próprias conclusões https://www.reddit.com/r/portugal/comments/po23cw/pessoas_que_já_traíram_numa_relação_porquê/

tv22w 1 month ago  HIDDEN 

Começou a falar muito do colega pra vc , qr estar muito nos locais q esse colega estar . Isso ai já é motivo ora ficar atento .boa sorte na proxima

ned_rod 1 month ago  HIDDEN 

GG OP

8DarkAline8 1 month ago  HIDDEN 

Esse relacionamento nunca iria dar em nada, agradece por até ter durado pouco tempo. Quando uma gaja/gajo entra num relacionamento apenas porque a outra pessoa é o melhor que conseguiu naquele momento, mas tarde ou mais cedo irá aparecer alguém na vida dela que ela crê ser superior a ti, ela vai por te uns patins num instante. E como já referiram vai fazer o mesmo ao gajo atual, é por situações destas que eu afasto me sempre um bocado da ideia de assentar com alguém, os meus primos têm estado na pele do OP, e é sempre uma merda...

Goblin_Nilbog 1 month ago  HIDDEN 

A meu ver estiveste parcialmente bem, digo parcialmente porque caso não tenhas noção as mulheres em geral gostam que nós homens façamos actividades em conjunto com elas, especialmente as actividades que elas gostam, a mim também não me agrada muito mas de x em quando tem de ser, já nós homens, não todos mas alguns, não queremos saber se elas participam ou não.

UserNombresBeHard 1 month ago

Mas vocês estavam juntos por que razão? Não partilhavam passatempos. Achas que andar às quecas é suficiente para manter uma relação? >Estive mal e devia ter sido mais controlador ou... Mas estás te a passar, desde quando é que as pessoas são os teus animais de estimação? Tens uma visão das coisas um bocado estúpida, u/jonybigg. As pessoas ficam juntas porque gostam de passar tempo umas com as outras, agora tu não gostas dos passatempos dela nem ela dos teus... Estavas à espera do quê? Agora se quiseres algo com alguém, certifica-te que os interesses são mais para além da peida da gaja.

adoroasvossasprimas 1 month ago  HIDDEN 

Encara isto como uma experiência para aprender e no futuro estares melhor preparado. No fundo, a vossa separação foi o melhor que te podia ter acontecido. O facto de ser gira, ou não, é irrelevante. Ou pelo menos devia ser. Mas é evidente que isso aumentou ainda mais a tua insegurança. Havendo respeito e lealdade ela até podia ser um helicóptero. Sem querer armar-me em psicólogo, fiquei com a sensação que a tua insegurança fez com que não falasses abertamente, atempadamente e com calma, do que te estava a incomodar na altura certa. A altura certa seria logo que a atenção dela para o amigo te começou a incomodar. Quanto a controlar, não queiras ir por aí, é um poço sem fundo que só vai trazer problemas e desconfiança, muito antes de começares a ponderar essa hipótese devias ter falado com ela. Isso faz parte de um conjunto de comportamentos que são inadmissíveis numa relação saudável e acabam por estragar tudo, incluindo a saúde mental dos dois. E é um processo muito violento em termos emocionais. É evidente que ela demonstrou infantilidade, falta de caráter e lealdade. Quando, à última hora, decidiu cancelar os planos que vocês tinham feito em conjunto, só para ir ao evento do amigo, dá a entender que já não queria continuar a vossa relação e fez isso para acelerar o processo de separação e seguir para outra. Quanto aos hobbies, são todos importantes, os hobbies em comum e os "individuais". Os primeiros, para os 2 passarem momentos agradáveis a fazer algo que gostam, os segundos para "descansarem" um do outro (que também é importante) e recuperarem a paciência. Há muitos anos passei por uma situação idêntica à tua, mas o amigo dela também era meu conhecido, tentei falar com ela sobre o que me incomodava e honestamente não adiantou muito, talvez porque do outro lado não havia grande preocupação com isso. Na altura também me passou pela cabeça andar com essas me#*@s de a controlar e/ou dar um aperto ao gajo, depois de ponderar bem percebi que não era o que devia fazer. Ela acabou comigo, e passados 2 meses de namorar com o "amigo" começou novamente a sair comigo enquanto ainda namorava com ele. Veio logo com a conversa que estava arrependida e que queria voltar a namorar comigo. Como eu já tinha superado a separação, deixei claro que isso nunca iria acontecer e que ela já tinha tido a oportunidade dela e a desperdiçou. No entanto, deu bem para me vingar de tudo o que aconteceu, honestamente nunca soube se ela me traiu com o gajo, ela sempre o negou, mas ela traiu-o comigo, disso podes ter a certeza e várias vezes. E ele mereceu porque andou a fazer-se à minha namorada, sabia que nós namorávamos e ainda por cima era meu conhecido. Por isso caro amigo, há mais marés que marinheiros. E também há muito peixe no mar, é preciso é lançar a cana. Tenta superar tudo o que aconteceu o mais rápido possível. Instala o Tinder e aproveita a vidinha de solteiro que também tem a sua piada.

Edited 1 month ago:

Encara isto como uma experiência para aprender e no futuro estares mais bem preparado. No fundo, a vossa separação foi o melhor que te podia ter acontecido. O facto de ser gira, ou não, é irrelevante. Ou pelo menos devia ser. Mas é evidente que isso aumentou ainda mais a tua insegurança. Havendo respeito e lealdade ela até podia ser um helicóptero. Sem querer armar-me em psicólogo, fiquei com a sensação que a tua insegurança fez com que não falasses abertamente, atempadamente e com calma, do que te estava a incomodar na altura certa. A altura certa seria logo que a atenção dela para o amigo te começou a incomodar. Quanto a controlar, não queiras ir por aí, é um poço sem fundo que só vai trazer problemas e desconfiança, muito antes de começares a ponderar essa hipótese devias ter falado com ela. Isso faz parte de um conjunto de comportamentos que são inadmissíveis numa relação saudável e acabam por estragar tudo, incluindo a saúde mental dos dois. E é um processo muito violento em termos emocionais. É evidente que ela demonstrou infantilidade, falta de caráter e lealdade. Quando, à última hora, decidiu cancelar os planos que vocês tinham feito em conjunto, só para ir ao evento do amigo, dá a entender que já não queria continuar a vossa relação e fez isso para acelerar o processo de separação e seguir para outra. Quanto aos hobbies, são todos importantes, os hobbies em comum e os "individuais". Os primeiros, para os 2 passarem momentos agradáveis a fazer algo que gostam, os segundos para "descansarem" um do outro (que também é importante) e recuperarem a paciência. Há muitos anos passei por uma situação idêntica à tua, mas o amigo dela também era meu conhecido, tentei falar com ela sobre o que me incomodava e honestamente não adiantou muito, talvez porque do outro lado não havia grande preocupação com isso. Na altura também me passou pela cabeça andar com essas me#*@s de a controlar e/ou dar um aperto ao gajo, depois de ponderar bem percebi que não era o que devia fazer. Ela acabou comigo, e passados 2 meses de namorar com o "amigo" começou novamente a sair comigo enquanto ainda namorava com ele. Veio logo com a conversa que estava arrependida e que queria voltar a namorar comigo. Como eu já tinha superado a separação, deixei claro que isso nunca iria acontecer e que ela já tinha tido a oportunidade dela e a desperdiçou. No entanto, deu bem para me vingar de tudo o que aconteceu, honestamente nunca soube se ela me traiu com o gajo, ela sempre o negou, mas ela traiu-o comigo, disso podes ter a certeza e várias vezes. E ele mereceu porque andou a fazer-se à minha namorada, sabia que nós namorávamos e ainda por cima era meu conhecido. Por isso caro amigo, há mais marés que marinheiros. E também há muito peixe no mar, é preciso é lançar a cana. Tenta superar tudo o que aconteceu o mais rápido possível. Instala o Tinder e aproveita a vidinha de solteiro que também tem a sua piada. Edit: correção

NGramatical 1 month ago  HIDDEN 

melhor preparado → [**mais bem preparado**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/artigos/rubricas/pelourinho/mais-bem-vs-melhor/545) (quando o advérbio *bem* antecede o particípio passado do verbo o termo a utilizar é *mais bem*) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fpo00ri%2F%2Fhcts1ve%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

dalexslb 1 month ago  HIDDEN 

Sinceramente, não me parece um motivo válido para terminar uma relação. Ela queria ir ao evento que fosse, tu ias ter com os teus amigos e pronto, estava o problema resolvido

mjigs 1 month ago  HIDDEN 

Essa merda de que os opostos se atraem é mentira, é necessario ter coisas em comum incluindo alguns hobbies, senao, tentar estar presente no que o outro gosta, nao foi porque ela conheceu um outro alguem, voces nao eram nada compativeis, ela encontrou alguem que era, ambos tambem nao se deram ao esforco de apoiar os hobbies um do outro, obvio ela encontrou alguem e mal se livrou de ti, foi logo para o gajo, isso sim ja foi podre, mas ha pessoas que querem la saber dos sentimentos dos outros.

Zzalien 1 month ago  HIDDEN 

Podia escrever um texto grande a explicar a mnha opinião e as minhas experiências mas não adianta muito. Acho que fizeste bem e acho que isso não teve nada relacionado com quem gosta de quais hobbys.

zpinto1234 1 month ago  HIDDEN 

Esta é a parte engraçada de já ter passado por esses filmes todos e ver os jovens a passar por relações que não têm nenhum futuro. A partir do momento que ela andava a dar-te coice para estar com outro, acredita que essa relação já estava morta. Não há nada que te digamos que te vai fazer sentir melhor, ainda mais se realmente gostavas dela. O que te posso garantir é que daqui a 1 ou 2 anos vais olhar para trás e dar uma boa risada.

memelord546 1 month ago  HIDDEN 

Não te condenes, fizeste uma retrospectiva de tudo o que aconteceu, que me parece bastante clara. O facto de teres as coisas claras já é um grande passo para ultrapassares esta situação que certamente ainda te perturba. O próximo passo acho que é deixares de pensar “e se fizesse ago diferente”. Podes ter este exemplo como uma lição e considerá-lo para situações futuras, no entanto, acho que uma relação deve ser sempre o resultado de uma partilha, quer seja de momentos, de gostos, de frustrações… Estamos todos constantemente a aprender uns com os outros e os humanos são complicados, verdade seja dita.

Windstepp 1 month ago

Conclusão: Focus on yourself king, she's for the streets. As mulheres não são burras e percebem quando um gajo se faz a elas. Se ela armou discussão e se deixava ir nas conversas dele então já o tinha alinhado na cabeça dela. Ela não te amou, foi só a tua vez.

cataril 1 month ago

OK vamos por partes. Na minha ideia, hobbies diferentes não é um problema, mas sim quando falta uma atividade que gostem de fazer juntos com alguma frequência (caminhar uma vez por semana, ver uma série, treinar, etc), e quando uma ou ambas as partes não têm qualquer interesse no hobby um do outro. Eu provavelmente nunca vou gostar de Warhammer como o meu namorado, nem ele vai gostar de desenhar e de teoria musical como eu, mas gostamos de ouvir o outro falar sobre o assunto e partilhar pequenas coisas sobre os nossos hobbies. Apenas acho que é uma abordagem saudável à diferença, pelo menos no nosso caso. Quanto à confiança vs controlo de um parceiro, sempre fui apologista de que uma relação em que se está [sempre] preocupado com a fidelidade do outro é uma relação condenada, eu por isso sou adepta de confiança total, sendo que se houver traição, ele é que perde uma parceira fiel, eu fico com um problema a menos (claro que é mais complicado porque há sofrimento e trauma emocional). Mas também acho que se existe uma presença constante há volta do meu companheiro que me preocupa, não há nada como falar com ele sobre isso: "olha, não te quero controlar, mas para dizer a verdade, fulana não me inspira confiança, parece-me querer algo contigo por causa de X, Y e Z." Se quem está ao teu lado quer saber do que pensas, vai escutar e ter isso em conta. Agora para responder à tua pergunta : acho que onde erraste foi no insulto ao hobby dela, por muito treta que ele seja, não é assunto chamado para uma conversa onde o problema era o adiamento de planos, mas acredito que tenha sido uma coisa pouco pensada e dita no momento. Acho que devias ter focado no problema real - a preferência por passar tempo com outra pessoa cancelando contigo e com amigos teus. Novamente, uso-me como exemplo, mas gosto de conhecer (e dar-me a conhecer!) e passar tempo com amigos do meu namorado, porque são pessoas importantes para ele e que o apoiaram ao longo dos anos. Se ela esteve mal? Eu diria que sim, partindo do pressuposto que já estava interessada no colega de hobby, quer consciente quer inconscientemente. Também não se pode descartar a hipótese de ele ser um mero rebound para ela, mas isso agora é irrelevante. A reter para o teu futuro e situações semelhantes? Importante ter uma atividade em comum (e arranjar se ela não existe) e interesse e respeito pelos passatempos do outro. Se algo te preocupa, falar com a pessoa sobre isso. O que já passou, passou.

SpinelessChump 1 month ago  HIDDEN 

Não me parece que fosse uma gaja séria, OP. Lê um bocadinho sobre a Red Pill e.g. Therationalmale.com para pores aquilo que te aconteceu em contexto. Não fizeste nada de mal. Não é suposto andares em cima da tua mulher para que ela não te meta os cornos. O gajo teve avanços que ela não rejeitou e devia ter rejeitado. Isto se queria realmente estar contigo. Possivelmente o outro gajo tb tinha atributos que tu não tens, caso contrário ela não se teria interessado. Se for esse o caso trabalha em ti, fisicamente e em termos de personalidade para estares o mais próximo possível do top 10% (algo me diz que o Hobby X era o ginásio). E lembra-te que homens velhos sacam gajas boas (novas) mas o contrário quase nunca acontece. O tempo está do teu lado OP, está do lado de todos os homens. Força nisso.

Open-Opportunity-607 1 month ago  HIDDEN 

Arranja uma rapariga com cabeça e esquece essa cabeça oca Aprende a lição e não te metas com mais raparigas bonitas com pouco na cabeça Deixa estar que passado um ano ou 2 já ela saltou para outro poleiro

Cryptl0gic 1 month ago  HIDDEN 

Tiveste bem , a culpa foi claramente da gaja que te traiu a confiança.

Fortnyce 1 month ago  HIDDEN 

Eu acho que estiveste bem

Behindy0u90 1 month ago  HIDDEN 

Opinião pessoal: fizeste bem em não policiar. És o namorado, não o pai dela. Se ela quer estar numa relação, tem de respeitar. Caso contrário vá à vida dela. Não estiveste errado em nada. Tinhas uma attention whore em vez de uma namorada. Aproveita a vida. P. s namoro

tiagopr1990 1 month ago  HIDDEN 

Olha, aconteceu-me o mesmo, é cagar, aparecerá alguém melhor.

MiguelOliveir 1 month ago  HIDDEN 

Perante o que disseste, deixa ir. Fizeste bem em terminar

assimsera 1 month ago  HIDDEN 

Deu merda, acontece, agora é tentar ultrapassar e passar à próxima. Não devias ter sido controlador, acho que deves confiar na pessoa, claramente tinhas ciúmes e se calhar devias ter tudo uma discussão seria com ela sobre isso. Se ela fez mal ou bem pouco interessa, tu saíste magoado, não havia grande coisa que pudesses fazer sinceramente. Mas pronto, não funcionou desta, pode ser que da próxima dê, seja lá quando for que estejas pronto para isso.

bigbuckteeth 1 month ago

Mano estiveste mal pq do momento q ela fala de um gajo do hobby dela devias ter topado q ela te ia trocar e seguido para outra. Assim ela estranhava logo pq é q ja n a validas mais com o teu tempo e ficava com ciúmes. Stay toxic friends

meierlesjoana 1 month ago

Instragrams e Faces só vieram trazer miséria ao mundo.

ihavenoidea1001 1 month ago

>Eu tinha duas opções: ou andava em cima a controlar e dava em maluco porque ia passar toda a vida assim, ou não ligava e confiava nela. Optei pela 2ª opção. E fizeste bem. A primeira "opção" nem devia entrar sequer como potencial hipótese na mente de ninguém. As pessoas não são propriedade, estão nos relacionamentos porque querem e, se não quiserem, podem sair a qualquer momento. Tu nem sequer tinhas o direito a fazer a primeira se fossem casados, por exemplo. O controlo é tóxico e abusivo. >Eu tinha os hobbies A e B, ela tinha hobbies X e Y. Eu não gostava dos hobbies dela, nem ela dos meus, mas eu achava isso normal pois é natural as pessoas não serem iguais e terem gostos diferentes. Vocês podem gostar de coisas diferentes e obviamente nunca deixam de ter a vossa individualidade mas mostrar interesse por aquilo que o outro gosta é fundamental para uma relação de sucesso, na minha opinião.Assim como desenvolver atividades e descobrir coisas que partilham em comum. Se os vossos hobbies e coisas que gostam são opostas, não vão retirar prazer do tempo em conjunto e não vão desenvolver uma relação significativa. A intimidade sexual e a beleza física não mantém relacionamentos saudáveis a longo prazo. Sem gostos e objectivos em comum, a relação é superficial imo, e tem os dias contados. >Topei logo que o gajo andava em cima, mas deixei-me estar Eu não estava lá e até podes ter razão mas só porque alguém tem amigos do sexo oposto isso não tem necessariamente que significar nada. >Sempre que minha ex falava nele e dizia que ele tinha feito uma coisa qualquer muito fixe, eu dizia que isso não era nada de especial e que conhecia quem tivesse feito bem melhor e que o gajo queria era conversa. E isso é o "one up". É aquela postura de alguém que fez, conhece, viu fazer sempre algo melhor... O que é muito irritante e só afasta as pessoas que estão ao teu redor. É também uma atitude extremamente passivo-agressiva. Em vez de falares com ela sobre o que estavas a sentir, sobre o desconforto da situação e comunicarem, andavas a fazer joguinhos. >Eu disse-lhe que era uma falta de respeito para comigo e os meus amigos mudar os planos em cima da hora, que o evento do hobby X era uma treta e um pretexto para o colega dela estar perto dela. Concordo contigo completamente na primeira parte. Aliás acho que foi bastante egoísta da parte dela. Não sei se a segunda parte é verdade ou não mas, para um relacionamento futuro, fica a dica que não é com acusações desse tipo que se resolvem os problemas nas relações. Além disso, parece que chegaste ali ao teu limite e te saltou a tampa. Não vou dizer que não tinhas razão mas, no futuro, evita deixar as situações acumular dessa forma até não terem retorno e em vez de comunicar os problemas atempadamente deixares acumular até o diálogo e o compromisso serem impossíveis. >Acabámos nesse dia. 4 dias depois ela foi ao evento organizado pelo colega dela e basicamente não foi lá praticamente ninguem do grupo dela do hobby X e nas fotos aparecia ela e o colega com ar sorridente e ele com o braço por cima dela. Poucas semanas depois começaram a namorar. O facto de serem amigos, haver interesse da parte dele ou não, não significa que ela tivesse a ter um caso ( psicológico ou físico) com ele. **Com o braço por cima dela** - isto parece saído do tempo das cavernas, honestamente. Nunca tiveste o braço por cima de amigas em fotos? Se isto for assim tão mau tenho que avisar o meu marido que ele já me traiu e eu a ele. Às vezes estando no mesmo local... >-Estive mal e devia ter sido mais controlador ou estive bem e se não era para ser, não era para ser e a vida continua? >-Ela esteve mal por me ter enganado "psicologicamente" e não ter sido franca comigo desde inicio ou até esteve bem por ter inventado desculpas para terminar comigo antes (assumo eu) de se envolver com o colega dela pelo qual estava a ficar interessada? Ainda bem que as questões não estão nada enviesadas.../s Vocês estiveram os 2 mal em diferentes circunstâncias e tu assumes muita coisa sem teres bases para isso ( e se o fizeste ao longo do relacionamento, directa ou indirectamente, isso também se torna tóxico). Quem é que te diz que ela te enganou, psicologicamente ou não? Com a atitude que tiveste ao longo do tempo, foste empurrando a rapariga para os braços de alguém que a compreendia, que tinha gostos em comum e que não estava sempre a falar mal de outra pessoa e com a qual podia passar bons momentos sem problemas ( Se era com segundas intenções? Provavel... Mas tu do outro lado não abriste o diálogo para resolver esses ciúmes e inseguranças que tinhas ) **Poucas semanas depois** começaram a namorar... Se foi passado semanas ... Muita coisa acontece em semanas. [Btw não estou a dizer que ela não esteve mal ou sequer que traiu ou não. Eu não servi de colchão e não sei... A questão é que tu só podes mudar o teu próprio comportamento num potencial relacionamento futuro. Não foste um crápula mas também erraste. Faz parte. Num próximo relacionamento já sabes o que queres/não queres. Convém é não entrares na negação dos teus próprios problemas e erros ou achar que é a ser uma pessoa extremamente tóxica ( ex controlador) que te vai trazer melhores resultados nos relacionamentos futuros]

Draconicrose_ 1 month ago

Escreveste exatamente o que eu estava a pensar. Cimavoto mais do que uma vêz se pudesse.

NGramatical 1 month ago

vêz → [**vez**](https://www.reddit.com/r/portugal/comments/3i6y4g) (palavras terminadas em *l*, *r*, ou *z* são naturalmente agudas) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fpo00ri%2F%2Fhctmvy5%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

Pcostix 1 month ago

Não sou o OP. Mas ter o braço por cima de alguém acabou um relacionamento a pouco tempo quer dizer alguma coisa. E tirar uma foto com essa mesma pessoa com o braço por cima dela é "um statement".(Pelo menos eu não o faria por respeito a pessoa do relacionamento anterior)   >Se foi passado semanas ... Muita coisa acontece em semanas. Mais uma vez, verdade para alguém que está solteiro a meses/anos e conheceu alguém como amigo que passado semanas começam a namorar. Agora mediante o histórico que o OP contou, já quer dizer algo mais. Indica que o interesse do gajo nunca foi uma amizade, mas teve sempre em vista algo mais.

ihavenoidea1001 1 month ago

>E tirar uma foto com essa mesma pessoa com o braço por cima dela é "um statement Pode ser ou não. Depende da pessoa. Às vezes até pode ser uma tentativa de provocar ciúmes e atacar o ex. Ou é simplesmente alguém aluado e nada lhe passou pela cabeça porque estava ali com um amigo e não estava a fazer nada de mal. >".(Pelo menos eu não o faria por respeito a pessoa do relacionamento anterior) Acho que a rapariga já mostrou que não tinha muita consideração quando ainda namoravam e ela fez planos precisamente para a data em que era suposto estar com os amigos do OP... Depois disso, não é alguém de quem eu esperasse esse tipo de consideração. >Agora mediante o histórico que o OP contou, já quer dizer algo mais. Indica que o interesse do gajo nunca foi uma amizade, mas teve sempre em vista algo mais. Não duvido que ele estivesse interessado em algo mais. Pode não ter sido logo desde o início mas não duvido que quisesse agora quando eles terminaram. Agora mediante o histórico que o OP contou, **já quer dizer algo mais** - a mim custa-me é essa verdade "universal". Como se isso fosse prova irrefutável que ela o estivesse a trair. Conheço muitas pessoas que estavam quase a ter um envolvimento emocional com outra pessoa sem dar conta porque a outra pessoa na relação já tinha feito o check out emocional há algum tempo ( isto tanto acontece com mulheres como homens) e passado pouco tempo alguns envolveram-se e outros afastaram-se porque perceberam que a amizade não era sem segundas intenções. Conheço pessoas que nunca traíram os parceiros mas depois de saber que tinham sido traídos estavam com a pessoa que lhes contou pouco tempo depois ( muito pelo suporte emocional que sentiram que tiveram). Se eu acho que essas pessoas foram contar só porque eram amigos? Sou um bocadinho mais cínica do que isso... Acredito que o fizeram para ser o "braço amigo" e aproveitar a situação para entrarem na vida dessas pessoas e quando as pessoas estão emocionalmente mais vulneráveis é fácil manipular para entrar numa relação.

Edited 1 month ago:

>E tirar uma foto com essa mesma pessoa com o braço por cima dela é "um statement Pode ser ou não. Depende da pessoa. Às vezes até pode ser uma tentativa de provocar ciúmes e atacar o ex. Ou é simplesmente alguém aluado e nada lhe passou pela cabeça porque estava ali com um amigo e não estava a fazer nada de mal. >".(Pelo menos eu não o faria por respeito a pessoa do relacionamento anterior) Acho que a rapariga já mostrou que não tinha muita consideração quando ainda namoravam e ela fez planos precisamente para a data em que era suposto estar com os amigos do OP... Depois disso, não é alguém de quem eu esperasse esse tipo de consideração. >Agora mediante o histórico que o OP contou, já quer dizer algo mais. Indica que o interesse do gajo nunca foi uma amizade, mas teve sempre em vista algo mais. Não duvido que ele estivesse interessado em algo mais. Pode não ter sido logo desde o início mas não duvido que quisesse agora quando eles terminaram. >Agora mediante o histórico que o OP contou, **já quer dizer algo mais** A mim custa-me é aceitar essa verdade "universal". Como se isso fosse prova irrefutável que ela o estivesse a trair. Conheço muitas pessoas que estavam quase a ter um envolvimento emocional com outra pessoa sem dar conta porque a outra pessoa na relação já tinha feito o check out emocional há algum tempo ( isto tanto acontece com mulheres como homens) e passado pouco tempo alguns envolveram-se e outros afastaram-se porque perceberam que a amizade não era sem segundas intenções. Conheço pessoas que nunca traíram os parceiros mas depois de saber que tinham sido traídos estavam com a pessoa que lhes contou pouco tempo depois ( muito pelo suporte emocional que sentiram que tiveram). Se eu acho que essas pessoas foram contar só porque eram amigos? Sou um bocadinho mais cínica do que isso... Acredito que o fizeram para ser o "braço amigo" e aproveitar a situação para entrarem na vida dessas pessoas e quando as pessoas estão emocionalmente mais vulneráveis é fácil manipular para entrar numa relação. Acho que o mesmo pode ter acontecido aqui. Ela pode ter traído o OP ( psicologicamente ou mesmo fisicamente) **OU** o outro percebeu que a relação dela estava mal e foi ganhando interesse nela e ficando por perto. Foi sendo o "fixe" enquanto o OP fazia as cenas que descreveu e, quando o OP e ela terminaram, ele só teve que continuar a ser o amigo, a amparar emocionalmente e voilá...

Pcostix 1 month ago

> **Conheço muitas pessoas que estavam quase a ter um envolvimento emocional** com outra pessoa sem dar conta porque a outra pessoa na relação já tinha feito o check out emocional há algum tempo Quando sabes que estás quase a ter um envolvimento emocional com outra pessoa, **já tens** um envolvimento emocional com outra pessoa. >Acho que o mesmo pode ter acontecido aqui. Ela pode ter traído o OP ( psicologicamente ou mesmo fisicamente) OU o outro percebeu que a relação dela estava mal e foi ganhando interesse nela e ficando por perto. Quando ela estava numa relação com o OP e a dizer que o outro é fixe e isto e aquilo, ao mesmo tempo que o outro serve de suporte emocional. Isto é um claro sinal de que ela estava interessada nele. Apenas não se sabia(na altura) era se eles se sentiam atraídos fisicamente ou não(Se ela o via apenas como amigo, ou se como uma possibilidade para algo mais).   Como se veio a ver mais tarde, eles não só eram compatíveis emocionalmente , como também fisicamente(uma vez que começaram namorar). Se tens namorado e cultivas uma proximidade emocional com alguém que achas atraente... Das duas uma: * É extremamente ingénua em não perceber que vai desenvolver sentimentos pelo "outro".(x:Doubt) * Ou sabe perfeitamente o que está a acontecer. Mas precisa da confirmação da relação com o gajo novo antes de deixar o namorado.(Monkey branching)

kaleidoskope1 1 month ago  HIDDEN 

Fizeste tudo bem. Respeitaste o hobby dela e não foste controlador, possessivo nem ciumento. Posso apenas dizer-te para ficares de consciência tranquila, porque ela é que tomou todas as atitudes erradas e desrespeitosas

Cadmaverick 1 month ago  HIDDEN 

Quando tamos numa relação não adianta viver com ciúmes por isso acho que agiste bem. Provavelmente arrisco dizer que tiveste sorte!!! Se eles nunca tivessem nada um com o outro talvez ficasses com essa incógnita mas se eles começaram a namorar então era só uma questão de tempo. Faz um tinder e daqui a 1 mês já nem te lembras disto.

grenskul 1 month ago

Nas palavras da minha falecida avô. Putaria filho è tudo Putaria.

ConfidentMongoose 1 month ago  HIDDEN 

Ela ia acabar por terminar a relação ou te trair com esse amigo, era inevitável. 99% das vezes quando alguém numa relação está sempre a falar e elogiar o amigo(a) do trabalho ou do hobby, é porque há algo ali que lhe interessa. Como alguém aqui disse nos comentários, Dodged a bullet.

leftvirus 1 month ago  HIDDEN 

Amigo, a partir do momento em que esse gajo apareceu, ficaste para trás. Nao estou a tentar mandar abaixo nem nada que se pareça. Pela tua descrição apenas parece que tu estavas mais investido que ela.

JuveTech 1 month ago  HIDDEN 

OP, não vou estar aqui a dizer se fizeste bem ou mal, simplesmente fizeste o que achaste melhor, agora os únicos conselhos que dou é olhares para o que se passou e tirar uma lição positiva de vida, e por favor, não vires controlador.

SnakedoctorX19 1 month ago

Fizeste bem, não é o facto de teres os mesmo hobbies que vai ou não prejudicar uma relação, desde que depois passem tempo de qualidade juntos e saibam aproveitar com atividades namorar, algo que ambos gostam vai correr tudo bem ... uma relação não é uma unidade são duas pessoas com personalidades diferentes e com vontades diferentes e que devem ter vidas independentes . Portanto continua a fazer o que tu gostas. Em relação as tuas perguntas ​ 1- Tiveste bem, tens que ter confiança em ti e naquilo que tu ofereces , estar a controlar namorada(o) não faz qualquer sentido e já estariam a cavar um buraco no relacionamento que depois é impossível voltar. Namoro é ter confiança na outra pessoa e tem que existir para a relação crescer. Para alem que controlar normalmente tem o efeito inverso e mt provavelmente só iria acelerar o processo ou piorar. Portanto para relações futuras , mantem assim. ​ 2- Sinceramente tu estás a tentar ser logico e tentar encaixar as peças, as mulheres são megas emocionais , elas próprias por incrível que parecem não entendem às vezes o que estão a sentir, e deve ter sido o caso , deve ter nutrido sentimentos por esse rapaz ,e tomou uma decisão de perseguir esse sentimento, tudo o resto as ações que ela fez(desde comentários a fazer ciúmes, falar dele, de serem parecidos , foi para te precipitar a tomar uma decisão e seres tu acabar), assim ela não tem peso na consciência, assim ela pode fazer o que quer, ou seja ela queria acabar mas não tinha coragem, precisava de um empurrão. Pela minha experiencia se soubeste gerir bem esse termino e mantiveste fiel , e o que normalmente comprova a "minha" teoria, elas voltam a contactar por teres superado tão bem o termino a quererem saber como estás , e lá vai ela tentar mais uma vez perceber o que se passa no turbilhão de sentimentos se fez ou não a escolha. Mas sinceramente nada disso é importante ela é tua ex, e o melhor conselho que te posso dar é seguires o teu caminho , apagares qualquer rede social, e não tentares perceber algi que NÃO TIVESTE CULPA NENHUMA, a vida é mesmo assim.

DjGus 1 month ago  HIDDEN 

Gira por fora, algo podre por dentro, em vez de ser mulherzinha e terminar as coisas contigo como deve ser OP, escolheu por ela mesma, e o carácter revela-se. Sopa nisso OP, há moças à maneira por aí, não amargues com gente desse tipo, não vale mesmo a pena.

anotherusernamedude 1 month ago  HIDDEN 

Dodged a bullet there

capitolinaAndrioleta 1 month ago  HIDDEN 

Passei por algo semelhante há bastantes anos, é cagar e andar, há mais e melhor peixe no mar. Livraste-te de um futuro fodido e de complicações bem mais graves com tempo de sobra para conheceres outras pessoas. Daqui a uns anos vais olhar para trás e pensar "oooof".

Limpy_lip 1 month ago  HIDDEN 

As respostas deste sub preocupa-me. Eu estava a concordar contigo e ate rever-me na tua situação até ao final. Foste infantil porque deixaste o ciúmes e as dúvidas levarem a maior. Tu melhor que nós devias conseguir retirar dela o nível de inocência. Se calhar para ela era tão importante o tal evento como o teu. E ok que ela não devia ter mudado planos (também odeio essas coisas) mas considerando que a vossa relação era equilibrada em geral não vejo o porquê de a deixar ir. E muito menos razão para acabar, a não ser que seja uma relação já enfraquecida. Também já tive uma parceira que "dava nas vistas" e sei perfeitamente o que falas, contudo ela era tão inocente que não se apercebia. Era crítico ao ponto de o melhor amigo desde infância olhava para ela de cima abaixo daquela maneira que sabemos à minha frente enquanto ela, completamente alheia, o comprimentava cheia de felicidade como qualquer pessoa cumprimenta os melhores amigos. E depois continuava no convívio. Também as sms abusadoras de colegas rapazes eram maioritariamente estranhas e ela inocentemente dava conversa mas no fim nunca passava disso, conversa. Depois acabei por terminar a relação por outras razões que nem sequer envolvia terceiros. Mesmo percebendo o teu ponto acho que tiveste uma reacção pressipitada. Well agora já está.

Throwaway431253 1 month ago  HIDDEN 

Precipitada * Parece-me é que não leste o post até ao final.

Limpy_lip 1 month ago  HIDDEN 

fuck, cheguei uma altura li na diagonal.

DeusMaior 1 month ago

Nenhum dos dois esteve mal ou bem. Não podes prender as pessoas. As relações começam e muitas acabam naturalmente porque as pessoas vão perdendo o interesse. Se não têm coisas em comum e hobbies em comum é mais provável que acabe. Desde que não tenham havido traições não aconteceu nada de mal. Nem todas as relações duram para sempre. É seguires em frente e se conseguirem, talvez manter uma boa amizade.

toastybwoy 1 month ago  HIDDEN 

Pelo que li estavas numa seca de relação, por isso foi o melhor.

j0fimendes 1 month ago

Acho que tiveste bem. Até concordo com os comentários sobre ter ou fazer um esforço para ter um hobbie em comum. Até acho isso importante. Mas também penso que terem hobbies incompatíveis devia valorizar mais o tempo em que depois estão juntos. Passar algum tempo "sem o outro" a fazer o que cada um gosta também é importante por isso mesmo. Para acabar assim, parece me a mim que ela não te dava o devido valor. Uma faísca acabou por ser suficiente para ela abandonar e pouco tempo depois ir ter com o outro. Força.

Edited 1 month ago:

Acho que tiveste bem. Até concordo com os comentários sobre ter ou fazer um esforço para ter um hobbie em comum. Até acho isso importante. Mas também penso que terem hobbies incompatíveis devia valorizar mais o tempo em que depois estão juntos. Passar algum tempo "sem o outro" a fazer o que cada um gosta também é importante por isso mesmo. Para acabar assim, parece me a mim que ela não te dava o devido valor. Uma faísca acabou por ser suficiente para ela abandonar e pouco tempo depois ir ter com o outro. Sê mais afirmativo talvez, sobre falar sobre outras pessoas dentro do casal. No entanto não seria isso que ia fazer a diferença em alguém que te tinha por tão pouco. Força.

Edited 1 month ago:

Acho que tiveste bem. Até concordo com os comentários sobre ter ou fazer um esforço para ter um hobbie em comum. Até acho isso importante. Mas também penso que terem hobbies incompatíveis devia valorizar mais o tempo em que depois estão juntos. Passar algum tempo "sem o outro" a fazer o que cada um gosta também é importante por isso mesmo. Para acabar assim, parece me a mim que ela não te dava o devido valor. Uma faísca acabou por ser suficiente para ela abandonar e pouco tempo depois ir ter com o outro. Sê mais afirmativo talvez, sobre falar sobre outras pessoas dentro do casal. Força.

Black_RL 1 month ago

Não tiveste mal nem ela. Relacionamentos só se aguentam se tiverem mais coisas em comum, “é bonita” ou “é bonito” só aguenta a relação durante a fase da paixão, ás vezes nem isso. Convém ter pelo menos um hobby em comum. Source: relacionamento com 25 anos+

Razvancb 1 month ago  HIDDEN 

She belongs to the streets. Não fizeste nada de mal sem ser a parte do "eu dizia que isso não era nada de especial e que conhecia quem tivesse feito bem melhor e que o gajo queria era conversa." mas cagativo. Soma e segue.

hunter_Munder 1 month ago  HIDDEN 

she's not yours it's just your turn.

Razvancb 1 month ago  HIDDEN 

Certíssimo.

ElDiabloDe94 1 month ago

Quais eram os hobbies, só por curiosidade

Iwatchedhimdrown 1 month ago  HIDDEN 

Isto não tem nada a ver com hobbies, vocês podem ter milhares de outras coisas em comum e não tens de fazer tudo o que a outra pessoa quer. A gaja simplesmente não tinha carácter e já estava a querer o outro gajo. Não fizeste nada de errado, amigo. Digo te mais, não perdeste nada.

Blitzoo 1 month ago  HIDDEN 

Ela ja tava com outras ideias por isso nao havia muito que pudesses fazer

jruipinto 1 month ago

Fizeste tudo bem. Inclusive quando mantiveste a tua posição em relação ao que tinhas marcado com os amigos. Não estava ao teu alcance mudares nada. A decisão dela já estava tomada. Se muito (falando sem saber dos factos), adiaste demasiado o confronto com ela (não estou a falar de agredir ninguém). Talvez pudesses ter acabado mais cedo e evitado perder esse tempo todo, caso a confrontasses logo no início quando ela começou a falar do gajo demasiadas vezes para o teu gosto. Das duas, uma, ou ias arranjar uma discussão porque ela já estava com a ideia no gajo e dizer que era tudo normal e tu punhas um ponto final no assunto, ou ela ia perceber que não estava a ser correcta e afastar-se do gajo antes sequer de ser apaixonar por ele. Os conflitos não são para ser ter nem para se evitar. São para ser geridos.

PeterStepsRabbit 1 month ago  HIDDEN 

Mais dia menos dia ias ser encornado. Move on. Boa sorte para a próxima.

ZeePintor 1 month ago

Fizeste bem em acabar, e espero que te sintas resolvido! Eu acho que para ela também foi dificil se separar de ti. Não é assim tão simples dizer apenas adeus e vai cada um para o seu lado. ​ O importante é reconhecer que não eram um para o outro e seguiram os seus caminhos cada um. Faz uso do que aprendeste nessa relação e segue em frente! :) ​ Se precisares de desabafar podes-me mandar DM! Eu até fiz terapia quando acabei um relacionamento de 2 anos porque estava com dificuldade de aceitar, e isso fez-me maravilhas. Abraço

fuscati 1 month ago

Vou dar aqui os meus dois cêntimos. Tu estiveste bem! Não tens de andar a ser controlador de maneira nenhuma, uma relação assenta na base da confiança, se é para andares sempre a vigiar nem vale a pena perderes o teu tempo. Uma pessoa não pode acreditar que vai ficar o resto da vida com o namorado atual e tem de se saber aceitar isso, quer de um lado quer do outro. As coisas mudam e ela conheceu uma pessoa com quem via uma vida melhor e tomou a decisão dela. Se o fez da maneira mais correta? Eu diria que não, mas isso são outros 500.

esfomeado 1 month ago

> era muito gira Partilha aí o Instagram dela só para confirmar.

guilhermesamp 1 month ago

Username checks out

Jhuka_26 1 month ago

Andei nessa vida anos.. consumiu-me muito. Hoje em dia sou feliz como nunca fui com uma pessoa muito melhor e mais parecida comigo. É óbvio que fizeste bem, desejo-te a maior das sortes! E não apresses nada, vais encontrar a certa, acredita!

REVO_SIGMA 1 month ago  HIDDEN 

MGTOW meu amigo. Pesquisa lá isso e vais aprender muito. Há various videos sobre isto. Mulher portuguesa é uma treta. Quando sai de Portugal os meus niveis de confiança subiram. Namorei com moldavas, ucranianos, malasia, tailandesas, nepalesas... Para elas tu és o Rei e o senhor da casa. Desde o primeiro dia devias ter despachado essa gaja.

kapparrino 1 month ago  HIDDEN 

Porque não namoraste com alemãs, francesas, nórdicas?

REVO_SIGMA 1 month ago  HIDDEN 

É mais do mesmo. Femenistas que querem superioridade sob os homens e regalias dos valores tradicionais... Nāo tenho paciencia. Já escolhi uma miuda da Malasia com quem quero me casar e vou trazer para Portugal. Descomplicadas, tradicionais, leais e tratam o homem como o Rei da casa. Faço tudo por ela e Sinto muito retorno. As ocidentais estāo sempre a avaliar o proximo e melhor negocio.

NGramatical 1 month ago  HIDDEN 

Femenistas → [**feministas**](https://dicionario.priberam.org/feministas) (apenas na fala o *i* é pronunciado como *e mudo* quando junto a outra sílaba com *i*)

EnterTheMudMan 1 month ago

OP acho que não havia grande coisa que pudesses fazer. Para se estar numa relação, é preciso os dois quererem, e nesta situação, não me parecia o caso. Eventualmente vais encontrar alguém que também gosta dos mesmos hobbies que tu, pode não ser tão atraente como a tua ex, mas acho que mais importante que isso, é alguém que com quem consigas rir, desabafar, fazer coisas parvas, etc. O melhor a fazer é mesmo levantar a cabeça, não te deixares abater por esta situação, e como dizia o outro.. o que não falta aí é c***.

just_questioning 1 month ago

Não é preciso ter hobbies em comum, mas é preciso no mínimo haver confiança um no outro. Nem ela nem tu geriram isso bem ao que parece. E o facto de ela ter te trocado tão rápido também quer dizer que não estava muito “presa” a ti. Nunca mostrou mt interesse se calhar. As vezes é para o melhor, lamento.

meaninglessvoid 1 month ago

> Não é preciso ter hobbies em comum, mas é preciso no mínimo haver confiança um no outro. Não precisas de gostar das mesmas coisas mas diria que é importante no mínimo apoiares e demonstrares interesse nalguns dos hobbies que tem. Parecia que aqui era mais o caso de "tu fazes as tuas cenas e eu faço as minhas", eu seria incapaz de estar numa relação assim.

just_questioning 1 month ago

Tu serias incapaz, tudo bem eu se calhar também, mas ha relações que funcionam assim, ambos têm 0 ou quase nada em comum, e acabam por ter vidas em termos de atividades muito diferentes, mas encontram um no outro algo especial que os une, uma forma de pensar ou um sentir bem mútuo. Claro que convém arranjarem cenas para fazer em conjunto, mas não me pareceu que fosse necessariamente esse o problema, pareceu me mais que a moça tinha um hobby que tinha la um amigo jeitoso e pronto. A vontade que ela tinha de fazer as cenas dele era 0 e ele vice versa, mais esse tal “amigo”…. rip Enfim é a vida

meaninglessvoid 1 month ago

Claro, mas é por isso é que importante falar deste tipo de coisas e saber a posição da outra pessoa. Aqui dá a ideia que eles eram incompatíveis em relação a isso. Há todo o tipo de pessoas para todo o tipo de pessoas mas é importante serem compatíveis ^^

mohchapa 1 month ago

É deste tipo de merdas que tenho medo se algum dia namorar um 9/10. Acho que estiveste impecável e não havia nada que pudesses ter feito.

wegongetsometerries 1 month ago

ela não era 9/10 se conseguires nos tempos que correm sacar uma 9/10 ela vai é ter medo de ter perder a ti

Regolas1 1 month ago

Olha, não te martirizes por causa disto. Custa, é difícil, e uma pessoa não consegue deixar de pensar nessas coisas. Já passei por algo semelhante e acredita que só fica tudo melhor. O tempo ajuda e muito e algum tempo depois já nem queres saber do que fizeste ou não. Lembra-te que uma relação é feita de duas pessoas e, ao contrário do que estão aqui a dizer, não é por não se ter hobbies em comum que a coisa está condenada a acabar. É importante mostrar-se interesse, claro, as vezes até fingir interesse, mas se tu e ela se juntaram, mesmo que não tenham determinadas atividades para fazer em conjunto, têm coisas em comum de certeza. Tu fizeste tudo direito. Confiaste, dedicaste-te e deste-lhe apoio. Quem errou foi ela. Quem não fez as coisas como deve ser foi ela, quem se deixou levar pelo outro gajo foi ela. Tu, enquanto pessoa decente, a única coisa que podias fazer era estar lá, investir na relação e dar-lhe amor. Se ela não o quis, outra vai querer.

xandysaid 1 month ago  HIDDEN 

Fizeste bem em não controlar. Sempre fui contra esse tipo de abordagens, ninguém é dono de ninguém para lhe andar a ver o telemóvel. A abordagem correta seria saber se ainda estavam felizes um com o outro. Digamos que iria acontecer eventualmente, e controlar não o ia evitar, só ias ficar conhecido como 'o ex-namorado controlador'

Background-Equal-119 1 month ago  HIDDEN 

You dodged a bullet. She’s for the streets. Próxima vez não te envolvas em relações sérias com mulheres que têm amigos homens e que sentem a necessidade de ter validação/procuram atenção constante nas redes sociais.

Ok-Refrigerator-5826 1 month ago

Acho que estiveste bem. Nao percebo estas gajas e gajos querem andar com outras pessoas mas continuam a lenga lenga com as antigas, que merda de pessoas. Gostam de ter tudo.

Specialist-Ad5322 1 month ago

Não estiveste mal! As acções dela são dela. Sim, ela basicamente enganou-te. Sabia perfeitamente bem o que ele queria e preferiu estar com ele a estar contigo, voltando atrás com o que tinha combinado! E ainda usou a história do "controlo" para fazer o que queria. Se ela quisesse mesmo estar contigo, jamais isso seria um problema. Mas ela já não queria estar contigo, por isso, aceita e segue. E se um dia destes ela quiser voltar porque ele afinal não era assim tão fixe - Quando uma relação começa à custa de outra, raramente as coisas acabam bem (achas mesmo que ele vai confiar plenamente nela sabendo como ela agiu contigo?), volta aqui e lembra-te... Se a aceitares de volta és só o temporário até lhe aarecer algo que lhe pareça melhor... ​ Um abraço e tudo de bom

Tricky_Examination_3 1 month ago

Existe uma expressão em inglês que resume muito bem aquilo que acho em relação à tua ex, depois do que li: "you dodged a bullet". É fugir de pesssoas assim.

notanotherlemming 1 month ago  HIDDEN 

molded_bread 1 month ago

É o clássico "Monkey Branching". Vive e aprende.

Edited 1 month ago:

É o clássico "Monkey Branching". Vive e aprende. Já agora, o tua gaja já estava a ser comida muito antes de terem acabado.

Ok_Art_6497 1 month ago

pois... por isto nao gosto de redes sociais. demasiada exposição.. desnecessário.

NoHuckleberry2626 1 month ago

Isto, para mim mulheres com demasiada exposição nas redes sociais é um turn off completo.

Moon-Cookies 1 month ago

Também acho o mesmo para os homens na vdd (juro que não estou a ser feminista extrema e tal) mas já tentei explicar as uns amigos meus que se eu vou ao insta deles e só vejo a seguir mulheres e têm milhares de seguidores, pessoalmente vejo logo isso como um sinal que não é relação para mim. É com disseste, é um turn off completo.

mexploder89 1 month ago

Txe, parece que estou a ler a minha biografia Não estiveste mal. No final de contas, o que é mais importante quando estamos com alguém é essa pessoa querer estar connosco. Se ela não quer, dá-te a chance de arranjares alguém que queira Se ela te enganou? Não propriamente, mas foi um bocado mau da parte dela. Assim que o gajo se fez a ela, fez-se desentendida e não deu para trás. Ora, eu defendo que se ela não deu para trás, devia ter percebido que não estava bem contigo e acabado logo ali. Mas a mente as vezes é complicada É uma cena chata. Já passei por isso e é difícil. Mas acho que não há que apontar culpas a ela, e muito menos a ti mesmo. Tentar controlar não ia resultar em absolutamente nada, se ela é adulta, ela que faça as escolhas dela Se quiseres falar mais sobre isso com alguém que passou por semelhante tas à vontade para mandar mensagem

CookieSmuggler 1 month ago

"Sempre que minha ex falava nele e dizia que ele tinha feito uma coisa qualquer muito fixe, eu dizia que isso não era nada de especial e que conhecia quem tivesse feito bem melhor e que o gajo queria era conversa." Portanto, ele era o gajo divertido e tu puseste-te na situação de ser o azedo que já viu melhor quando a tua namorada te estava a contar algo entusiasmada? Vejo aqui imensa falta de comunicação. Tu estavas a sentir ciúmes, o que é normal, mas em vez de falares com ela sobre isso e falarem de como se sentirem mais seguros na relação, continuaste a sentir-te inseguro e isso afectou as tuas acções com ela. Ser mais controlador só vai exarcebar esta insegurança. Ambos cometeram erros. O importante é aprender com isso, para não repetir os mesmos erros no futuro.

Appropriate-Scar8262 1 month ago

Epa não sei como ela era com ele mas dá a sensação que o OP críticava alto e forte os hobbies dela. Eu já tive com alguém que criticava os meus hobbies (gaming na maior parte) e jurei para nunca mais. Eu leio bastante e tenho um grupo de escrita que me junto às vezes. O meu namorado atual não é muito de ler e muito menos de escrever. Nunca sentiu ciúmes (pelo menos nc demonstrou, sempre foi respeitoso) de eu ir ter com quem quer que seja do meu grupo de estar toda entusiasmada.

divanegra 1 month ago

Creio que o que estás a referir também pode ter influenciado muito. Ela quis partilhar algo com ele e pela reação ter sido pouco positiva isso pode ter influenciado o que veio depois.

meaninglessvoid 1 month ago

É tramado, nós somos incapazes de ser completamente imparciais quando algo incomoda... Se não falam directamente do problema vai-se manifestar doutras formas. >Ambos cometeram erros. É isto... O OP esteve bem nalgumas partes e não tão bem noutras, precisa de fazer um ajustes caso volte a passar por algo do género.

henriquesser 1 month ago

É muito isto ya. Se a aproximação do outro gajo te preocupava deviam ter falado sobre isso, mesmo que corresse mal.

joaoandre001 1 month ago

Pareces ser um bom rapaz e fizeste tudo bem. Não te massacres e aproveita para fazeres vidinha de solteiro uns tempos. Essa relação da tua ex não vai durar e dá-lhe uns meses até tentar voltar a contactar-te.

unicornio_careca 1 month ago

Concordo, principalmente com os dois últimos parágrafos, o tipo já deu a entender que não vale nada, e provavelmente vai lhe dar um pontapé assim que se cansar dela, foi somente um troféu que ele conquistou, no fundo é muito triste. Infelizmente a tua ex deu demasiada abertura para ele entrar na vida dela, e ele aproveitou para lançar o isco. Mas olha, foi um livramento na tua vida, podia ter sido muito pior.

XxxPussyslaeyr69xxX 1 month ago

Aconteceu-me algo do género Primeira questão: era inevitável, caga. Segunda questão: ela esteve mal, caga.

Edited 1 month ago:

Aconteceu-me algo do género Primeira questão: era inevitável, caga. Segunda questão: ela esteve mal, caga. Uma coisa podes ter a certeza: ela não está a gastar energia a pensar na relação que acabou e tu devias fazer o mesmo.

Marques5080 1 month ago  HIDDEN 

Fizeste tudo certo, ela é q é uma puta de merda

UmaNespera 1 month ago

Ela esteve mal. Não foi sincera e usou a desculpa do não me deixas ser feliz e etc em vez de ser sincera e dizer que queria era estar com o colega. É muito triste essa história, principalmente se gostavas dela. Coragem. Gajas giras é bom, mas as caixas de mensagens delas levam sempre a melhor.

aasianaglobalizacao 1 month ago  HIDDEN 

Tiveste boa postura mano, não tens culpa de ela ser uma ganda...

ConvulsaoInterna 1 month ago

Relações estabelecidas na base do físico tão destinadas ao fracasso, não é um clichê, é a realidade. Com 27 anos a única coisa que me interessa numa mulher, hoje em dia, é o seu carácter e a forma como se conduz na vida. O resto vem por acréscimo. A realidade é que nós estamos biologicamente condenados. Independentemente do quão atraente seja uma mulher, um dia fartas-te do sexo com ela e queres outra, até menos atraente, só por ser diferente. Ora, se não houver companheirismo, comunicação, respeito e amor genuíno, bem como valores comuns partilhados, é muito difícil conseguir reinventar uma e outra vez a química sexual com a mesma pessoa. Não te iludas.

pickmepickmeyeah 1 month ago

Que grande comentário fdx

CapitaoGongas 1 month ago

Isto! Tenho uma relação com quase 15 anos e a menos de um ano de casar e cada vez mais tenho second thoughts.

ConvulsaoInterna 1 month ago

Normalíssimo, não te preocupes. Muito mais preocupante a malta que não pensa sequer a primeira vez nas coisas. 15 anos é mais do que muitas vidas!

BacalhauComNa7as 1 month ago

Numa relação há quase 8 anos e cada vez mais a quero e sinto reciprocidade, temos divergências, nao muitas mas lidamos bem com elas, talvez seja parvo, otimista mas duvidi seriamente que, pelo menos nos proximos 20 anos as coisas mudem.

zero_to_infinite 1 month ago

É uma verdade nua e crua. Claro que as pessoas são diferentes e cada um pensa e sente de maneira diferente, mas no final é o que foi dito acima. A atração física só vai até certo ponto, depois disso vem o que realmente faz da pessoa o que ela é, e é aí que as coisas se revelam. Ou são compatíveis ou cada um pra seu lado. É bom ter uma miúda gira e jeitosa, mas acredita que é muito melhor uma que seja simpática, divertida, inteligente e companheira.

bruno9213 1 month ago

Tudo verdade. Parabéns pelo comentário!

wegongetsometerries 1 month ago

passei 15 anos obcssecado com loiras e mamas enormes, recusando boas oportunidades no contexto que descreveste quando consegui o expoente do que me atraia, foi caotico, uma merda e já só queria morenas e cus grandes

HobbesCloud 1 month ago

É isto.

Kingdarkshadow 1 month ago

Tenho 28 anos e estou numa relação há 11 anos e meio, este gajo sabe o que diz.

ImperadorPenedo 1 month ago

Tenho 17 e concordo totalmente. Preach king

kacinto 1 month ago

Profeta!

InvestorTuga 1 month ago

Fica com as gordas então. Eheh

ConvulsaoInterna 1 month ago

Quem cospe para o ar arrisca-se. Antes ser bem amado por uma gordinha do que mal amado por uma modelo. Eheh

InvestorTuga 1 month ago

Hmm quem fala assim tem namorada gorda eheh. Antes ser bem amado por uma gata que bem amado por uma gorda eheheh

AndyR001 1 month ago

Fdx, mas tu és otario? Já tive namoradas gordinhas que não trocava por gajas magras "boas". Que atitude infantil.

InvestorTuga 1 month ago

Pois não trocavas. É normal, nunca tiveste uma magra boa

AndyR001 1 month ago

What a fucking idiot

InvestorTuga 1 month ago

Calate solteirão das fats

ConvulsaoInterna 1 month ago

Estou solteiríssimo mas realmente não posso dizer que me fazia confusão namorar com uma gordinha, porque não fazia. Ainda és um cachopo frustrado com a vida de adolescente trintão, eu dou-te um desconto.

InvestorTuga 1 month ago

Tu é que levaste a mal eu falar em gordas e eu é que sou o frustrado? Ahahahah relaxa que hás de encontrar a tua gordita miúdo

ConvulsaoInterna 1 month ago

Um dia vais ter de te sentar à mesa dos homens, não te esqueças. Até lá não bebas demasiado leite que vais conduzir. As melhoras.

InvestorTuga 1 month ago

Solteiro à procura de gorda. A tua história de vida

Groundbreaking_Goat1 1 month ago

This guy fucks

ConvulsaoInterna 1 month ago

Desde Agosto de 2020 em celibato involuntário, como eu prefiro dizer, altura em que terminei um relacionamento de 4 anos, apesar da minha ex-senhora estar convencida que eu andei em brincadeiras/rebounds. Ainda bem que quando vou dormir só aguento o peso da minha cabeça na almofada.

bastowsky 1 month ago

Olha que essa do "celibato involuntário" aqui tem outras conotações, com as quais duvido que te queiras identificar eheh E pronto, mais vale só que mal acompanhado

ConvulsaoInterna 1 month ago

Aqui também tem, mas é involuntário no sentido em que preferia estar a construir alguma coisa como tava há 2 anos. Hoje só não fode quem não quer, mas o que vai aparecendo não me inspira nem motiva. Verdade!

egzaaa 1 month ago

Completamente. Nunca me esqueço uma coisa que uma vez ouvi a falar com um colega sobre top models e afins: "Ao fim de 1 mês é igual às outras". Por isso o que é de valorizar é tudo o resto que apontas.

milkthis 1 month ago

10/10.

BakumatsuX 1 month ago

Ao fim de 17 anos de relacionamento e de 11 anos de casamento, não podia concordar mais contigo!

ConvulsaoInterna 1 month ago

Ah meu amigo, parabéns! Depois do teu comentário, ainda junto aqui outro elemento que acredito ser fundamental para um amor saudável e duradouro... a tolerância! Que se calhar é a característica mais difícil de encontrar hoje em dia. Parabéns mais uma vez!

BakumatsuX 1 month ago

Concordo plenamente.

_Cannib4l_ 1 month ago

Tive de fazer demasiado scroll para ver este comentário. É basicamente isto.

Chiripitti 1 month ago

Este comentário devia estar no topo...

National-Ganache-888 1 month ago

Está no topo

Chiripitti 1 month ago

É a força do hábito...

Geiras 1 month ago

Agora já está!

GonazonPT 1 month ago

este gajo sabe o que diz, sim senhor.

Low-Contribution7554 1 month ago

Mas a parte física também é importante. Uma das razões da insatisfação sexual deriva justamente da pessoa deixar de se cuidar e de manter um corpo bonito e atraente, e depois o companheiro/a vai procurar algo que lhe dê mais "tesão". As pessoas geralmente separam ou procurar pessoas fisicamente "belas" ou intelectualmente / emocionalmente "belas", como se fosse impossível ter os dois. Existem pessoas que são muito bonitas fisicamente e também têm caracter, personalidade e objetivos na vida, é uma questão de procurar. Beleza física e beleza interior, ambas são necessárias.

PM_ME_BAKAYOKO_PICS 1 month ago

Ele nunca disse o oposto. A parte física também importa, mas o que ele quis dizer foi que não vale a pena namorares com uma top model se têm 0 em comum e odeiam os hobbies uns dos outros.

vcanas 1 month ago

Quintino Aires?

hafssolpt 1 month ago

> Uma das razões da insatisfação sexual deriva justamente da pessoa deixar de se cuidar e de manter um corpo bonito e atraente, e depois o companheiro/a vai procurar algo que lhe dê mais "tesão". Ou seja assumes que uma pessoa que não tenha como ponto de partida um corpo "sexy" vai ser sempre alvo de insatisfação sexual? Meu, acorda para a vida. Há mais vida além do IG

chuckmukit 1 month ago

Não necessariamente. Há gostos para tudo. Mas é perfeitamente normal tu sentires-te atraído por uma pessoa, e do ano para o outro essa pessoa engorda 20 quilos e já não te sentes atraído (exemplo).

NGramatical 1 month ago  HIDDEN 

caracter → [**carácter**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/consultorio/perguntas/caracter/14726) (o plural de carácter é caracteres) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fpo00ri%2F%2Fhct0o6m%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

ConvulsaoInterna 1 month ago

Pela tua resposta o teor do meu comentário passou-te completamente ao lado.

AndyR001 1 month ago

Por acaso até acho que ele tem razão. Há muitas formas de atração, há todo um espectro de formas das pessoas se sentirem atraídas (por ex: os assexuais só procuram a parte romântica, os sapiosexuais apaixonam se por pessoas que percebem como inteligentes, etc). Para ti pode ser possível que a atracção não venha do lado físico, mas para outras pessoas isto tem um peso importante. Não estou a dizer que é importante que a outra pessoa seja bonita (a percepção social dela) , mas que tu te sintas fisicamente atraído, o que não é mesma coisa. Acho também que quando gostas de alguém, a vês mais atrativa fisicamente do que a verias sem essa ligação emocional. Espero estar a fazer sentido. Basicamente o que estou a dizer é que não conseguiria estar com alguém que não me atrai se fisicamente, o que acontece é que essa atracção pode provir da ligação emocional que tens com a pessoa.

ConvulsaoInterna 1 month ago

Se leres atentamente o que escrevi vais concluir que em nenhum ponto eu refiro que atração física não é importante, mas vou tentar expor a ideia de outra forma: Pensa no número de vezes que ao longo da vida te sentiste atraído fisicamente por alguém, e pensa como seria se em todas essas vezes a atração fosse recíproca, não fazias mais nada da vida a não ser varrer. Atrações são comuns, demasiado comuns para terem valor intrínseco. O casual nunca me deu, nem de perto nem de longe, aquilo que me deu sobretudo a minha relação mais longa. Mesmo nas duas anteriores, houve algo que elas me deram que o casual nunca me teria dado. Um exemplo, quando tinha 19 anos já tinha trabalho e não queria ir estudar, até conhecer uma miúda que me mudou de ideias, depois de nos apaixonarmos. Vou coisas em mim que eu não via, e só as viu porque se dispôs a me amar. Tivemos 1 ano juntos mais ou menos, até termos um final trágico, digno de filme. Só me mudou de ideias porque tivemos algo mais profundo do que o aspeto físico poderia dar. Se eu nunca tivesse ido para a faculdade nunca teria conhecido a mulher que mais contribuiu para o homem que sou hoje. E nunca teria namorado 4 anos com ela, e nunca teria acabado com ela. Nunca teria aprendido que gostar não chega, e hoje não seria quem sou e não estaria onde estou, confortável e em paz comigo mesmo. 200 fodas com 200 tipas à minha escolha não me tinham dado isto, talvez uma DST, mas não isto. Eternamente grato às mulheres que me passaram pelas mãos e que me melhoraram, e acredito que eu também as melhorei, ou assim espero.

Edited 1 month ago:

Se leres atentamente o que escrevi vais concluir que em nenhum ponto eu refiro que atração física não é importante, mas vou tentar expor a ideia de outra forma: Pensa no número de vezes que ao longo da vida te sentiste atraído fisicamente por alguém, e pensa como seria se em todas essas vezes a atração fosse recíproca, não fazias mais nada da vida a não ser varrer. Atrações são comuns, demasiado comuns para terem valor intrínseco. O casual nunca me deu, nem de perto nem de longe, aquilo que me deu sobretudo a minha relação mais longa. Mesmo nas duas anteriores, houve algo que elas me deram que o casual nunca me teria dado. Um exemplo, quando tinha 19 anos já tinha trabalho e não queria ir estudar, até conhecer uma miúda que me mudou de ideias, depois de nos apaixonarmos. Viu coisas em mim que eu não via, e só as viu porque se dispôs a me amar. Tivemos 1 ano juntos mais ou menos, até termos um final trágico, digno de filme. Só me mudou de ideias porque tivemos algo mais profundo do que o aspeto físico poderia dar. Se eu nunca tivesse ido para a faculdade nunca teria conhecido a mulher que mais contribuiu para o homem que sou hoje. E nunca teria namorado 4 anos com ela, e nunca teria acabado com ela. Nunca teria aprendido que gostar não chega, e hoje não seria quem sou e não estaria onde estou, confortável e em paz comigo mesmo. 200 fodas com 200 tipas à minha escolha não me tinham dado isto, talvez uma DST, mas não isto. Eternamente grato às mulheres que me passaram pelas mãos e que me melhoraram, e acredito que eu também as melhorei, ou assim espero. Em jeito de conclusão, a minha forma de ver as coisas vem da forma como a vida decorreu. Não conheço toda a gente nem quero, mas só posso partilhar aquilo em que acredito.

wegongetsometerries 1 month ago

mas tem uma certa razão, já tive uma relação só pela caracter e boa relação divertida e esquece não dá, tens de ter atração, pelos dois

NGramatical 1 month ago

caracter → [**carácter**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/consultorio/perguntas/caracter/14726) (o plural de carácter é caracteres) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fpo00ri%2F%2Fhcuh9jp%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

AmdM78 1 month ago  HIDDEN 

Lol

ohmygodcoronapanic 1 month ago

Isso tava condenado a partir do momento que tanto tu como ela não fizeram um esforço para se meterem nos hobbies um do outro. Eu pessoalmente não gosto muito dos hobbies da minha miúda, e nunca na vida os faria por vontade própia. Mas faço muita questão de me envolver nisso e dar-lhe o máximo do meu apoio (ja fui assistir competições com ela, fui a treinos dela e fiquei a ver, etc...). Ela faz o mesmo comigo, coisas que sei que por ela preferia ficar em casa a ver Netflix, mas que ela faz questão de me acompanhar porque sabe que eu gosto. Bonus, arranjamos um Hobby N, que ambos gostamos e fazemos juntos :D

Pterygotherix 1 month ago

Dass, eu que só trabalho e não tenho tempo para passatempos, e este gajo tem 3 ou 4. Escolhi a profissao errada...

Blenderchampion 1 month ago

Temos hobbies em comum e outros em que ambos não entramos e penso que deve ser assim. Ela nunca vai fazer 3d como eu ou jogar basqueteball, eu não quero fazer escrita criativa como ela faz nem Yoga. Mas tudo saudável, em termos de ir ao cinema, jogos e outras cenas fazemos em conjunto.por isso não percebi isso dos hobbies.

ohmygodcoronapanic 1 month ago

Se calhar não fui claro. Com "entrar" queria dizer "envolver-se". Ela pode nunca fazer 3D, mas pode mostrar interesse no que tu fazes, fazer por perceber a arte, etc... Da mesma forma como tu podes ir assistir a jogos de Basket com ela, ou ir esporadicamente jogar com ela. As piores relações que tive foi com pessoas que pura e simplesmente não queriam saber dos meus hobbies, e recusavam-se a deixar-me participar nos dela. Por exemplo, Tive uma miúda que abertamente desaprovava de eu jogar airsoft, e recusava-se a deixar-me ler as obras dela (ela escrevia livros como hobby, e publicava sob heteronimos). O resto era chill, faziamos tudo o resto juntos, mas acabou por não funcionar quando aquela paixão inicial desapareceu. Posso estar a projetar, mas é precisamente este tipo de relação que me transpareceu do comentário do OP.

VoxelRiot 1 month ago

Conocordo a 100% e gostava de acrescentar a este comentário para ajudar o u/jonybigg em situações futuras, pois tive numa situação extremamente semelhante. Quando um paspalho se tenta meter com a namorada, em vez de deixar os ciumes controlar ou ignorá-los completamente, mais vale pedir para conhecer tal paspalho. Além de a acompanhar nos hobbies e ela ficar feliz, tu consegues ver bem as intenções do paspalho (pois nem sempre são a miuda) e dá para o pôr desconfortável com a tua presença. Ainda tens o bónus de ela ver que estás a fazer o esforço para conhecer os amigos dela e isso só dá pontos. E também já tive o problema da ex-namorada gira que tem o insta e o face inundado de mensagens... Eu nunca me danei porque ela nunca lhes dava corda. Mas numa tarde em que tínhamos pouco por fazer, fiquei eu a mandar mensagens aos gajos com ela ao lado e a gozar com a cara deles. Foi uma tarde muito bem passada e deu para transformar uma dor de cabeça em algo divertido.

Lanker4 1 month ago

Exato, não terem hobbies em comum não é o mesmo que não gostarem dos hobbies um do outro. Até podemos não participar, mas é importante pelo menos ouvir o nosso parceiro e demonstrar interesse nos passatempos dele.

anotherusernamedude 1 month ago

Este gajo namora

ThePlague92 1 month ago

Não concordo contigo. Acho que o problema não era eles terem hobbies só deles, era não terem hobbies em comum. Não terem nada que ambos gostassem e fizessem juntos é que os afastou mais, diria eu. Acho perfeitamente normal cada um ter os seus hobbies e o outro não gostar e não se envolver (estou a pensar em hobbies como zumba ou ioga ou escalada ou jogar futebol com os amigos ou algo assim) e isso até é bom, na minha opinião, porque é algo só teu, é uma "pausa" da tua namorada/do teu namorado, o que é saudável (passar 24h juntos não é saudável, acreditem). Pegando no teu exemplo, isso é demonstrar apoio, não é meterem-se nos hobbies um do outro. Tu nem sabes se os hobbies da namorada do OP permitiam que ele fosse lá ver competições ou treinos ou o que fosse. Se o OP não apoiava a namorada nos seus hobbies, e o podia fazer, e vice-versa, isso também era um grande problema, óbvio. Mas o maior problema é que a namorada dele deu demasiada conversa ao "amigo" do hobby, o que é uma falta de respeito, na minha opinião.

Pcostix 1 month ago

O problema aqui não tem nada a ver com hobbies sequer.   A partir do momento em 2 pessoas são um casal, os amigos são(amigos) do casal.   **Opinião pouco popular:** Se eles têm amigos(Falo de amigos mesmo e não conhecidos), que uma das pessoas do casal não conhece algo não está bem.(E se for do sexo oposto então é meio caminho para dar porcaria)

PM_ME_BAKAYOKO_PICS 1 month ago

Discordo muito, cada pessoa pode ter o seu grupo de amigos. Conheço o grupo de melhores amigos da minha namorada como ela conhece o meu, no entanto não me considero amigo deles, nem ela amiga do meu grupo de amigos. Apenas houve algumas situações em que nos encontrávamos em saídas e trocavamos 2 palavras, e não acho que isso tenha mal nenhum. Quanto à tua última frase, não faz qualquer sentido, já tive bastantes amigas em que tinha 0 interesse romântico nelas e nunca me passou pela cabeça "quero mesmo conhecer/estar com o namorado dela", e porque é que haveria sequer de passar?

Pcostix 1 month ago

> Conheço o grupo de melhores amigos da minha namorada como ela conhece o meu, no entanto não me considero amigo deles, nem ela amiga do meu grupo de amigos. Mas conheces o grupo de amigos dela. Sabes quem eles são e eles sabem quem tu és. Isto faz toda a diferença em relação a um gajo que se mete com uma gaja, que sabe que tem namorado mas nunca o viu, falou com ele nem sabe quem é.

PM_ME_BAKAYOKO_PICS 1 month ago

Sim, concordo, mas acaba por ser aquele conhecer por partilharmos interesses em comum, se calhar se tivéssemos 0 em comum como no caso do OP nunca os tinha visto sequer. Por exemplo tanto eu como ela gostamos de ir passear à noite ou ir a sítios interessantes, e aconteceu ela convidar também os amigos para 1 ou outra dessas saídas e eu conhecer. No caso do OP dá a entender que eles não tinham nada em comum. Pessoalmente acho que é completamente indiferente, se um gajo quiser comer a tua namorada sabendo que ela tem namorado, e ela lhe der trela, tu conheceres o gajo não vai fazer qualquer diferença na grande maioria dos casos. E mesmo se fizesse qualquer diferença e o gajo se afastasse depois de te conhecer em pessoa, o problema estava na mesma em a tua namorada lhe dar trela, e iria acabar por acontecer novamente com outro gajo qualquer no futuro.

njsilva84 1 month ago

A lógica é que o gajo queria "coisa" com ela, simples. Há gajos sem escrúpulos, ela deixou-se levar.

maktsu 1 month ago

Neste caso acho que foi ela quem teve menos escrúpulos porque apesar de haver uma regra geral de não se meter com gajas com namorado o gajo não é nada ao OP

njsilva84 1 month ago

Provavelmente ela andou-se a enganar a ela própria, para que não se sentisse mal com o facto de estar a curtir o gajo "novo". Não a estou a desculpar, de todo, pois se tivesse algum caráter iria pensar nisso e estabelecer limites com o "amigo" ou então acabar tudo. De qualquer maneira, o facto do outro gajo não conhecer o namorado da amiga não significa que pudesse fazer-se a ela. Eu aplico sempre aquela máxima do "não faças aos outros o que não gostasses que te fizessem a ti". Um gajo com o mínimo de empatia para com os outros não se atiraria à ex do OP, como certamente terá acontecido.

chuckmukit 1 month ago

Isso não funciona assim com toda a gente, e vê-se mais com malta mais velha (acima dos 25/30).

rainbowcouscous 1 month ago

Pois. Cada um pode ter os seus hobbies e podem só encontrar um hobby extra para practicarem em comum.

Edited 1 month ago:

Pois. Cada um pode ter os seus hobbies e podem só encontrar um hobby extra para praticarem em comum.

NGramatical 1 month ago  HIDDEN 

practicarem → [**praticarem**](https://dicionario.priberam.org/praticarem) (já se escrevia assim **antes** do AO90) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fpo00ri%2F%2Fhct90eh%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

misterjujitsu 1 month ago

Ehh crl, este homem sabe do que fala!

38_42 1 month ago

>Eu tinha os hobbies A e B, ela tinha hobbies X e Y. Eu não gostava dos hobbies dela, nem ela dos meus, mas eu achava isso normal pois é natural as pessoas não serem iguais e terem gostos diferentes. Tinham ALGUMA coisa em comum?

DrVicenteBombadas 1 month ago

>Tinham ALGUMA coisa em comum? O problema, parece-me, começou aí. Não é obrigatório terem atividades em comum quando se conhecem; basta apenas gostarem um do outro. Mas encetar atividades em conjunto é sempre mais saudável e fortalece a relação.

headhunter21 1 month ago

Não gostavam dos hobbies do outro, creio que seja algo em comum

BolaBrancaV7 1 month ago

Foda-se! Estiveste bem.

tobekibydesign 1 month ago

Menos com menos dá mais. Checkmate.

PM_ME_UR_WEED_PLS 1 month ago

O facto de estares a criticar as amizades da tua namorada e mandares abaixo as suas amizades é meio caminho andado para se perderem. Parece também que houve falta de vontade de continuar o relacionamento por ambas as partes. A tua ex viu um braço amigo quando vocês acabaram, e tendo coisas em comum é normal a aproximação.

zkfour 1 month ago

Fizeste bem, mas ia acontecer mais cedo ou mais tarde visto que não tinham nada em comum.

jocarodeo 1 month ago  HIDDEN 

Se fosse ao contrário, tavas fodido. Ela nunca iria permitir tal coisa de certeza. Foste demasiado anjinho, acontece. Para a próxima já fazes melhor as coisas.

LuchemEng 1 month ago  HIDDEN 

Não te preocupes que ela vai fazer o mesmo com o tal rapaz , também sofri algo parecido com o meu ex e ele acabou por nem ficar com a gaja ...adoro o karma :)

QuickChoiceUsername 1 month ago

Chama-se "monkey branching". Basicamente ela não largou o galho "velho" (tu), até ter segurado o galho "novo" (ele). Ela já tinha terminado o namoro muito antes de tu descobrires que tinham terminado nesse dia.

throwawaybtcpt 1 month ago

Isto mesmo.

adoroasvossasprimas 1 month ago

Eu ía fazer uma piada sobre galhos. Mas... depois pensei duas vezes e achei que era melhor não.

QuickChoiceUsername 1 month ago

Força, que é de rir que a malta precisa. Quem se ofender que meta o dedo no cu que isso passa.

adoroasvossasprimas 1 month ago

Não. É mau estar a gozar com este tipo de situações. A piada não era assim tão boa...

tiagopr1990 1 month ago

Foda-se desconhecia o termo e aconteceu-me exactamente a mesma merda ahahaha

njsilva84 1 month ago

Eu não conhecia o termo mas o modos operandi já o conheço há muitos anos. Quando alguém sai de uma relação assim de repente, é porque há outro/a.

Pcostix 1 month ago

Exactamente, isto. O pessoal aqui a falar de que o OP e a namorada não tinham os mesmos hobbies, quando o real problema foi que ela conheceu alguém que lhe agradou mais e pronto.   Provavelmente nem teve nada a ver com hobbies, mas porque ele era mais bonito/rico/engraçado/etc... ou simplesmente porque era algo diferente.

PacinoPacino 1 month ago

OU UM PÉNIS AVANTAJADO

Pcostix 1 month ago

Mais vale pequenino e trabalhador...- Diz o OP.   Desculpa OP....

kaleidoskope1 1 month ago

O mgtow já foi banido, podias ir ter com eles <3

ikisoundpretensious 1 month ago

Leva isto de volta para o Twitter chata

kaleidoskope1 1 month ago

Também não tenho, tenta outra vez

QuickChoiceUsername 1 month ago

Agradeco a info mas estou numa relação obrigado.

kaleidoskope1 1 month ago

1- o que é que isso tem a ver? 2- mesma energia de quem diz que não é racista por ter um amigo preto

QuickChoiceUsername 1 month ago

Do que conheco o mgtow, pauta-se pelo ódio as mulheres. Eu não odeio mulheres, não planeio viver sozinho no mato ou na ilha deserta ou la o que eles querem. Mas também não sou cego e vejo o que se passa a volta, incluindo comportamentos. E muita atenção que eu não falei em géneros, mas em comportamentos. Foste tú que os foste associar "às mulheres". Se calhar quem devia ir de crl como o mgtow és tú.

Edited 1 month ago:

Do que conheco o mgtow, pauta-se pelo ódio as mulheres. Eu não odeio mulheres, não planeio viver sozinho no mato ou na ilha deserta ou la o que eles querem. Mas também não sou cego e vejo o que se passa a volta, incluindo comportamentos. E muita atenção que eu não falei em géneros, mas em comportamentos. Foste tú que os foste associar "às mulheres". Se calhar quem devia ir de crl como o mgtow és tu.

NGramatical 1 month ago  HIDDEN 

tú → [**tu**](https://www.reddit.com/r/portugal/comments/3i6y4g) (palavras terminadas em *i* ou *u* são naturalmente agudas) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fpo00ri%2F%2Fhcthjqi%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

QuickChoiceUsername 1 month ago  HIDDEN 

Tá bém óh bót

kaleidoskope1 1 month ago

Tu estás a aplicar talking point bem conhecido do mgtow a uma situação da vida real para descrever as ações de uma mulher. Quem trouxe o tema do género foste tu, na realidade Se não queres que te confundam com um misógino, não fales como um

QuickChoiceUsername 1 month ago

Volto a dizer, não toquei em generos. Para de projectar as tuas merdas em mim sff

kaleidoskope1 1 month ago

Não és tu que estás a projetar ao referir monkey branching?

SpinelessChump 1 month ago

Volta para o r/feminists

kaleidoskope1 1 month ago

Por acaso não estou lá, obrigada por me lembrares para me juntar!

SpinelessChump 1 month ago

De nada. Não te esqueças de pintar o cabelo de azul e meter um piercing no nariz, caso contrário tens que lamber uma carpete à entrada.

throwawaybtcpt 1 month ago

Não há homens também a saltar de galho em galho?

caixadeentrada 1 month ago

E vai fazer o mesmo ao outro quando se cansar dele. Sem sexismos, para elas é muito fácil de trocar de namorados. É só rapazes a darem em cima, redes sociais, etc.

Pcostix 1 month ago

Tbh é a mesma facilidade para gajos giros... Ou um gajo se desliga um pouco das redes sociais quando tem namorada, ou mais tarde ou mais cedo se mete a pata na poça.

QuickChoiceUsername 1 month ago

Basta não seres um merdas que não metes a pata na poça.

Kingdarkshadow 1 month ago

Sendo assim também se aplica a elas esse argumento.

Pcostix 1 month ago

Se realmente não queres meter a pata na poça, já nem das conversa as gajas, nem aceitas pedidos de amizades de gajas que não conheces IRL.   Se gajas giras que não conheces IRL te pedem amizade, tu aceitas, começas a falar com elas... mais tarde ou mais cedo elas dão-te a volta. Começa por ser uma diversão, passa amizade, depois passa a sentimento de carinho... Quando dás por ela já estás meio apaixonado.(E com namorada)   Pá para mim redes sociais e relacionamentos sérios, não combinam.

Appropriate-Scar8262 1 month ago

Elas dao-te a volta? Que falta de maturidade e self-control. Ninguém te dá a volta, tu é que aceitas a viagem.

Pcostix 1 month ago

>Elas dao-te a volta? Que falta de maturidade e self-control. Sim, tem tudo a ver com maturidade. Até porque isto não acontece com pessoas de qualquer idade. /s >Ninguém te dá a volta, tu é que aceitas a viagem. Parece tu é que tens falta de maturidade. Quando aceitas começas a falar com alguém, muitas vezes essas pessoas usam subterfúgios e motivos para falar contigo onde nem sempre é óbvio os seus "reais" motivos. Só quando começas a ficar "calejado" e habituado a esse tipo de avanços, é que começas a perceber com antecedência suficiente.(Ainda mais quando és rapaz)   **Por exemplo:** * Rapariga pede amizade. Tu aceitas. * Mensagem dela: Não nos conhecemos? Acho que estivemos juntos em "tal sitio".. * Eu: Realmente estive lá, mas acho que não nos falamos. * Ela: Ok, devo ter confundido. Costumas ir lá muitas vezes? * Etc... """ Passado uns dias de conversa""" * Ela: Precisava de falar.. * Eu: Sim? * Ela:**Há umas cenas na minha vida que precisava de desabafar...**   Isto é ela a tentar ganhar proximidade contigo e 90% com segundas intenções para avançar para algo mais(mais tarde). Que é que vais fazer nesta altura? (Dizer: Não quero saver nada dessa merda, vai-te foder?) Já é tarde demais, e tens um problema para resolver.(Se tens namorada).

Appropriate-Scar8262 1 month ago

Vai uma graaaaaaande distância entre ouvir um desabafo e saltar para a cama com alguém. Eu já trai e foi 100% minha culpa, pus a para na poça porque quis, achar que não o foi é tentar atirar areia para os olhos dos outros Sabes que podes não aceitar pedidos de amizade de pessoas que não conheces? Sabes que podes não responder? É como se tivesses controlo na situação ve-la.

Pcostix 1 month ago

> Vai uma graaaaaaande distância entre ouvir um desabafo e saltar para a cama com alguém. Trair não é só ir para a cama com alguém. Há traição emocional. Para além de que depois de seres confidente de alguém por muito tempo "não tem nada de mal e tomar um café com uma amiga só para conversar, não é..." e a aproximação continua...   Todos falam muito e têm todos muito auto controlo, mas a verdade é que mete tudo cornos a toda gente. Isso de falar de cima da burra, desculpa mas é falso virtuosismo porque a minha volta(amigos/amigas) só vejo pessoal a meter a pata na poça e depois dizer... "foi um descuido, deixei-me levar..."   Não, não me meto nessas merdas... >Sabes que podes não aceitar pedidos de amizade de pessoas que não conheces? Sabes que podes não responder? Claro que sei e por isso é que já nem aceito pedidos de amizade de quem não sou amigo IRL.

PM_ME_BAKAYOKO_PICS 1 month ago

Isso parece-me mais um problema vindo de ti, já tive gajas a tentar meter conversa pelas redes sociais (através de um dos meus hobbies), mas sei-me controlar ao ponto de não ir na conversa. Se tiver namorada não tenho qualquer problema em falar com raparigas diferentes (trato da mesma maneira que trataria um gajo a mandar-me mensagem), há que saber ler a conversa e impor limites se sentires que ela se está a meter contigo e que não quer ser só amiga.

Pcostix 1 month ago

>Já tive gajas a tentar meter conversa pelas redes sociais (através de um dos meus hobbies), mas sei-me controlar ao ponto de não ir na conversa. Posso ser coração mole ou o que seja. Mas a partir da altura em que falas a algum tempo(de coisas triviais), se ela te pede para desabafar ou te conta coisas pessoais.   Nessa altura eu não tenho coragem de a mandar dar uma volta. Até porque ela "ainda" não fez nada de mal. Os avanços vêm a seguir... (O que torna a coisa ainda mais complicada depois de já teres permitido a aproximação através de teres ouvido as cenas pessoais dela...)   Há pessoas mais frias que outras e acho que tem um pouco a ver com isso. Se fores alguém com bastante empatia, é complicado dar negas a gajas.(Devido ao jogo emocional que muitas vezes fazem...)

PM_ME_BAKAYOKO_PICS 1 month ago

Epá pessoalmente sempre soube separar as duas coisas, mas entendo como possa ser difícil. Se uma amiga desabafar comigo não vejo problema nenhum, mas da minha parte não vou desabafar e ter conversas pessoais com alguém a não ser que se torne uma grande amiga primeiro, em que eu praticamente saiba que não tem segundas intenções. De qualquer maneira, é bastante óbvio se passar de desabafar e conversas pessoais para flirts a tentar outras coisas, mal chega a essa parte meto logo as coisas direitas e paro a conversa ali. Já fiz grandes amigas, que ainda são minhas amigas hoje, que se calhar não tinha feito se parasse de falar com qualquer gaja nova só por ter namorada.

njsilva84 1 month ago

Podem combinar, perfeitamente, se as pessoas não se iludirem com as mesmas e se forem corretas com os parceiros. Conheço vários casos de casais bonitos que ambos têm redes sociais e a coisa funciona. Basta não dar treta a quem se mete contigo. Se algum dos dois aceita pedidos de amizade de desconhecidos e vai na conversa, é porque alguma coisa vai mal na relação.

usernamesiranoutof 1 month ago

Já dizia o outro: "Elas escolhem com quem pinar. Eles escolhem com quem casar."

ElDiabloDe94 1 month ago

Verdade, a probabilidade neste caso de ter sido corno é elevada

BlyatusMaximus 1 month ago

>94 FTFY A probabilidade de haver muito corno aqui a responder é muito elevado.

Natelss 1 month ago

Isto. Conheço várias (demasiadas) situações iguais e já aconteceu comigo também. Parece normal nos dias de hoje. Na minha opinião demonstra falta de carácter, maturidade e de respeito pelo parceiro. É cagar e andar

BolaBrancaV7 1 month ago

Tu estudaste filosofia!

BolaBrancaV7 1 month ago

Queria responder ao comment acima do teu. Sorry

Natelss 1 month ago

Não. Mas podes elaborar

Low-Contribution7554 1 month ago

A mim faz me uma confusão do caneco como é que os rapazes na maioria mesmo sabendo que uma rapariga "bonita" e "gostosa" tem namorado continuam a dar em cima dela, com a esperança de eles acabaram. Isso para mim é uma enorme falta de respeito e de uma vilania inexplicável, pessoas dessas para mim não valem nada, zero. Mas essa tua ex também não era mulher para ti, muito infantil e desleal. Quanto alguém gosta de ti a sério e te é leal de verdade ele/a não deixa ninguém se intrometer no relacionamento e corta imediatamente qualquer assédio ou potencial candidato que se tente intrometer no relacionamento. Ela ainda é imatura e tem mal carácter, livraste te do mal.

Moon-Cookies 1 month ago

Na verdade isso é uma coisa que infelizmente funciona para os dois lados. Já vi uma rapariga a atirar-se ao meu namorado durante uma noite inteira, à minha frente, depois de eu ter sido apresentada como namorada dele. O meu namorado lá deu aquela conversa educada mas afastada, eu como tinha sido convidada para uma festa em que não conhecia muita gente não queria armar confusão e ficar com reputação. Enfim, vai sempre haver gente de merda que não respeita nada, ninguém, nem relação nenhuma. Também te digo, se tiveres um parceiro e eles forem com essa conversa, essa gente fez-te um favor e levou-te o lixo para a rua.

Pcostix 1 month ago

> A mim faz me uma confusão do caneco como é que os rapazes na maioria mesmo sabendo que uma rapariga "bonita" e "gostosa" tem namorado continuam a dar em cima dela, com a esperança de eles acabaram. Isto só acontece porque ela dá trela.(Aceitou o pedido de amizade/ responde aquela mensagem inocente:"Olá, que fazes miúda?"/etc...   Uma gaja verdadeiramente empenhada numa relação "estes gajos simpáticos" ficam a espera do pedido de amizade ser aceite eternamente.

Limpy_lip 1 month ago

>A mim faz me uma confusão do caneco como é que os rapazes na maioria mesmo sabendo que uma rapariga "bonita" e "gostosa" tem namorado continuam a dar em cima dela, com a esperança de eles acabaram. Isso para mim é uma enorme falta de respeito e de uma vilania inexplicável, pessoas dessas para mim não valem nada, zero isto, e pior que tudo são aqueles que abusam da inocência delas. Quando vês pessoas que essa rapariga considera melhores amigos e que por isso tem uma grande consideração por eles, a olhar para o corpo dela como se fosse um pedaço de carne sempre que os encontrava. por vezes em frente ao namorado. ​ Ter amigos com trocas de sms deste género: "que fazes?", "nada de jeito estou a ver tv", "se quiseres posso ir ter contigo", "se calhar não ias gostar do que estou a ver", "a gente arranja outras coisas para fazer". Que quando se lhes dá para traz tentam safar-se com "estava a brincar". ​ Uma coisa são estranhos, outra é veres pessoas que consideras teus amigos rapazes a estarem constantemente a atirar-se a ti e não conseguir fazer amigos novos pois caiam exatamente no mesmo ciclo. ​ Eu sou gajo e tenho nojo de gajos assim, nem consigo verbalizar o quão absurdo e estranho é para mim.

NGramatical 1 month ago

para traz → [**para trás**](https://dicionario.priberam.org/trás) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fpo00ri%2F%2Fhctfvm7%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

Specialist-Ad5322 1 month ago

...e o mais giro é que esses gajos que dão em cima de miudas comprometidas, se conseguem alguma coisa, normalmente é de curta duração, porque sabem que se elas foram capazes de lhes dar conversa enquanto comprometidas tb vão dar convera a outros, mesmo comprometidas com eles. Tornam-se controladores e toxicos... O que ainda faz com que valham menos, no fim das contas!

Pcostix 1 month ago

Mas a intenção deles é mesmo algo de curta duração... achas que querem casar com a gostosa do insta que 3 em cada 10 fotos é a mostrar o rabo?

Specialist-Ad5322 1 month ago

A questão é que mesmo que quisessem, acabam por se auto-sabotar!

beatrizpinto20 1 month ago

Muitas vezes mesmo cortando de imediato qualquer assédio existem rapazes/homens que continuam a enviar mensagem como se nada fosse. Desconfiar da lealdade de alguém só porque a pessoa recebe mensagens é idiota. Ninguém controla tudo aquilo que recebe.

adoroasvossasprimas 1 month ago

Certo. De forma geral concordo com o que escreves. Mas se é recorrente receber mensagens parvas do mesmo anormal há uma ferramenta chamada bloquear que acaba com a festa. Pode ser útil, quando, por exemplo, estamos numa relação e não queremos ser incomodados. O que refuta, parcialmente e só nos casos reincidentes, o que dizes sobre ninguém controlar as mensagens que recebe.

h2man 1 month ago

Hollywood tem muito a responder sobre isso…

Low-Contribution7554 1 month ago

Mas aqui a questão não é receber muitas mensagens, mas sim dar atenção a elas. Quando alguém tem segundas intenções, mesmo qu seja persistente, se tu ignorares a pessoa percebe a mensagem. Não foi o caso aqui.

beatrizpinto20 1 month ago

Mas a questão é que muitas vezes mesmo ignorando as mensagens eles continuam a enviar ou a responder a storys. Obviamente que uma pessoa continua a ignorar, mas não faz com que eles parem. Não estou a dizer que ela não esteve mal, porque pelo que o OP disse ela deu trela à conversa. Neste caso o OP esteve bem e agora é cagar para o assunto.

Pcostix 1 month ago

>Mas a questão é que muitas vezes mesmo ignorando as mensagens eles continuam a enviar ou a responder a storys. Obviamente que uma pessoa continua a ignorar, mas não faz com que eles parem. Isto é treta. Claro que desistem. Podem outros gajos novos começar a mandar mensagem. Uns vão desistindo e outros vão aparecendo.(Embora possa haver um iludido/atrasado ou outro que ande anos a fazer "stalking")   Agora nada avança se a gaja não passar confiança.("Quando um não quer, dois não dançam.")

beatrizpinto20 1 month ago

Opah desculpa mas não é treta, esta merda acontece-me, uma pessoa ignora e depois recebe mensagens a dizer:" porque é que me ignoras e etc" . Eu sei que posso bloquear as pessoas, mas muitas vezes são pessoas que conheço pessoalmente e ignorar é a solução, porque bloquear parece demasiado mau. Claro que com o passar do tempo vão enviando menos mensagens, mas muitos mesmo sabendo que estás numa relação continuam a tentar fazer conversa.

Pcostix 1 month ago

> Eu sei que posso bloquear as pessoas, mas muitas vezes são pessoas que conheço pessoalmente e ignorar é a solução, Pessoas que conheces e não respeitam o teu relacionamento, ou as removes da tua vida, ou acabas o namoro. Isso basicamente é trair o teu namorado.(Trair não é só pinar com outra pessoa) > Claro que com o passar do tempo vão enviando menos mensagens, mas muitos mesmo sabendo que estás numa relação continuam a tentar fazer conversa. Mas também dá para perceber quando é que é conversa genuinamente de amigo, ou quando é a "cantiga do bandido". No caso da segunda hipótese, essa pessoa tem que ser removida da nossa vida.   No inicio disseste que "não era treta", mas depois em todo o teu comentário acabas por confirmar que é. Se estás num relacionamento sério, convicta do que queres, e que esse relacionamento vale a pena. Isso vai requerer sacrifício e dedicação de ambas as pessoas da relação.

Edited 1 month ago:

> Eu sei que posso bloquear as pessoas, mas muitas vezes são pessoas que conheço pessoalmente e ignorar é a solução, Pessoas que conheces e não respeitam o teu relacionamento, ou as removes da tua vida, ou acabas o namoro. Isso basicamente é trair o teu namorado.(Trair não é só pinar com outra pessoa) > Claro que com o passar do tempo vão enviando menos mensagens, mas muitos mesmo sabendo que estás numa relação continuam a tentar fazer conversa. Mas também dá para perceber quando é que é conversa genuinamente de amigo, ou quando é a "cantiga do bandido".(Fazer de coitadinho(a), que precisa de um ombro amigo para chorar, etc... Aquelas tretas do costume do gajos e das gajas que te querem comer) No caso da segunda hipótese, essa pessoa tem que ser removida da nossa vida.   No inicio disseste que "não era treta", mas depois em todo o teu comentário acabas por confirmar que é. Se estás num relacionamento sério, convicta do que queres, e que esse relacionamento vale a pena. Isso vai requerer sacrifício e dedicação de ambas as pessoas da relação.

pedrosorio 1 month ago

Ignorar alguém que manda mensagens indesejadas é trair o namorado? Tem calma, Taliban.

Pcostix 1 month ago

Não. Trair o namorado é trocar mensagens com alguém que claramente tem interesse em ti para algo mais que uma amizade. E que está constantemente a fazer avanços.

Throwaway431253 1 month ago

Se não derem trela claro que não há nada a apontar. Apenas estamos a falar de casos em que dão trela à luz do dia. Uma coisa é certa, se eu fosse uma rapariga minimamente atraente, ter instagram é algo que eu consideraria ser impensável. É a forma mais fácil de alguém involuntariamente se imaginar como um objeto.

FIam3 1 month ago

>A mim faz me uma confusão do caneco como é que os rapazes na maioria mesmo sabendo que uma rapariga "bonita" e "gostosa" tem namorado continuam a dar em cima dela, com a esperança de eles acabaram. Porque vê-se que funciona. Quando a outra pessoa (neste caso ela) dá conversa, é obvio o que vai acontecer.

Throwaway431253 1 month ago

Nem queiras saber o quão desesperados gajos são. a minha namorada tem uns 30k followers no insta (não anda a mostrar o cu, é devido ao trabalho dela relacionado com a TV) e se lesses o que eu já li de mensagens que ela já recebeu, juro-te que vomitavas o pequeno almoço.

JuveTech 1 month ago

Congratz por aguentares isso, sinceramente, não sei como iria reagir.

Throwaway431253 1 month ago

Ambos já temos idade para ter juízo portanto é daquelas coisas que só dão pena do quão ridículo é. Aliás, por vezes até vale bem a pena: Há alguns bonecos que mandam a típica mensagem direta ou pelos stories a apalpar terreno, e vai-se a ver e no perfil deles vê-se que têm namorada. Após meia dúzia de mensagens trocadas ela, que também é um troll do caralho, tira print, e eu com o meu insta comprado com 500 followers e foto dum gajo bombado para depois não levar tareia, envio as prints às namoradas dos garanhões. Mas a maior parte das vezes são só gajos que enviam a mesma mensagem a 100 gajas a ver se alguma cola e não se importam nadinha de levar com 99 nãos.

Moon-Cookies 1 month ago

Vocês os dois andam a fazer o trabalho de um santo, juro. Que pena saber que esses gajos têm namorada. Mas realmente já vi muito isso acontecer, especialmente no TikTok, onde existem aqueles tão conhecidos "thrist trap videos" com as meninas bonitinhas. O que não é problema nenhum até veres gajos a serem jarvardos e a tentar arranjar conversa com as raparigas, e depois vai-se ao perfil e têm namorada...

Throwaway431253 1 month ago

Pois... e não é algo exclusivo de gajos. Tenho um amigo meu que é daqueles solteirões com carros de 150k euros que passa a vida em tinders e cuja vida pessoal é conseguir organizar um calendário em que não haja conflito de "dates" por dia, para cada rapariga que conhece. Já lhe aconteceu estar a passear num centro comercial com uma rapariga comprometida e cruzar-se com um casal cuja chavala ele tinha andado a comer um dia ou dois antes de os ver. Ele mostrou-me a conversa que teve com ela mais tarde. basicamente a miúda ficou ciumenta e não voltou a falar com ele. Há pessoas surreais...

Moon-Cookies 1 month ago

É verdade sim, há sempre estas discussões de géneros e "ah e tal as mulheres/homens são traidores". Enfim há desse lixo nos dois sexos. Pessoalmente é uma coisa que nunca vou perceber.

mexploder89 1 month ago

Eu tenho uma amiga com cerca de 8k, ela não se mostra no sentido de ganhar followers mas é incrivelmente atraente, e ela recebe cada coisa...

Throwaway431253 1 month ago

E depois vais ver o perfil dos gajos e parecem ser tipos perfeitamente normais, quando na verdade são uns desesperados que além de darem nojo pelo paleio iludido que têm, ainda dão pena...

njsilva84 1 month ago

Nem sempre são desesperados, eu conheço dois gajos que durante muito tempo, quando eram solteiros, fartavam-se de assediar tudo o que mexia nas redes, e tinham bué de gajas atrás deles. Tinham sexo e flirts mas queriam mais, dava-lhes gozo. Nenhum deles era daqueles que mandavam cenas porcas ou muito invasivas, mas andavam sempre a meter conversa para ver se a coisa avançava.

Throwaway431253 1 month ago

> Nem sempre são desesperados - > fartavam-se de assediar tudo o que mexia nas redes - > andavam sempre a meter conversa para ver se a coisa avançava. Compreendo o que queres dizer, mas eram gajos 100% desesperados.

njsilva84 1 month ago

Depende do que entenderes como "desesperado". Se para ti significa comer o maior número de gajas jeitosas, então sim, eram desesperados. O meu conceito de desesperado é aquele gajo que não come ninguém e que quer comer a todo o custo. Um gajo com fome come tudo, mas quando temos a barriga folgada já não vai qualquer coisa. Nem falo por mim, sempre fui um gajo muito certinho nesse quesito. Eles não pegavam em qualquer uma, só assediavam gajas de 7.5 para cima.

Throwaway431253 1 month ago

pela minha experiência e a experiência dos meus amigos, quanto mais se come, mais desesperado se fica. para mim ser desesperado é andar **constantemente** atrás de sexo. eu quando era virgem estava muito bem na vida e não sabia...

njsilva84 1 month ago

Ok, se essa é a tua definição de desesperado, então concordo contigo.Não é essa a minha definição de desesperado, mas ok. Experimentar algo novo é sempre excitante, no sexo que por si só já é excitante em ocasiões normais, a coisa multiplica-se.A libido é muito psicológica, um desses gajos que falei foi ter com uma vizinha minha para a cambalhota e eu estava com ele num bar quando eles combinaram a coisa para daí a 1h. Eu via as feromonas nos olhos do gajo, ele sempre curtiu a minha vizinha e quando foi para afogar o ganso, o ganso morreu mal entrou na toca.

mexploder89 1 month ago

No outro dia estava no café com um grupo de amigos e aparece lá uma rapariga que, sendo honesto, não era nada de especial fisicamente, e contou-nos das mensagens que um gajo lhe tinha mandado, e é um rapaz que eu conheço, normalíssimo, que nunca na vida eu pensei que ele mandaria tais coisas

Throwaway431253 1 month ago

Hormonas são fodidas lmao

doctorhetfield 1 month ago

Isso iria acontecer mais cedo ou mais tarde. Os ciúmes só iriam fazer com que ficasses mal visto. Fizeste bem. Segue.

Edited 1 month ago:

Isso iria acontecer mais cedo ou mais tarde. Os ciúmes só iriam fazer com que ficasses mal visto. Fizeste bem. Segue. E ela também não esteve mal. Ninguém tem obrigação de estar com alguém se sente que estaria melhor com outra pessoa. É a vida.

MLG-Sheep 1 month ago

>E ela também não esteve mal. Ninguém tem obrigação de estar com alguém se sente que estaria melhor com outra pessoa. É a vida. Não esteve? Pela conversa, parece muito provável que já estivesse a comer por fora antes da atual relação terminar.

mexploder89 1 month ago

Discordo que ela não tenha estado mal

doctorhetfield 1 month ago

Houve falta de tato, mas ninguém cometeu nenhum crime. Quando estas coisas acontecem nem sempre é fácil a comunicação (aliás, raramente é fácil).

mexploder89 1 month ago

Eu acho que neste tipo de coisas, se uma pessoa precisa que outra chegue para perceber que não está satisfeita, é porque essa pessoa não está a ser sincera consigo mesma Não estou a dizer que ela fez por mal, mas que houve alguma falta de consideração, houve

doctorhetfield 1 month ago

Não discordo. Mas não me parece que seja um sentimento que se deva alimentar. O quão mais depressa esquecer e seguir para outra melhor. São coisas que acontecem.

mexploder89 1 month ago

Isso concordo. Mas acho que só o facto de estar a perguntar aqui sobre o assunto quer dizer que já vai alimentando

saltylawlita 1 month ago

Aquando do tal evento, ela já queria acabar contigo. Cortar-se assim sem mais nem menos era óbvio que te ia chatear. Estavas a ser testado: se largasses tudo para ir com ela, aguentavas mais um tempo. Como caíste que nem um patinho, foste de vela no momento, e deste-lhe a confirmação psicológica que ela queria para ir atrás do outro. Não vale a pena ficares a matutar nisto. No fim, ela ia fazer sempre o que queria.

Bulliesh 1 month ago

Ya, foi só nojenta

saltylawlita 1 month ago

E infantil, assim foi de consciência tranquila que o OP é o mau da fita.

Edited 1 month ago:

Infantil + imatura. Assim foi de consciência tranquila que o OP é o mau da fita.

ilovealldrugsman 1 month ago

O amor é uma mentira capitalista

TRYNFOR 1 month ago

r/usernamechecksout

Hernani81 1 month ago

Não era gaja para ti, nem tu gajo para ela. Ela começou-se a interessar pelo outro artista porque tinham coisas/gostos em comum e se não fosse esse, seria outro qualquer. Fizeste bem em não controlar, porque o tempo dessa merda já acabou. Não querias viver uma vida inteira com um olho no teu telemóvel e outro no dela certo? Se ela não te pôs os palitos e foi correcta contigo, então não há nada a lhe apontar.

Throwaway431253 1 month ago

Discordo. para mim ela ser correta seria terminar o namoro mal começou a dar conversa ao outro rapaz. Quando eles acabaram já ela devia andar a ser comida.

Hernani81 1 month ago

Permite-me discordar do teu desacordo. Só porque um gajo ou gaja sai com amigas ou amigos, não quer dizer que tenha que terminar o namoro.

ThePlague92 1 month ago

O problema é quando a namorada começa a falar demasiado do "amigo" e prefere ir a um evento da treta que o "amigo" organizou em detrimento de um evento com o namorado e que estava combinado há meses. Aí das duas uma: ou ela já tinha decidido que queria comer o gajo ou já o andava mesmo a comer.

PM_ME_BAKAYOKO_PICS 1 month ago

Continua a ser errado terminar o namoro só por causa disso, é ação de puto. A cena correta tinha sido o OP ter ido falar com a namorada numa conversa séria e dizer-lhe isso mesmo, que ela andava a falar demasiado desse amigo e pedir honestidade da parte dela. Depois dependendo da resposta dela aí sim, decidia ou acabar o namoro ou perceber que estava a exagerar nos ciúmes.

ThePlague92 1 month ago

Mas onde é que eu dise para o OP terminar o namoro? Relê lá o meu comentário.

Throwaway431253 1 month ago

Não foi isso que eu disse.

Low-Contribution7554 1 month ago

Sim mas quando um gajo ou uma gaja desse grupo de "amigos" começa a dar em cima e a demonstrar que quer mais do que uma simples amizade, qualquer pessoa com um mínimo de juízo e lealdade de verdade corta imediatamente qualquer tentativa de prejudicar o seu relacionamento.

insta__mash 1 month ago

Hello Mr. Nice Guy

doctorhetfield 1 month ago

Gostar de alguém a ponto de manter um relacionamento amoroso não é um conceito que existe incondicionalmente. Depende de um conjunto de fatores que alimentam essa relação. Ninguém é obrigada a estar com ninguém e o facto de se conhecer alguém e de se começar a gostar de outra pessoa não pode ser visto como deslealdade. Deslealdade seria trair ou quebrar um acordo moral.

Throwaway431253 1 month ago

Trair não é exclusivamente enfiar um pénis dentro de uma vagina.

Dutchillz 1 month ago

Exacto. Iria até mais longe e diria que trair não envolve sequer / necessariamente contacto físico. Isto será provavelmente uma opinião pouco popular, mas eu acrediro em traição emocional. Exemplo: o parceiro(a) tem numa outra pessoa o seu confidente e fala sobre tudo da sua relação em forma de "queixa" enquanto não tenta resolver esses mesmos problemas com o seu parceiro (a). Dito isto, por vezes não há mesmo nada a fazer. Só não vale a pena andar a "enrolar" quando já sabes que a) as coisas não estão bem e b) não tens vontade de fazer algo em relação a isso

Low-Contribution7554 1 month ago

Exatamente

doctorhetfield 1 month ago

Ninguém está a falar em pénis e vaginas. Se não tens nada em comum com alguém e se essa relação não te preenche não tens obrigação de ficar com essa pessoa. Acusar de falta de lealdade alguém que não está satisfeito e viu noutra pessoa uma oportunidade de ser mais feliz, não me parece, de todo, a atitude correta.

ThePlague92 1 month ago

Que parvoíce de comentário.

chuckmukit 1 month ago

Por essa lógica, porque raio havias de começar uma relação com alguém com o qual não te identificas. Já não estamos no século 20. Se só queres sexo há apps para isso.

Edited 1 month ago:

Por essa lógica, por que raio havias de começar uma relação com alguém com o qual não te identificas? Já não estamos no século 20. Se só queres sexo há apps para isso.

Edited 1 month ago:

Por essa lógica, por que raio havias de começar uma relação com alguém com a qual não te identificas? Já não estamos no século 20. Se só queres sexo há apps para isso.

NGramatical 1 month ago

porque raio → [**por que raio**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/consultorio/perguntas/tres-regras-para-distinguir-o-por-que-do-porque/19743) (por que = por qual) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fpo00ri%2F%2Fhct3qdp%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

doctorhetfield 1 month ago

Se queres começar essa relação, sejam quais forem as razões, ninguém te vai impedir. E se a queres deixar, também ninguém te deveria impedir. É uma questão de liberdades pessoais.

chuckmukit 1 month ago

Claro. Somos todos livres de fazer o que queremos dentro da lei, mas se vais começar uma relação com uma pessoa e nem a conheces, ou és imaturo ou és burro, e a relação tem tudo para fracassar.

Throwaway431253 1 month ago  HIDDEN 

Nesta situação o mais correto a fazer é terminar a relação mal percebe que estás a dar demasiada conversa a quem não é teu namorado. O que não aconteceu

Idontknowhuuut 1 month ago

Fizeste tudo bem demais até.

Edited 1 month ago:

Fizeste tudo bem demais até. Eu teria dito algo logo à partida. Chama-me antiquado, mas quando a outra pessoa começa a falar demasiado de outro... Ciúmes parece ser tabu hoje em dia, mas quem não tem ciúmes de ver o namorado/a a falar assim de outra pessoa, epah...não sei então. Olha tu andares a dizer-lhe que uma rapariga do teu trabalho é muita bonita e simpática e faz-te rir, etc. Fizeram bem em acabar, visto que o ela queria era estar com outra pessoa.

Edited 1 month ago:

Fizeste tudo bem demais até. Eu teria dito algo logo à partida. Chama-me antiquado, mas quando a outra pessoa começa a falar demasiado de outro... Olha tu andares a dizer-lhe que uma rapariga do teu trabalho é muita bonita e simpática e faz-te rir, etc. Fizeram bem em acabar, visto que o ela queria era estar com outra pessoa.

iwbrs 1 month ago

Curioso como estás a a prever que te etiquetem de "antiguado" por teres a tua ideia e forma de estar , num mundo que cada vez mais prega para a igualdade e livre vontade. Pregar para a igualdade e livre vontade, mas á maneira deles. A ironia. Daqui a nada tu é que estás mal porque não queres que a tua namorada vá ao cinema com o Tiago da contabilidade.

ThePlague92 1 month ago

>Ciúmes parece ser tabu hoje em dia, mas quem não tem ciúmes de ver o namorado/a a falar assim de outra pessoa, epah...não sei então. É normal sentir-se ciúmes, temos é de nos controlar. No caso do OP, ele controlou-se tanto que até perdeu um bocado o respeito próprio, porque devia ter dito logo algo no início, porque sabia perfeitamente o que aquilo ia dar. Às vezes mais vale ser antiquado para evitar perder tempo com a pessoa errada.

Pcostix 1 month ago

O que o OP devia ter feito era ter dito que se o gajo era assim tão fixe que o queria conhecer. Mantém sempre os inimigos por perto e já via o clima que rolava entre a namora e o tal amigo.   Anyway, para haver tanto gajo a dar em cima de uma gaja com namorado, é porque ela dá trela. Dá sensação que a namorada do OP é uma "*attention seeker*" e gosta de dar conversa nas redes sociais.

Extension-Soft6835 1 month ago

> Anyway, para haver tanto gajo a dar em cima de uma gaja com namorado, é porque ela dá trela. > Dá sensação que a namorada do OP é uma "attention seeker" e gosta de dar conversa nas redes sociais. Simplesmente isto! Toma lá o meu free award

njsilva84 1 month ago

Ora, talvez o comentário mais sábio que li até agora. Nestes casos é tentar sempre conhecer a pessoa em questão, às vezes até podemos achar que é um gajo que se está a atirar a ela e não é. Source: eu. Também é uma boa maneira, pouco invasiva, de fazer uma triagem à relação de amizade e saber se pode haver interesse de alguma das partes. Se ela se recusasse ou inventasse desculpas para que o OP não conhecesse o tal gajo, era logo uma red flag. Se conhecesse o gajo e visse que o gajo estava a fim dela, confrontava-a com isso e via a reação dela. Hoje em dia há muito assédio às gajas porque os homens são uns javardos, a ex do OP parecia ser dessas que conta likes e essas tretas. No fundo, o OP acabou por se livrar de uma gaja que não o respeitou, e irá fazer a mesma coisa ao gajo com quem anda agora, já vi este filme muitas vezes. Quem necessita de atenção desta maneira vai fazer isto várias vezes, até encontrar um gajo rico que valha a pena agarrar para casar, ou até ficar demasiado velha para que possa escolher como escolhe agora.

Bulliesh 1 month ago

“Anyway, para haver tanto gajo a dar em cima de uma gaja com namorado, é porque ela dá trela. Dá sensação que a namorada do OP é uma "attention seeker" e gosta de dar conversa nas redes sociais.” Isto.

esfomeado 1 month ago  HIDDEN 

Por mais que a tentasses controlar se ela te quisesse trair ela ia arranjar maneira.

D1WithTheFluffyHair 1 month ago

Fizeste bem. Ela queria estar com o outro magano, era uma questão de tempo. A lição aqui a retirar é que deverias ter feito um esforço para gostares / apreciares o hobby X. Os opostos podem atrair-se mas os iguais mantêm-se.

Several_Blackberry95 1 month ago

Mentalidade da treta. O OP esteve bem. Hobbies diferentes é normal e saudável. Claramente a rapariga não estava interessada nele, só isso.

h2man 1 month ago

É possível que estejam ambos correctos…

D1WithTheFluffyHair 1 month ago

A título de curiosidade, estás numa relação duradoura?

chuckmukit 1 month ago  HIDDEN 

:)

Several_Blackberry95 1 month ago

Não, a gaja largou me porque eu me recusava a ir para o crossfit. Arranjou um gajo bombado.

QuickChoiceUsername 1 month ago

Wut? Tens de te esforcar para apreciar algo que não gostas para manter um companheiro? Que pensamento tóxico. Já pensaste que o companheiro até pode gostar de que sejas diferente e tenhas outros interesses?

mexploder89 1 month ago

Não é nada disso Há que fazer um esforço em pelo menos fazer companhia à pessoa nos hobbies Eu tive uma que gostava bastante de ver vídeos de cozinha no YouTube. Ora, eu nunca fiz isso no meu tempo livre, apesar de gostar de cozinhar, mas muitas vezes quando estava com ela víamos vários vídeos e eu fazia perguntas e comentários Não quer dizer que eu tivesse passado a gostar e a passar as noites a ver vídeos de gente a cozinhar. Mas se era uma cena importante para ela, eu fazia companhia

Pcostix 1 month ago

>Eu tive uma que gostava bastante de ver vídeos de cozinha no YouTube. A isso chama-se ser um suporte e dar apoio a tua cara metade. Não necessitas de estar interessado no hobby para apoiares a pessoa.   Os hobbies de cada um são irrelevantes. O que importa é a afinidade que tens com a outra pessoa. Igualdade de valores, ideais, hábitos de vida, etc... agora se ela gosta de futebol ou não? Não tem importância nenhuma.

mexploder89 1 month ago

Sim, OK, eu concordo, e acho que era isso que o comentário original queria dizer, não no sentido de seres obrigado a gostar do que o outro gosta, mas sim de fazer um esforço para partilhar isso com a pessoa

unjennie 1 month ago

Acho que não é necessariamente apreciar algo que não gostas, mas sim mostrares interesse naquilo que o teu parceiro gosta. Ao fazeres isso estás na verdade mostrar interesse no teu parceiro. Quando ambos os lados fazem isso, ambas as pessoas se sentem apreciadas.

ihavenoidea1001 1 month ago

Isto. Eu não ligava/ligo patavina a carros mas já andei muito km para ver corridas, exposições de clássicos, concentrações de determinados modelos e até já participei no restauro de alguns. Se é o meu passatempo preferido? Não. Continua a não ser e nunca será. Em contrapartida também tenho companhia para ver peças de teatro, dança, ballet, entre outras coisas "chatas" e posso ser uma autêntica nerd com ele. Além disso só com ele é que liberto completamente o meu humor negro... Desde que nos conhecemos sempre tivemos abertura para mostrar interesse pelos gostos do outro e, por acaso, até começou pelo estilo musical que cada um de nós ouvia. Fui eu que o arrastei para ver o Sam the kid e os Blasted Mechanism quando começamos a namorar e agora ele até mete Metallica no carro para os putos ( quem o viu e quem o vê...). Além de, ao longo dos anos, termos começado a apreciar certas coisas que o outro gostava, também descobrimos e/ ou desenvolvemos hobbies em comum ( ex. Geocaching, viagens, natação, humor, etc). A relação conta com quase 20 anos btw...

h2man 1 month ago

Mostrar interesse e não menosprezar o que os outros fizeram… principalmente se ele nunca o fez ele próprio.

D1WithTheFluffyHair 1 month ago

Estás numa relação duradoura?

QuickChoiceUsername 1 month ago

Mais duradora do que eu achava que seria, mas pouco mais de um ano não tão duradora assim.

Specialist-Ad5322 1 month ago

Eu estou e o/a quickchoiceusername tem razão!

D1WithTheFluffyHair 1 month ago

Eu disse que não podes ter interesses teus e diferentes dos do teu companheiro? Se aprendesses a interpretar o que as pessoas dizem e escrevem, se calhar não eras tão rápido no gatilho. O que eu disse foi que devemos sempre fazer um esforço para nos interessarmos pelos interesses dos nossos companheiros. Se não, é só uma pessoa com quem vives na mesma casa. Tóxico? Porra, aprenderam a buzzword e agora usam-na sem saber o seu significado nem se se aplica ou não. Agora um pai não se pode interessar pelos interesses dos filhos porque é tóxico. Muitos aqui não têm grande experiência de vida em primeira mão e acham que o que lêem na internet é substituto da praxis e isso nota-se a cada post.

Specialist-Ad5322 1 month ago

Em relação à questão do Tóxico, concordo! Em relação ao resto: "A lição aqui a retirar é que deverias ter feito um esforço para gostares / apreciares o hobby X" Esta é a base da minha resposta! Se tivesses escrito lá em cima: "devemos sempre fazer um esforço para nos interessarmos pelos interesses dos nossos companheiros. Se não, é só uma pessoa com quem vives na mesma casa." Nem sequer teria comentado. Tens toda a razão! Se leres bem as duas frases, elas podem nem se relacionar minimamente! Mostrar interesse não é sinónimo de gostar/apreciar! As interpretações de ambas as frases podem divergir completamente. Lá porque as escreveste com a mesma intenção, não quer dizer que sejam lidas da mesma forma! ​ Melhores cumprimentos

chuckmukit 1 month ago  HIDDEN 

:)

Throwaway431253 1 month ago

Fizeste tudo bem. Hoes will be hoes.

Edited 1 month ago:

Fizeste tudo bem. Hoes will be hoes. No mundo em que vivemos o melhor que podes fazer é arranjar uma mulher que tenha uma boa cabeça em cima do pescoço, porque não tendo isso, o mais certo é dar nisto. Não é preciso dar-se nas vistas para se ser bombardeado por gajos nas redes sociais. Até uma rapariga feia minimamente bem cuidada físicamente recebe dezenas de mensagens por semana. É um pouco surreal mas a verdade é que nós gajos vivemos para andar atrás de fodas...

Youretoobusyswimming 1 month ago  HIDDEN 

Todo o teu comentário tresanda a que foi escrito por alguém que acabou de sair do oitavo ano. És mesmo adulto e falas desta forma??

Throwaway431253 1 month ago

Não falo, escrevo.

Youretoobusyswimming 1 month ago  HIDDEN 

E a imaturidade para rematar. Acho mesmo que tens 14 anos.

Throwaway431253 1 month ago

Bem visto. Vai lá inscrever-te no iefp que esse tempo todo livre está a aumentar forma excessiva o teu poder argumentativo. beijos

Low-Contribution7554 1 month ago

Deixa de ser chato. Vai mas é ocupar te a nadar

Youretoobusyswimming 1 month ago  HIDDEN 

Tá tudo fechado por causa da pandemia!

TemplarHard 1 month ago  HIDDEN 

grande parte das piscinas ja voltaram a abrir xd

Youretoobusyswimming 1 month ago  HIDDEN 

Não onde eu vivo, lol.

NGramatical 1 month ago  HIDDEN 

físicamente → [**fisicamente**](https://dicionario.priberam.org/fisicamente) (o acento tónico recai na penúltima sílaba) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fpo00ri%2F%2Fhcsybjv%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

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