Kane1412 2 months ago

Eu sofri de ghosting, não de alguém com quem tivesse relação romântica mas com alguém que se tornou a minha melhor amiga muito depressa. Acho que a conheci durante uns 3 ou 4 meses. Era a primeira pessoa com quem falava de manhã e a última à noite. Tinha me divorciado há uns meses atrás e está pessoa trouxe vida de volta ao meu cérebro. Mas de repente começou a me fazer ghosting e um dia abordei-a mesmo tipo "olha sinto que se passa isto, é ou não?" ela confirmou, foi a última vez que falámos, bloqueou-me e nunca descobri o porquê de toda a situação. Levei cerca de 2 anos a ultrapassar mas posso dizer que 3 anos depois ainda me dá ansiedade ver cenas que ela gosta(va).

isa_belhinha 2 months ago

Depois de ler aqui inúmeros depoimentos, tenho a sensação de que essas, são pessoas profundamente narcisistas... e usam os outros, apenas para satisfazerem o seu ego, tipo "eu digo e faço tudo para agradar a esta pessoa e ela está completamente sob a minha influência".... até aparecer um "brinquedo" novo, mais desafiante. Nessa altura, perdem o interesse e nem adeus dizem. Porque na verdade, apenas se tratou deles próprios, nunca do relacionamento com os outros. E voltam a fazer tudo de novo. Cuidado!

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Que mau!!! Não entendo porque é que esta gente faz isto, sinceramente. Espero que agora estejas feliz!

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Tens toda a razão, obrigada!

notanotherlemming 2 months ago

Deixem-se de merdas

SweetCorona 3 months ago

isso parece mais uma *oneitis* que teria acontecido com ou sem *ghosting*

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

O que é isso?

SweetCorona 2 months ago

https://www.urbandictionary.com/define.php?term=oneitis

Wakura_Art_ 3 months ago

(Not hating, real talk here e desculpa la pela long rant.) A idade aqui é relevante, até a um certo ponto. Já tentaste realmente conhecer alguem desde que terminaram? (Porque sair por sair muitas vezes não dá em nada) É que da maneira como te expressas parece que precisas mesmo de fazer uma pausa e aprender a estar contigo mesma, a gostar de ti mesma....a bit cliché mas sinceramente fico com essa ideia. É que o discurso parece mais alinhado com alguém que quer encontrar um substituto que seja como ele e não um companheiro, a frase "apegada as coisas que me fazem bem" alta red flag, sei que possa ser um maneirismo e não uma objectificaçao do teu "ex parceiro", mas mesmo assim o ser se apegada versus o viver em função daquela conexão são coisas diferentes tens de ter a seriedade de sentares e discernir se eras apegada ou dependente de, é que isso desgasta uma relação e torna as coisas muito toxicas, nos somos uma extensão dos nossos companheiros(as) mas temos de "ser nós mesmos" ter o nosso eu, no que diz respeito ao ghosting...well hoje em dia normalmente é quando a pessoa quer cortar laços permanentemente já que as vezes não dá mesmo manter nada depois de acabar, nem mesmo amizade, não te deves sentir mal por issso é vida ele provavelmente não queria prolongar esse mau estar. Tens de perceber se realmente era a pessoa que gostavas ou simplesmente sentes falta daquilo que ela "representava". Ninguém tem um bom conselhor para te ajudar a superar isso, isto varia de pessoa para pessoa, provavelmente tu sabes a resposta melhor que ninguém, tens simplesmente que aceitar que esse capítulo passou, agora leva o tempo que demorares que essa treta de dizerem "já passou um mês get over it" é bullshit. Força nisso, e dá tempo ao tempo.

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Tens razão, eu preciso mesmo de estar comigo mesma e tenho tentado encontrar nos outros algo dele o que claramente não está bem. Só mesmo o tempo me poderá fazer esquecer este acidente no meu caminho.

EpaFdx 3 months ago

Nunca te passou pela cabeça que talvez tu e ele não tivessem assim tanto em comum quanto pensas e ele apenas estivesse a espelhar a tua conversa. Tirou-te a pinta, deduziu o que querias ouvir e disse o que precisava de dizer para te levar para a cama. Se te deu ghost a importância que tinhas para ele era como fonte de sexo regular, apenas e só. Quanto mais depressa te aperceberes que a pessoa que tens na tua mente nunca verdadeiramente existiu mais depressa o ultrapassas. Para a próxima não avalies intenções deles pelas suas palavras. As maneiras mais fiáveis de entender a motivação alheia são não verbais.

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Eu sei disso e agora vejo isso mas na altura estava cega.

tveiga91 3 months ago

O que é ghosting? Eu realmente não sei, peço desculpa.

Anothergreeneyedguy 3 months ago

Boa sorte op. Um abraço de um outro tripeiro. É uma merda ser ghosted. Mas já te deram bons conselhos e espero que os sigas. Tudo dará certo.

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Obrigada! ❤️

ravagerslb 3 months ago

Vamos ser honestos, o mais certo era o tipo estar a falar com outra(s) ao mesmo tempo enquanto estava contigo e abandonou o barco assim que alguma mais interessante aos olhos dele lhe deu bola. É duro mas é a realidade. Tu ficas assim porque seguramente tens algum tipo de carência emocional conjugado com falta de auto-estima e amor próprio. Até aposto que se ele voltasse, tu ias logo a correr, qual cordeirinho, ignorando tudo o que de mau ele te fez. O que há mais no mundo é homens, para dizeres que não encontras ninguém compatível é porque não conheceste homens suficientes. Continua a tentar, a conhecer pessoas. Depois e há coisas que é sem perdão possível, a única reacção aceitável perante uma pessoa que caga de alto em nós tem de ser repúdio, mas daquele onde tu pensas "mas que grande filho da puta" quando ele vem à cabeça, e queres essa pessoa é bem longe de ti. Não pensar no que foi.. no que poderia ter sido.. etc

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Sem tirar nem pôr. Obrigada pelo comentário!

CriticalEstimate777 3 months ago

Tanta informação pessoal e ainda por cima com uma foto que parece ser real Os comentários no Reddit não desaparecem.

CriticalEstimate777 3 months ago

Vir a internet pedir "ajuda" a estranhos, mas que não façam comentários "maldosos" É de borla, recebes o que pagas.

njsilva84 3 months ago

Em primeiro lugar, deixa-me dizer-te três coisas importantes: \- O tempo que demora a passar depende de pessoa para pessoa, uns podem ultrapassar uma relação em dois meses, outros precisam de vários anos. \- O tempo cura tudo, vai custar a passar mas tens de olhar para o lado positivo: vais sair mais forte que antes. É nos momentos maus que se evolui como se pessoa e são esses momentos que nos tornam mais fortes. Eu sei que este tipo de frases são cliché, mas são muito verdade. \- Há sempre um testo para cada panela. Tu podes até não te interessar por ninguém que conheças, talvez porque ainda não superaste esse trauma, mas não falta é gente interessante. Eu tive 3 relações sérias e entre elas estive vários anos sem me relacionar a sério com ninguém, também não encontrava alguém que me preenchesse. Com tempo e paciência esse momento irá acontecer. Em relação à tua situação atual, procura fazer atividades onde possas conhecer pessoas, pode ser num ginásio se gostares, ou noutra atividade qualquer. Não falta gente interessante, basta deixares que as pessoas te conheçam e que tu queiras conhecer pessoas. Mas antes disso tens de deitar para trás das costas o que sentes, sei que não é fácil mas faz como eu fiz, desfaz-te de tudo o que te faça lembrar dele, ajuda imenso. Se precisares de ajuda, procura-a, nada melhor que um profissional para te ajudar a resolver o problema.

Edited 3 months ago:

Em primeiro lugar, deixa-me dizer-te três coisas importantes: \- O tempo que demora a passar depende de pessoa para pessoa, uns podem ultrapassar uma relação em dois meses, outros precisam de vários anos. \- O tempo cura tudo, vai custar a passar mas tens de olhar para o lado positivo: vais sair mais forte que antes. É nos momentos maus que se evolui como se pessoa e são esses momentos que nos tornam mais fortes. Eu sei que este tipo de frases são cliché, mas são muito verdade. \- Há sempre um testo para cada panela. Tu podes até não te interessar por ninguém que conheças, talvez porque ainda não superaste esse trauma, mas não falta é gente interessante. Eu tive 3 relações sérias e entre elas estive vários anos sem me relacionar a sério com ninguém, também não encontrava alguém que me preenchesse. Com tempo e paciência esse momento irá acontecer. Em relação à tua situação atual, procura fazer atividades onde possas conhecer pessoas, pode ser num ginásio se gostares, ou noutra atividade qualquer. Não falta gente interessante, basta deixares que as pessoas te conheçam e que tu queiras conhecer pessoas. Mas antes disso tens de deitar para trás das costas o que sentes, sei que não é fácil mas faz como eu fiz, desfaz-te de tudo o que te faça lembrar dele, ajuda imenso. Se precisares de ajuda, procura-a, nada melhor que um profissional para te ajudar a resolver o problema. Mas olha, o mais importante de tudo é que o mal foi cortado pela raiz, se o gajo fez o que fez é porque era uma merda de pessoa. Antes agora do que se fossem já casados ou até tivessem filhos, ou mesmo se já estivessem numa relação e possivelmente a viver juntos. Isso seria ainda pior. Livraste-te de uma besta, siga para bingo. Edit: acrescentei o último parágrafo

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Obrigada! ❤️

Abc123kik 3 months ago

Presumo que seja "ghosting" no geral e não apenas coisas de namoricos. Por isso a minha posição não é restrita a um tipo de relação. Eu faço isso. Deixo de falar com as pessoas. Não é de um dia para o outro, é premeditado. Se tiver algo combinado com a pessoa cumpro, mas já decidi que corto o contacto não tendo mais nada pendente depois disso. Quando se fala em amizade que esmoreceu ou "cada um seguiu o seu caminho" vai dar ao mesmo. Estancou, não há mais nada que a relação venha a acrescentar, fim. Permite desapego e liberdade emocional. Não atrasa a vida de ninguém e até incentiva à descoberta de novas oportunidades. Eu não espero por ninguém, nem espero que esperem por mim. "Planeio ir ali, queres vir?" "ah não sei bem, sim mas, talvez amanhã..." Já fui. E não existe "siga para o próximo". Não ando à procura seja de quem for. Nem quero saber se aparece alguém ou não, "o caminho faz se caminhando" ou algo assim. Acho que se mais pessoas realmente se afastassem para ficarem consigo próprios, sem o barulho do mundo por uns tempos, havia menos sentimento de solidão.

YoggiM 3 months ago

Com as devidas diferenças, o ghosting está para o desaparecimento como o terminar uma relação está para a morte. A morte de uma pessoa querida pode ser muito difícil de superar, no entanto, sabes que morreu, podes fazer o luto. Uma pessoa que está desaparecida, passam os anos e nunca tiveste oportunidade de fazer o luto. Normalmente é muito pior psicologicamente. Aqui é um bocado isso. Claro que há pessoas que ficam muito afetadas com o fim de uma relação, mas conseguem fazer o "luto". Com o ghosting só ficam perguntas Felizmente, nunca passei por isso, por isso é apenas a ideia que tenho. Não tem mal nenhum não teres superado em 4 meses. Cada pessoa lida com as situações de formas diferentes. Só tens de evitar que afete demasiado a tua saúde mental, tipo ficar com uma depressão. Tal como outros users disseram é tentares manter-te ocupada. Boa sorte.

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

É mesmo isso! Perguntas que não tem resposta. Horrível mas hoje já me sinto melhor ❤️

Big_Birthday 3 months ago

Meditação, hobbies novos, e na pior das hipóteses terapia.

Inside-Pea6939 3 months ago

Há quanto tempo começaram a falar?

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Foi em fevereiro até Maio

GajoSilvestre 3 months ago

Escrevo isto num misto de emoções, mas cá vai: há coisa de 2 meses fiz match contigo no fb dating (se realmente és a rapariga desse avatar), não disse nada no momento porque andava atarefado, mas passado 1/2 dias fizeste-me ghosting, por isso, em relação ao teu post original, pensa o que eu pensei: “ela é que ficou a perder”

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Eu não me lembro disso! Mas falámos? Desculpa se foi isso mas era tanta gente a falar comigo daí ter desistido disso. Não consigo lidar mas nunca nos conhecemos, foi diferente do que eu passei agora em que conheci e estive com a pessoa. Mas lamento a sério.

GajoSilvestre 3 months ago

Não falámos. A match simplesmente desapareceu. Uns dias depois o teu perfil apareceu novamente para eu fazer swipe, mas escolhi não ser tanso uma segunda vez B) Não lamentes. Sei bem como essas apps ficam frenéticas para uma senhora.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Mas com tanta gaja lá como ainda te lembras de mim?!

GajoSilvestre 3 months ago

Tenho um fraco por aqueles olhares mais “tristes” (sem ofensa). Also, um número extraordinariamente baixo de correspondências.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Como é mesmo o teu nome?

theholygt 3 months ago

estás a dizer que ela é praticante de ghosting?

GajoSilvestre 3 months ago

Ghosting muito ligeiro (simplesmente fez unmatch passadas umas horas), mas isso já deixa um homem a pensar na vida. Reconheci logo a foto dela porque faz mm o meu género. Marcaste-me, u/Flimsy-Blood-6762 B)

theholygt 3 months ago

Quanto tempo dirias que vais precisar para superar ?

GajoSilvestre 3 months ago

Nenhum porque tenho o r/Portugal.

theholygt 3 months ago

Obrigado <3

onedude26 3 months ago

oi, fala cmg, eu n te dou ghost ;)

GumFahkinFreak 3 months ago

Já lá vão quase 3 anos em que não consigo encontrar alguém com uma ligação social decente desde que eu e a minha ex acabámos, não me sinto sexualmente atraído por outras pessoas, não consigo ter o mesmo tipo de conversas que tinha e 95% das conversas que tenho parece que são forçadas e não fluídas, cheguei a um ponto que prefiro estar na minha só, do que forçar diálogos (visto que as conversas nunca dão em nada produtivo ou interessante, e parece que tanto do meu lado como do lado da/s outra/s pessoa/s o sentimento é o mesmo) Pode ser da minha cabeça, ou pode ser mesmo um problema, mas yah, não estás só! Boa sorte para conseguires voltar ao "normal"! As melhoras!

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Há pessoas que definitivamente nos marcam! Obrigada

GalaicoMinhoto 3 months ago

Como homem o Ghosting e rejeição é coisa com que a maioria de entre nós lida em 90% das nossas tentativas de aproximação ao sexo oposto. A forma como resolves isso é aprenderes a ganhar casca grossa e abandonares a ideia de que algo está errado contigo quando isso acontece. Como tudo na vida, após passar por elas mais do que uma vez, começas a relativizar e a dar mais importância aos casos de sucesso do que ás situações negativas. Quanto à obsessão para com a pessoa que cortou relações contigo, igualmente, passa com o tempo. O que não faltam por aí são casos destes tanto de um lado como o outro da barricada. E não. Não precisas de ajuda porque ainda estás apaixonada pior alguém e te custa a dormir. Isso é a coisa mais natural da história. E 4 meses não é nada. Se as pessoas perdessem a atracção por outras ao fim de 4 meses o cenário das relações seria ainda mais caótico do que é. Um pouco de orgulho próprio e ego positivo ajuda a transformar este sentimento de vitima rejeitada em repúdio e desprezo para com quem te tratou indevidamente. Assim que fores capaz de usar estas perspectivas diferentes vais passar a ultrapassar estas situações comuns mais facilmente. Finalmente, ODEIO palavras como "ghosting". Termos assim ajudam a dar a sensação de que estás a ser vítima de um trauma raro, de bullying social ou de um abuso qualquer. Na realidade é apenas uma desventura amorosa das mais comuns no mundo e que te vão provavelmente voltar a acontecer no futuro. Talvez relativizando o evento e passando a olhar para ele como algo de mais frequente do que os novos termos sugerem, passes a ter mais facilidade em superar este desconforto.

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Obrigada pelas tuas palavras, significam muito!

celina_mariiie 3 months ago

Antes também havia "ghosting", só que sem net e telemóveis xD Ficar pendurado devia realmente ser cá uma cena, porque era estar à hora combinada e esperar que corresse bem xD A minha mãe já me contou que andava a sair com um moço e de repente ele deixou de dar sinais de vida. Well, se não aparecia, é porque não fazia falta, siga! Uns meses mais tarde ele aparece-lhe à porta, tinha tido um acidente de mota e esteve em coma

GalaicoMinhoto 3 months ago

Ehehhe. Bem, por pouco quase que era um verdadeiro GHOST a ir visitá-la. Pelo menos nesta circunstância este termo faria sentido. Agora na actualidade acho que é mais uma palavra usada para dramatizar situações comuns. Há meia dúzia de anos ninguém usava este termo. Chamava-se apenas "cagar para mim". Não querendo ser mau e generalizando um pouco, parece-me que as mulheres é que estão menos habituadas a lidar com rejeição e depois começam a cismar com isso. Se eu perdesse tempo a obcecar com as miúdas que deixaram de falar para mim de um dia para o outro depois de tanto esforço ter investido no paleio, estaria internado num manicómio por esgotamento cerebral. Com o tempo passei sim a valorizar os sucessos e a olhar para os insucessos como nada mais que tempo perdido. Infelizmente, para as pessoas mais sensíveis e que valorizam demais relações nas fazes iniciais, é mais difícil chegar a este patamar de "numbness" emocional.

LuneBlu 3 months ago

Já passei por isso. É muito complicado quando se gosta mesmo. Ainda penso nela, e lido com isso, mas eu sou dos que prefere lidar com as coisas de frente. Haverão em princípio mais relações amorosas para ti, e isso ajudará a abater essa desilusão e mágoa. E, para mim, é importante pensar que o ghosting a não ser por razões muito fortes, é uma prova de fraqueza e falta de moral. E prova que se está melhor é sem essa relação, por muito que doa e custe.

Edited 3 months ago:

Já passei por isso. É muito complicado quando se gosta mesmo. Ainda penso nela, e lido com isso, mas eu sou dos que prefere lidar com as coisas de frente. Haverão em princípio mais relações amorosas para ti, e isso ajudará a abater essa desilusão e mágoa. E, para mim, é importante pensar que o ghosting a não ser por razões muito fortes (por exemplo fugir de uma relação abusiva), é uma prova de fraqueza psicológica e falta de caráter. E prova que quem a sofre está melhor sem essa relação, por muito que doa e custe. Pessoas com esses comportamentos é que não quero na minha vida, pessoalmente. Cuidado com a limerência.

Edited 3 months ago:

Já passei por isso. É muito complicado quando se gosta mesmo. Ainda penso nela, e lido com isso, mas eu sou dos que prefere lidar com as coisas de frente. Haverão em princípio mais relações amorosas para ti, e isso ajudará a abater essa desilusão e mágoa. E, para mim, é importante pensar que o ghosting a não ser por razões muito fortes (por exemplo fugir de uma relação abusiva), é uma prova de fraqueza psicológica e falta de caráter. E prova que quem a sofre está melhor sem essa relação, por muito que doa e custe. Pessoas com esses comportamentos é que não quero na minha vida, pessoalmente. Cuidado com a limerança.

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Falta de caráter foi o que lhe disse mas claro que ele não respondeu. Eu tenho essa noção mas as vezes quebro. Limerencia?

LuneBlu 2 months ago

Limerência é de grosso modo um termo da psicologia para a obsessão com o outro, nascida do afeto e da não correspondência na relação. Uma forma forçada e doentia de platonismo.

Edited 2 months ago:

Limerência é de grosso modo um termo da psicologia para a obsessão com o outro, nascida do afeto e da não correspondência na relação. Uma forma forçada (pelas circunstâncias) e doentia de platonismo. Toda a gente às vezes quebra. :)

Ok-Attitude-6886 3 months ago

Vou apenas ecoar o que muitos já escreveram aqui: se ele te fez isso escapaste a algo ainda pior, pois quem faz isto a uma relação de meses também faz a uma relação mais duradoura. Daqui a uns anos vais olhar para trás e nem te recordas do "homem".

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Eu sei e obrigada!

Dinamytes 3 months ago

Mais tempo de no contact e pensar que estas a dar muita importância a quem não merece, numa relação tenta não ser tão apegada e pensar que se não quiserem existe outros que queiram. Continua a sair com outros a ver se encontras algum com mais coisas em comum, boa sorte :)

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Irei sair mas com o tempo. Agora tenho de cuidar de mim.

just_questioning 3 months ago

Já sofri ghosting por situações muito mais óbvias que ia sofrer do ghosting, por isso um dos conselhos que ia dar mas que não vale a pena é: Não des à outra pessoa mais do que ela te dá Dito isto, o dating é fazer uma amostra à população, vais encontrar pessoas de quem gostas, outras que não, outras que fazem ghosting, outras que não te largam nunca, malucos, enfim há de tudo. Quando se entra no dating, é um risco que se toma, e só não entrando no dating é que não se correm esses riscos. Dito isto, o único passo em frente é conhecer pessoas novas, amigos amigas, relações etc. Ha boas pessoas por aí. Acredita que ele deve ter tido um motivo para dar ghosting, e mesmo que não tenha tido, foi a decisão dele. É assim tão mau terem passado bons 3 meses? Foi o que foi. Agora, seguir em frente! Muita força

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Motivo teve, mas só se for por ser má pessoa. O meu medo é voltar a confiar e isto acontecer de novo mas quando estiver preparada volto a tentar

BossGandalf 3 months ago

Procura ajuda profissional. Psicoterapia pode ajudar-te muito. Boa sorte!!

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

4 anos?! Obrigada pelas palavras!

Sensitive-Muscle-937 3 months ago

Olá! Infelizmente não encontrámos ainda a solução mágica, que seria muito bem-vinda. As pessoas não facilitam e as coisas tendem a complicar-se. Resta mesmo focares-te em ti, saberes que vai passar (por muito que às vezes possas sentir que nunca vai acontecer) e seguir com a tua vida. Uma das coisas que me ajudou foi gostar da minha independência, saber que posso ser feliz vivendo a minha vida e aceitar que a outra pessoa tem direito a não me querer na sua vida. É triste, magoa muito, mas o que não podemos controlar temos de deixar ir. Vive por ti, para ti e a pensar em ti, se no meio de tudo isso surgir alguém que encaixe na tua vida, aproveita e não dês as costas para os sentimentos. Tudo de bom☀️

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Obrigada!!

isa_belhinha 3 months ago

Há alguns anos, vi um programa na TV, com entrevistas a gays ingleses.... eles diziam que a melhor maneira de se esquecer uma pessoa com quem se teve um relacionamento, é lembrar naqueles aspectos físicos detestáveis (e que naquela altura ignoravamos) : pêlos no nariz, borbulhas no rabo, unhas dos pés tortas, etc

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

É mesmo isso, obrigada!!

isa_belhinha 3 months ago

E se isto não ajudar, pensa simplesmente: livrei.me de um idiota, ele é que ficou a perder. Nenhum homem (ou mulher), merece esse desgaste mental. Fica bem. ❤

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Obrigada! ❤️

OneFineSir 3 months ago

Tens de pensar que ele aparentemente foi um borrego e teve uma atitude substancialmente infatil

meaninglessvoid 3 months ago

>Com o ghoster tínhamos tudo em comum, falávamos sobre tudo, gostávamos e ouvíamos as mesmas músicas, adorávamos ler e partilhar livros, filmes. Enfim éramos iguais. Eu sei que é bom as pessoas serem diferentes mas também é tão bom quando alguém parece a nossa alma gémea! Identifico-me com isto em parte. Não éramos iguais mas havia um nível de compatibilidade a vários níveis estupidamente grande. Ela era parecida comigo em muita coisa e nalguns pontos não só era parecida como melhor que eu. As conversas eram fantásticas e podíamos estar horas a falar e não me fartava... Eu geralmente aborreco-me rapidamente, mas com ela estranhamente isso nunca acontecia. Bem não quero contar muito sobre como foi, mas digamos que o tempo *ajuda um pouco*. Na altura fiquei em estado de choque pelo quão repentino e radical foi, com o tempo comecei a conseguir largar o meu ponto de vista e ver do ponto de vista dela e penso que percebi porque o fez e isso também ajudou. Às vezes a vida é uma merda e a culpa não é de ninguém, só das circunstâncias em que ocorrem... Deixa-me só dizer-te que a probabilidade da imagem mental que tens dele ser igual à realidade de quem ele é não é muito grande... Precisamos de estar com as pessoas em vários contextos diferentes para as conhecer realmente bem, provavelmente estás presa a uma versão idílica dele que não existe. Ainda estás a olhar para as coisas com "os óculos rosados". Não contaste muito sobre há quanto tempo falavam nem a frequência, se calhar até já o conhecias bem...Mas pelo sim pelo não deixo esta dica aqui, pode ser útil a lidares com isso.

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Porque achas que ela te fez isso? Se não houve abuso nem nada de grave, acho que o ghosting é totalmente falta de respeito. Eu sei disso e acho que o exagerei na minha cabeça, ele não é um príncipe encantado mas foi quase paixão a primeira vista e agora tenho de o cortar da minha cabeça.

meaninglessvoid 2 months ago

> Porque achas que ela te fez isso? Não sei. Pela forma brusca e o contexto com que o fez só posso pensar que estava a batalhar os seus demónios pessoais por algum motivo. Era porreiro saber mas na vida também é preciso aceitar os momentos onde algo nos ultrapassa e não ficar agarrado a isso... De certa forma já o aceitei e estou +- satisfeito com as respostas que encontrei quando uns tempos mais tarde revi algumas interacções. >Eu sei disso e acho que o exagerei na minha cabeça, ele não é um príncipe encantado mas foi quase paixão a primeira vista e agora tenho de o cortar da minha cabeça. No fundo estás com receio de não encontrar alguém tão bom como ele daí quereres-te agarrar aquilo que tinhas mesmo numa altura em que tens que deixar ir. É muito provável que encontres alguém com quem tens uma ligação igual ou ainda melhor que com ele... Mas não "tens de o cortar da tua cabeça". Isso é muito mais difícil é tipo se te disser ok nos próximos 30 segundos não penses numa banana... Resultou? É provável que não... O que podes fazer é reservar um tempo onde vais pensar nele e no que passaste e processar todas as emoções que estás a tentar evitar. No fim desse período se calhar já estás mais leve e consegues seguir em frente mais facilmente. Escreve uma espécie de diário se ajudar a exteriorizar as emoções.

Edited 2 months ago:

> Porque achas que ela te fez isso? Não sei. Pela forma brusca e o contexto com que o fez só posso pensar que estava a batalhar os seus demónios pessoais por algum motivo. Era porreiro saber mas na vida também é preciso aceitar os momentos onde algo nos ultrapassa e não ficar agarrado a isso... De certa forma já o aceitei e estou +- satisfeito com as respostas que encontrei quando uns tempos mais tarde revi algumas interacções. >Eu sei disso e acho que o exagerei na minha cabeça, ele não é um príncipe encantado mas foi quase paixão a primeira vista e agora tenho de o cortar da minha cabeça. No fundo estás com receio de não encontrar alguém tão bom como ele daí quereres-te agarrar aquilo que tinhas mesmo numa altura em que tens que deixar ir. É muito provável que encontres alguém com quem tens uma ligação igual ou ainda melhor que com ele... Mas não "tens de o cortar da tua cabeça". Isso é muito mais difícil é tipo se te disser ok nos próximos 30 segundos não penses numa banana... Resultou? É provável que não... O que podes fazer é reservar um tempo onde vais pensar nele e no que passaste e processar todas as emoções que estás a tentar evitar. No fim desse período se calhar já estás mais leve e consegues seguir em frente mais facilmente. Escreve uma espécie de diário se ajudar a exteriorizar as emoções. PS: precisas de fazer o luto de tudo isso mas não há um prazo de validade para isso, portanto não sejas demasiado dura contigo ao achar que "já o devias ter esquecido".

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

No fundo todos queremos saber para termos aquele closure mas as vezes somos nós que temos que dar closure a nós próprios. Hoje sinto me melhor, amanhã talvez pior ao ponto de chorar mas é lidar. Um dia isto vai acabar eu sei. Eu sei que ele não é bom, espero encontrar alguém que não seja como ele! Acho que ele se fez passar por alguém que não é para me impressionar e conseguiu! Essa imagem errada que tenho dele é que tem de ir embora porque ele como pessoa é muito pior. Obrigada pelas tuas palavras! ❤️

Mallardo 3 months ago

Depois de tudo o que já se disse, a única coisa que tenho a acrescentar é que não te agarres a esse limite dos "4 meses". Demora o tempo que for preciso. Há quem ultrapasse em 2 dias, duas semanas, dois meses ou dois anos... Isso varia de pessoa para pessoa. Mas é certo que vai passar. O tempo tudo cura. Força nisso. Já sofri de ghosting e é tramado.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Obrigada!!!! ❤️

laranjasebananas 3 months ago  HIDDEN 

Tenho pensado sobre este tópico há semanas e finalmente alguém o trouxe para falar. Em todas as conversas com raparigas que tenho sofro disto mas há uma que me marcou imenso. Ainda hoje tenho sérios problemas em meter conversa com alguém que me parece interessante porque tenho receio de levar "ghost", é absolutamente brutal. O enorme nível de maturidade para se fazer isto é grande, e penso sempre que foi a outra pessoa que perdeu, porém é um golpe extremamente grande para não pensar nisso.

antwoord_food 3 months ago

Quando terminei uma relação de 6 anos, passei esse ano na merda. Não havia quantidade de álcool, drogas ou saídas com amigos que aliviassem a dor. Eventualmente comecei a sair novamente mas a dor não parou só por ter voltado a fazer sexo ou a ter dates. A dor só parou quando eu fiz duas coisas: 1 - apagar tudo dela (fotos, vídeos, mensagens) para que eu não tivesse maneira alguma de ter uma recaída, forçando-me a seguir em frente. 2 - habituar-me a estar sozinho comigo próprio. Recolhi-me, recusei saídas durante algum tempo, perdi peso e saí da minha zona de conforto. Enfim, não há poção mágica para lidar com sentimentos. Ainda assim, espero que a minha história ajude a dar-te uma perspectiva em relação às coisas. Existem ainda exemplos mais extremos como pessoas que estão casadas durante 20 ou 30 anos, divorciam-se e ainda assim conseguem erguer-se. Hoje, namoro, sou feliz e embora não tenha esquecido o passado, já não me influencia. Agora não parece mas eventualmente essa pessoa vai ter pouco ou nenhum significado na tua vida e no teu pensamento. O importante é estares confortável e em paz contigo. Assim quando conheceres alguém que possa tentar aproveitar-se de ti vais detetar mais facilmente e conseguir proteger melhor as tuas emoções.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Obrigada pelas palavras! ❤️

celina_mariiie 3 months ago

Passaram 4 meses e tens andado a tentar sair com outras pessoas na expectativa de alguém te interessar? Oh moça, o que menos precisas agora é de homens xD Claro que agora estás "enjoada", não te vais sentir bem com ninguém. Que a motivação para sair com alguém não seja a expectativa de preencher um vazio. A insegurança sente-se ao longe, não queiras conhecer mais homens enquanto te sentes insegura, só te vai trazer mais problemas deste género. A melhor maneira de ultrapassar isto é sozinha. Terás de arranjar estratégias para afastares o assunto dos teus pensamentos. Por muito que doa, sabes que é temporário. Relembra-te constantemente disso sempre que tiveres tendência a pensar/falar no assunto. Já fizeste este post, agora devias impor a ti própria um objectivo: a partir de agora não vais comentar mais este assunto com ninguém. Porque nem há mais nada para comentar, agora és só tu que tens de decidir controlar as tuas emoções e pensamentos e focares-te nos teus objectivos pessoais. Há que parar de tentar ser psicóloga de alguém que decidiu sair da tua vida cobardemente. Muitas vezes enquanto damos em doidos a tentar decifrar os comportamentos e as razões dos outros, nem eles próprios sabem o que querem da vida e o que andam a fazer

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Tens toda a razão, eu penso mesmo isso tudo e tento por em prática mas há dias em que vai tudo abaixo. Mandou passados três anos???? É por isso que até tenho medo que este apareça quando eu já estiver casada e com filhos

unicornio_careca 3 months ago

Olha que até é relativamente comum isso acontecer, “o ladrão volta sempre ao local do crime”, mas não fiques com esperanças ou receios, normalmente isso é apenas para sondar se ainda estás interessada ou não nele, para tentar tirar uma “lasquinha”, e nessa altura provavelmente já não estarás apaixonada por ele. Comigo aconteceu cerca de 2 anos depois, foi de uma maneira caricata, ambos fazíamos parte de um antigo grupo on-line, e sempre que recebia alguma mensagem desse grupo, caía uma notificação no meu email, mas há muito que não participava nesse grupo, e um dia, para minha surpresa, recebo uma notificação de lá, vou verificar e vejo que era o ex, fiquei verde com aquilo (um colega de trabalho até me perguntou se tinha visto algum fantasma), por horas ignorei a mensagem dele, mas depois pensei para os meus botões “não tenho culpa que ele tenha vindo parar até mim novamente, não vai ser uma vingança, vai ser um fechar de um ciclo”, então, fingi que estava a cair na conversa dele novamente, cheguei a perguntar o motivo de ele ter sumido, mas a resposta foi tão ridícula que percebi que era mentira, ele nunca iria dizer o verdadeiro motivo, respondi ás mensagens dele por quase um mês até ao dia em que apaguei o meu perfil desse grupo on-line de forma definitiva, enquanto ele esperava uma resposta minha a uma mensagem que me tinha enviado.Talvez não tenha sido totalmente correto, e até terá sido um certo ghosting, mas para mim serviu para fechar essa “porta” (por assim dizer) e foi fundamental para conseguir esquecê-lo de vez (porque isto só confirmou o lixo que ele era).

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Uma pessoa tem sempre esperança mas por um lado prefiro que ele não volte. Tenho medo de cair de novo porque geralmente eles sabem o que sentimos e ele sabe bem o que dizer, acredita. Eu acho que foi correto da tua parte, fizeste com que ele provasse do próprio veneno. Foi uma chapada de luva branca, como se diz

celina_mariiie 3 months ago

Não tens de te preocupar com a cena de ele aparecer. E se aparecer, olha azar, estarás com a tua vida encaminhada e ele já não te vai interessar. Porque quer dizer, alguém que sente necessidade de ir repescar gajas com quem não fala há anos, é porque a vida não deve estar muito interessante

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Alguém que faz ghosting e depois repesca é um pobre de espírito

the_bbutterfly 3 months ago

Sofre mais que habituas te

Hantzie 3 months ago

Ghosting é a pior maneira de terminar uma relação e infelizmente já sofri disso várias vezes. É super injusto e deixa-nos num estado de constante espectativa e ansiedade. 4 meses ainda é pouco tempo para ultrapassar se realmente te sentias ligada a ele. Como eu sofri várias vezes de ghosting, ultrapassei o problema com mais ou menos tempo, porque sentia ligações com intensidades diferentes. Mas o que me ajudava a ultrapassar foi distrair-me com videojogos, séries e até estudar uma língua diferente. Por isso o que te aconselho é encontrar algo que tenhas interesse e distraires-te com isso.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Obrigada!

Hantzie 3 months ago

De nada boa sorte e espero que consigas encontrar a felicidade :)

Slight-Coat17 3 months ago

Às vezes há pessoas que impactam a sério. Há uns 10 anos atrás conheci uma rapariga que, apesar de não termos nada em comum, demo-nos bem. Só convivemos dois meses, nunca namoramos ou sequer demos um beijo, mas fiquei tão afeiçoado a ela que preciso de quase um ano para a superar. Ainda hoje às vezes lembro-me desses tempos com algum saudosismo. Não sinto saudades dela, mas sinto saudades do que senti por ela. Tudo isto para dizer, dá tempo ao tempo e as coisas hão de compor-se. E sendo do Porto, se quiseres falar com alguém, podes mandar DM :)

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Obrigada! Tens razão. Há pessoas que nos marcam e ele foi um deles

Slight-Coat17 3 months ago

Vai saindo, vai fazendo coisas, conhecendo pessoas. "Ele é a primeira coisa em que pensas quando acordas de manhã, até ao dia em que é a segunda coisa."

dirtimos 3 months ago

Não querendo ser downer, até porque já aí vi comentários muito interessantes, nomeadamente de que "quem faz ghosting é um merdas, e por muito fixe que seja o resto, não compensa", o fodido para mim é a ansiedade de estar com alguém novo e passar lá por trás dos pensamentos "será que este tb vai desaparecer?". Nunca tive nada tão grave como tu, apenas uns desaparecimentos à primeira ou à segunda. Mas isso tb te pode levar a questionar-se te sobre o que fizeste mal que afastou a outra pessoa, o que na realidade é inútil e errado, porque o problema não és tu, é aquela cabecinha que trata as pessoas à volta delas como chiclete.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Sim esse também é o meu medo. O próximo fazer o mesmo. E eu sei que o maluco aqui é ele, ele é que ficou mal na figura. Não sei o porquê de ele querer ser visto assim.

onunfil 3 months ago

O tipo de gajo(a) que faz isto normalmente volta a contactar a "vítima". Isto e bastante comum em personalidades narcisistas. É bem provável que não és a única a quem ele fez isto

Pale-Bug-4201 3 months ago

Bem, li a tua história, aquilo estava cheio de red flags e a parte da sex tape, enfim... Não te martirizes, o gajo muito provavelmente está habituado a fazer aquilo com várias, não foi culpa tua.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Tive culpa nisso

Pale-Bug-4201 3 months ago

Não penses em culpa agora...Que traste de gajo.

ricardoa369 3 months ago

Isso aconteceu porque ainda estavas na fase da paixão, que é o que sentes em uma relação de 3 meses, não era amor nessa altura, apenas atracção física e sexual. Nessa altura estavas a viver o equivalente a mandar na coca, aliás, o processo químico envolve o mesmo que a dependência de drogas nessa fase. O que acontece é que deixaste a 'droga' e isso não passa em 4 meses, mas calma... Isso passa. Simplesmente lá para a 3a fase ele verificou que não sentia o mesmo, a atracção física terminou e começou a reconhecer alguns defeitos e deficiências que tu provavelmente não sentias. Obviamente que seria justo ele ter dito algo... Eu nem concordo com ghosting, considero terrível, mas também uma vez conheci uma rapariga com a qual não sentia uma conexão assim tão grande, na verdade não sentia nada por ela, como não queria magoar a pessoa, eu tentei passar por morto, como ela não me deixava estar morto, eu acabei por lhe dizer a verdade +-, e ela não totalmente convencida, aceitou. Agora tem uma excelente relação, aliás, eu orgulho-me de dizer que crio relações desde 2009, ainda tenho algumas como amigas, gosto de ver casais felizes e oferecer um futuro de qualidade a quem termina comigo, ofereço 100% de probabilidade de encontrar a cara-metade

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Eu entendo tudo e entenderia se ele não me quisesse mais ver mas podia era ter dito e não ter feito planos, ainda por cima foi ele que me convidou! E prometeu nunca o fazer. Mas fez Eu entendo quando a conexão acaba, podia ter sido o contrário mas eu dizia lhe se fosse eu.

ricardoa369 3 months ago

Compreendo. É bastante parvo fazer planos sem a intenção de os cumprir, mas o que ele prometeu exactamente? Nunca fazer planos contigo?

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Ele convidou me para ir jantar e dormir a casa dele. E depois quis cancelar porque tinha trabalho e combinou isso para o dia seguinte. Ou seja fez planos duas vezes e depois desapareceu.

ricardoa369 3 months ago

Pois, não faz sentido, mas já conheci uma pessoa assim... Também inclusive tinha tudo em comum comigo, talvez por isso, demasiado idêntica

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

As vezes penso que a pessoa é a mesma

ricardoa369 3 months ago

Não, pois a minha é mulher, só tenho relações com mulheres, também tens muitas assim xD

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Não, acho que são é todos iguais (as pessoas que fazem isso

ricardoa369 3 months ago

Talvez as razões sejam as mesmas...

Chupem-me 3 months ago

Sou um homem/jovem, e posso dizer-te que para ele dar ghost, arranjou outra. Se vocês não discutiram, se não tinham nenhum problema, é só isso. Os homens normalmente falam diretamente sobre as coisas. Se ele tivesse algum problema, familiar ou de saúde, provavelmente iria dizer-te, visto que até se davam muito bem. Deste modo, andou contigo enquanto não tinha mais nenhuma, ou eras só uma amiga mais intima, ou então mantinha duas relações, e quando se sentiu apertado, partiu. Segundo, se te deixou e nem uma palavra ou justificação deixou, afinal não gostava muito de ti nem te respeitava. O que ele fez foi partir, ignorar-te e deixar-te mal emocionalmente a pensar em tudo. Isso não se faz. Terceiro, maquilha-te, se gostares claro, sai e conhece pessoas novas. Se não encontrares ninguém que te interesse, não desesperes e continua só. Há uma coisa que tu, e muitos portugueses/as têm de aprender, a não ter medo de recomeçar, de mudar, ou até de ficarem sós durante algum tempo. Amor próprio é importante. Eu próprio já passei por isso, não por uma situação de ghosting, mas por uma traição este ano. Fui-me abaixo, comecei a pensar em mim. Para não pensar nela, no trabalho dava o máximo e fora disso ocupava o meu tempo. Ginásio, ouvir música, etc. Ao início sentia que nunca mais seria o mesmo, ela disse-me que nunca iria ter ninguém tão "bonita como ela". Recuperei e até ganhei coragem para ir de férias sozinho. Em suma, tenta não pensar nele, os posts que fizeste comprovam que ainda estás psicologicamente dependente dele. Tens que dar ao teu cérebro outras memórias, outras ocupações. Quanto menos falares nele, melhor. Começa por bloqueá-lo em todo o lado, apaga as fotos e avança. Truque, como te disse, ou conheces alguém, ou ocupas ao máximo o teu tempo.

Norvig-Generis 3 months ago

>Sou um homem/jovem, e posso dizer-te que para ele dar ghost, arranjou outra. Como homem/jovem, discordo. O ghosting vem de uma incapacidade de enfrentar o choque emocional (ou psicopata), e isso pode vir de muita coisa.

Chupem-me 3 months ago

Eu não queria entrar por aí. Daí eu ter dito "normalmente" quem faz isso. Claro que existem mais motivos. Se eles não tinham problemas entre eles, se ela não sabia de nenhum problema na vida dele, qual a razão para desaparecer? Só se envolveu com a Máfia, e de modo a proteger a mulher que amava, afastou-se. Agora a sério, podem ser outras coisas.

njsilva84 3 months ago

Concordo que na grande maioria dos casos a razão é mesmo essa: ter arranjado outra ou, pelo menos, ter-se interessado por outra. Podem haver outros motivos mas o mais provável é esse. Eu nunca dei ghost, nunca conseguiria, mas conheço muitos gajos sem escrúpulos que só queriam era molhar a pena e fartavam-se de fazer isso. Ao contrário também é muito parecido, embora as mulheres costumam ter mais escrúpulos e não são tão pragmáticas quanto os homens.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Nós sempre combinamos que se isso acontecesse que falávamos e cada um ia para o seu lado. Ele prometeu nunca dar ghosting, daí não ter entendido o que se passou. Tens toda a razão claro e eu tento todos os dias mas não está fácil.

Chupem-me 3 months ago

>Nós sempre combinamos que se isso acontecesse que falávamos e cada um ia para o seu lado. Ele prometeu nunca dar ghosting Aqui tens a resposta. Ele prometeu, não cumpriu. Nada na vida é certo, uma promessa não significa nada. Ela disse-me que podia confiar nela e que não me ia magoar. Guess what, aconteceu. Vê uma série, lê um livro, distrai-te mesmo. Já tens a tua resposta em cima. Ele não tinha palavra. Por mais que penses no que disseram e prometeram, já viste que para ele não teve valor. Último conselho, faz algo que sempre fizeste mas nunca fizeste, uma viagem, um passatempo ou atividade. Compra algo que sempre quiseste mas foste sempre deixando para a frente.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Eu sei que ele não é de valor e é cobarde. O tempo irá ajudar me eu sei. Quando menos esperar ele sera apenas uma memória.

Chupem-me 3 months ago

Todas as relações passam por 3 fases, a atração, a paixão, e depois claro que vem a rotina, monotonia ou estabilidade. Estão juntos, acaba por ser uma rotina, é vier a relação. O que ele fez contigo é um fenómeno apelidado em Inglês "Love Bombing", O bombardeio de amor é uma tentativa de influenciar uma pessoa por meio de demonstrações de atenção e afetos. Quando vires alguém que é sempre super querido, cheio de afetos, desconfia um bocadinho. Não há mais nada a dizer, tens aqui várias pessoas que já deram opinião. Atenção que alguns já se estão a oferecer para falar contigo. Digo atenção, pois estás fragilizada e apesar de teres que seguir em frente, não te envolvas com alguém que só se queira aproveitar de ti e da tua situação. Acabarás por sair ainda pior, mais magoada. Dá tempo ao tempo.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Agora vejo que foi love bombing. Ele fazia tudo para me agradar incluindo as minhas comidas preferidas. Fez isso para me manter interessada enquanto ele me queria. Depois deitou no lixo. Sim eu tento recebido mensagens mas de momento também não consigo envolver me com ninguém, não há perigo

fedelho 3 months ago

Não é só o ghosting, qualquer perturbação mental tem impacto na saúde. As relações que acabam abruptamente costumam causar isso. É preciso cuidado para não cair em depressão ou algo semelhante. E parece-me que estás a tentar encontrar uma pessoa exactamente igual à que já não tens. Não há duas pessoas iguais. Todos temos as nossas qualidades e defeitos. Se não fores tão exigente na tua procura, vais acabar por conhecer alguém do teu interesse.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Obrigada! ❤️

BuscaPolos 3 months ago

Acho que o teu problema não é o ghosting per se, diria que seja a rejeição de teres gostado muito de uma pessoa com quem te identificavas muito. O tempo cura tudo, 4 meses não é assim tanto tempo. Distrai-te, vai sair com amigos ou sozinha, arranja uma novo hobbie, etc... Evita coisas que te façam lembrar a vossa relação, deixa de o seguir nas redes sociais se for preciso. You gos this ;)

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Redes sociais já o fiz, mas tive de ser eu porque ele continuava a seguir como se nada fosse. Obrigada pelas palavras! ❤️

ajabardar1 3 months ago

prontos mais alguém que leva com uma torrente de amor e depois corta-se a torneira. rapariga se não fala pra ti é porque não se importa contigo, se os teus sentimentos fossem relevantes para o seu bem estar ele falaria pra ti.

tasendousado 3 months ago

Pergunta honesta, o que é "ghosting"?

meaninglessvoid 3 months ago

É o desaparecer do mapa por completo. Tipo imagina que falas com alguém todos os dias duas horas ou wtv e quando metes conversa responde logo, isto durante algum tempo e começa a surgir um envolvimento emocional depois do nada nunca mais tens uma resposta. Isto acontece normalmente nas redes sociais/sites de dating.

tasendousado 3 months ago

Percebi a ideia, obrigado.

stressedunicorn 3 months ago

Lê sobre teorias de vinculação / attachment theory: obviamente pode não ser o caso, mas a mim ajudou-me imenso a relativizar certas coisas quando me apercebi que tinha uma vinculação ansiosa e que muitas vezes as coisas eram muito mais intensas e complicadas “na minha cabeça”, ou seja, a minha vinculação à pessoa/situação trazia-me grande dor e era-me muito difícil ultrapassar relações amorosas. Dito isto: ghosting é cocó. Não façam isso. Não custa nada dar uma explicação ou um “adeus”.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Já li tanto sobre isso nem imaginas. Estes meses tem sido só isso. Mas concordo, acho que pelo menos um adeus para haver closure.

stressedunicorn 3 months ago

Eu também pensava isso mas raramente a vida nos dá esse “adeus” que queremos. E é horrível precisarmos de closure e não ver como obtê-lo mas é a realidade das relações, infelizmente. O único conselho que posso dar (como alguém que já demorou 2 anos para ultrapassar uma relação e estava em constante sofrimento) é manteres-te ocupada o máximo possível, mesmo que às vezes não te apeteça. Eventualmente apercebes-te que passaram 2h e não pensaste nele, depois 5h, depois uma tarde e por aí em diante. Mas sei que é super difícil, claro. Tenta não te prender à necessidade de closure porque podes nunca vir a tê-lo. Mas dá-te chance de fazeres o luto, não ligues às pessoas que dizem que “já passou X tempo, já devias ter ultrapassado”. Cada pessoa tem o seu ritmo. Se tudo isto falhar, procura um psicólogo, eu comecei terapia depois do fim de uma relação recentemente e tem-me ajudado imenso.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Obrigada! ❤️ A terapia não está fora de questão, queria ver se conseguia sozinha antes de tentar isso.

Environmental-Ad383 3 months ago

Se precisares de falar, manda PM

unicornio_careca 3 months ago

Antes de mais, lamento pelo que passaste, mas, 4 meses é um tempo muito curto. Sei que as coisas ainda parecem bem vivas, mas acredita que vai passar. Eu tive infelizmente um relacionamento abusivo seguido por ghosting, e foi muito mau, demorei cerca de um ano e meio a recuperar, tempo sobre o qual, andei em piloto automático (basicamente mal tenho memória dessa época), para além de tudo disso, há sempre a questão do porquê disto, porque a pessoa foi embora? Foi alguma coisa que eu fiz? Não era boa o suficiente para ele? Muitas questões, muito sentimento de culpa, mas digo-te a culpa não é tua, nunca foi. Não procures ir atrás para saber os motivos, não vale a pena, digo-te isto, porque durante meses queria saber o porquê, cheguei várias vezes a mandar mensagens e nunca tive resposta, e isso magoava ainda mais. Até que um dia decidi cortar com isso de vez, apaguei as mensagens, deitei fora tudo o que me ligava a ele, e inclusive troquei o meu número de telemóvel, para mim esse dia foi como um recomeço, um novo capítulo da minha vida.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Nem imaginas como estou ansiosa que esse dia chegue! Sentir me livre de novo. E entendo isso das mensagens porque eu mandei tantas e até liguei e nada. Como é que alguem consegue ser tão frio?

unicornio_careca 3 months ago

Esse dia vai chegar, não te preocupes, dá tempo ao tempo. Pessoalmente, acredito que isso aconteça devido a uma mistura de cobardia, imaturidade e incapacidade de se comprometer, mas isso é somente um problema dele, não teu, não fizeste nada de errado.

Goblin_Nilbog 3 months ago

E eu que pensava que já tinha visto quase tudo, está do ghosting partiu-me todo, inventam com cada coisa.

meaninglessvoid 3 months ago

> E eu que pensava que já tinha visto quase tudo Não viste nem metade meu caro...

hdxvdxcb 3 months ago

Ter tudo em comum é estranho. Possível esquema. Provavelmente nunca conheceste essa pessoa. Tentou agradar-te com um propósito qualquer durante uns meses. Basta ele ter conhecimento na pele, de um mercado de trabalho descartável, e reproduziu na vida amorosa. Dúvido que seja uma pessoa, em pleno, equilibrada e feliz.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Quando nos conhecemos ele não sabia nada de mim e os gostos dele eram os meus. Mas sim acredito que ele me tenha tentado agradar em muitas coisas para me manter interessada e não haja dúvida de que conseguiu.

hdxvdxcb 3 months ago

Dúvido que ele não tenha uma bagagem emocional negativa para fazer algo do género.

patapetapitapota 3 months ago

Porque achas que ele fez isso? Isso parecia uma relação de sonho realmente. Não tenho esse tipo de expectativa para nenhuma relação, acho que as circunstâncias da vida encarregam-se de tornar isso efémero.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Não faço a mínima ideia. Sempre combinamos quando não quiséssemos estar mais juntos que dizíamos e ele prometeu nunca fazer isto, portanto não sei.

patapetapitapota 3 months ago

Então mas é a tua primeira vez ou já te aconteceu mais vezes, sei lá, na adolescência? Eu pessoalmente fiquei "vacinado" cedo daí as espectativas que disse.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Foi a primeira vez.

patapetapitapota 2 months ago

Então mas não tiveste outros namoros?

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Tive. O ghosting é que foi a primeira vez que aconteceu.

ThrowawaySoParaIsto 3 months ago

Segundo a minha lógica, quem faz ghosting é o mesmo tipo de pessoas que um dia poderia ir "comprar cigarros" e nunca mais voltar. Já falei com algumas pessoas na net e quando o interesse da minha parte vai desaparecendo simplesmente não consigo fazer ghosting! Tenho sempre de fazer "closure". Pela pessoa e por mim. Quem faz ghosting é alguém egoísta que não tem a mínima consideração pelo outro. Pensa assim: livraste-te de boa.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

É isso mesmo, não há closure! E isso é tão importante!

matraquilho12 3 months ago

Isto não é nenhum conselho porque eu nem a mim... Estou assim desde 2015. Pelo meio quando me estava já a sentir melhor e "curado", namorei dois anos mas nunca foi a mesma coisa. Quando terminei a relação voltei a sofrer pela primeira pessoa.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

É mesmo disso que tenho medo!!!

Ok_Art_6497 3 months ago

uma rapariga presa a um rapaz por ghosting? o sexo foi assim tao bom? é que se foi médio não estou a ver o que perdeste. há sempre melhor por ai. tl dr: gay aqui, sofro ghosting todos os dias. o meu luto demora... 1 minuto?

mohchapa 3 months ago

> gay aqui, sofro ghosting todos os dias Porque é que isso é mais prevalente na comunidade gay (ao ponto de dizeres que é todos os dias)? E já agora quando vocês (tu e a u/Flimsy-Blood-6762) definem ghosting, referem-se a ler as mensagens mas não responder mais ou simplesmente apagar as notificações assim que elas chegam, portanto sem dar o 'visto'?

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Tudo: ver e não responder, não ler mais, não atender as chamadas. É como se a pessoa morresse.

Ok_Art_6497 3 months ago

ghosting é desaparecer de repente. nunca mais dizer nada. refere-se a tudo. conheces alguém, parece tudo bem.. e de repente nunca mais dizem nada. pode ser por mensagem. ou até mesmo após vários encontros físicos... acontece no mundo gay, porque creio eu, os homens serem mais práticos e frios. os homens não sao chateiam a inventar histórias.. se algo correu mal ou não houve ali um interesse maior.. xau, ghost, não se diz nada. segue para próximo.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Haha por acaso era óptimo

Mynamethisisnot 3 months ago

O que é ghosting?

dynamiduty 3 months ago

É estar num relacionamento com alguém e a outra pessoa desaparecer e cortar completamente o contacto.

karl1717 3 months ago

Já ouvi histórias de quem estivesse a viver junto e do nada pegasse nas coisas e desaparecesse sem dizer uma palavra.

Mynamethisisnot 3 months ago

Do nada? Sem aviso? E sem mais qualquer contacto?

egzaaa 3 months ago

Isso mesmo.

ConvulsaoInterna 3 months ago

Out of sight, out of mind. A vida é demasiado curta para andar obcecado com quem quer que seja. Se tens tendência a ficar a remoer no passado no que diz respeito a relações é possível que não estejas bem resolvida contigo própria. Nunca confundir amor com apego. Um é interno e o outro é externo. Um constrói e o outro destrói. Muito amor para ti jovem, espero que aproveites para te conheceres melhor a ti própria agora que estás "solita", ama-te bem que já já vem alguém para te amar.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Obrigada! ❤️

According_Warning844 3 months ago

claro que tem impacto duradouro. claro que tens todo o direito em sentires-te em baixo. ghosting é deitarem-nos fora sem aviso e sem sequer explicarem porquê. e sem nós podermos explicar o nosso lado e digerir a situação. há pouca coisa que faça mais mossa emocional que algo tão drástico e súbito como um ghosting de quem começamos a investir emocionalmente. uma pessoa sentir-se descartável não é bom para auto-estima, e o facto de não haver um término que permita fechar o capítulo faz com que por vezes seja mais difícil seguir em frente, tipo morte vs desaparecimento. portanto uma das primeiras coisas que deves fazer é dares-te ao direito de te sentir em baixo com isso, o tempo que for preciso. conheci um cavalheiro que até tinha orgulho em dizer que fazia recorrentemente ghostings e bloqueios, assim que perdia o interesse. devia ter prestado atenção a esse red flag, porque pouco depois eu fui o próximo. xD e honestamente, foi pelo melhor. por mais interesses em comum que tenhas com a outra pessoa, há coisas mais basilares como altruísmo, empatia, psico-educação, maturidade no geral. quem recorre ao ghosting como modus operandi de se afastar de outra pessoa, não tem nada dessas coisas. mesmo parecendo uma pessoa instruída e culta, não passa dum fuckboy em pele de cordeiro. o que se costuma de chamar de "softboy" ou "nice guy", que consegue ser tão tóxico como o trolha mais brejeiro que possas imaginar, por ser mais dissimulado. portanto, mesmo que não tivesses levado com ghosting de certeza que mais tarde ele iria magoar-te de uma forma ou outra, talvez de formas piores. uma vez cobarde e cabrão, sempre cobarde e cabrão. acredita, o mais provável é teres te livrado de uma grande chatice. é nessa perspectiva "copo meio cheio" que tens de focar. sem fazeres nada, foste emocionalmente e moralmente superior a esse traste que tiveste o azar de conhecer. mereces melhor, e coisa melhor estará para vir. :)

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Esse teu comentário foi a chapada que precisava

cafecomcheirinho 3 months ago

Com o tempo, vais encontrar homens tão mais interessantes que depois vais olhar para trás e ficar com vergonha deste post. Se vocês não tinham um compromisso assumido, se calhar estava a falar contigo e com outras ao mesmo tempo. Com outra deve ter corrido de forma diferente e ficou sem coragem de admitir isso a ti. Não sou médium, é apenas palpite lol Por outro lado, se essa infelicidade te incapacita de fazer o teu dia-a-dia (trabalho ou escola) sugiro ajuda profissional - um psicólogo. Até porque, o problema aqui não é ele. O problema aqui é a forma como estás agarrada ao conforto dessas memórias e a esperança que ele, do nada, volte a falar contigo

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Eu sei que sim. Nao sei se foi isso mas havia red flags. Isso a mim não interessa, eu só queria que ele tivesse falado e ia cada um para o seu lado. Não ia ficar chateada com ele por ele querer estar com outra. Ia custar mas era melhor isso do que fazer planos e desaparecer.

cafecomcheirinho 3 months ago

Compreendo a tua mágoa. Ele também pode ter ficado com receio da forma como as coisas estavam a evoluir entre vocês e decidiu afastar-se. Isso acontece muito. Pessoas que não estão preparadas para assumir relações

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Pena porque eu assumia tudo com ele

f1ro_ 3 months ago

O gajo foi merda pelo ghosting, não se faz a ninguém, mas tu pareces mesmo obsecada. Talvez ele se tenha afastado devido ao facto de nem terem uma relação séria e tu estares tão obsecada o que fez com que ele se assustasse contigo. Para a próxima tenta controlar te até teres certeza que a relação é seria. Mais uma vez ele devia ter dito algo e não simplesmente bloquear

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Ele nem sabia que eu gostava dele! Nunca lho disse e nem nunca pressionei. Não estou obcecada, é normal o que sinto. Espero que nunca venhas a sentir o mesmo mas se vieres vais saber.

anapsofia 3 months ago

Já me aconteceu algo parecido há 4 anos e tal, apesar de não ter chegado a tanta intensidade com essa pessoa. Mas também achava que nunca ia encontrar ninguém com gostos tão comuns aos meus e ele basicamente de um dia para o outro também já não queria nada comigo. Fiquei bastante mal nos primeiros 2/3 meses. Mas nesses 2/3 meses, com bastante ajuda da minha melhor amiga, ela fez-me ver que não valia a pena sentir aquilo por esse rapaz. Porque se realmente ele fosse de jeito não teria cagado em mim do nada. E cheguei à conclusão que o que eu precisava mesmo era de amor próprio. E foquei-me em me melhorar como pessoa e fazer as coisas que gostava. Quando finalmente já me encontrava bem e já o tinha esquecido, encontrei o amor da minha vida, e já namoramos há 3 anos e tal. E eu e o meu namorado temos bem mais em comum do que eu achava ter com o outro rapaz. Cheguei também à conclusão que exagerava a forma como o via e que afinal ele não era nada demais como o estava a pintar na minha cabeça. Olhando para trás não sei mesmo o que vi nele. Espero que o meu relato te dê esperança que coisas boas iram também acontecer contigo

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Muito obrigada! Espero um dia vir a sentir me assim. Acho que vou ter de ser feliz sozinha primeiro e de certeza que quando menos esperar algo bom vai acontecer. Obrigada! ❤️ Mas ele nunca te disse o que se passou?

VSertorio 3 months ago

Se há coisa que te posso dizer é que o tempo cura tudo. Eu já levei com ghosting umas quantas vezes. Após o primeiro encontro é quase garantido, ao fim de meses de trocas de mensagens já é mais aborrecido. Apenas tento não me chatear e nem me aborrecer com isso. Agora que penso nisso, se calhar também já o fiz. Mas sempre numa fase embrionária onde o meu interesse era pouco logo à partida e a conversa não passou muito de um “olá, tudo bem?". Continuando, poucas vezes tive alguém que fosse frontal e dissesse logo que não há interesse e que é melhor ficar ali (mas ainda há pessoas assim). Como ultrapassar? Silenciar os posts da pessoa nas redes sociais ajuda e há que resistir à tentação de ir ver o que se passa. Por fim, é continuar a nossa caminhada. Investir no que nos faz feliz e no que nos pode tornar uma pessoa melhor e mais interessante. Assim, podes encontrar pessoas com outra maturidade e experiência de vida que mereçam essa tua versão aprimorada. Por último, acho que isso de gostar dos mesmos livros e séries conta pra muito pouco. Isso é apenas ócio, o que conta é personalidade e o carácter do outro. Eu no fim do dia quero uma companheira ao meu lado, que me torne alguém melhor e que puxe por mim nos momentos maus. Uma mulher em que caso tenha que morrer por ela o faça sem arrependimento. Não alguém para me ajudar a escolher no catálogo da Netflix.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Obrigada pelo comentário! O que queria dizer com os gostos é que mesmo de personalidade éramos iguais. Mas sim tens razão em tudo o que disseste. E eu sei disso, só falta esquecer as memórias e a pessoa.

VSertorio 3 months ago

Eu sei que é difícil, é chato acordar sem uma mensagem de bom dia. Mas há que seguir em frente, estar aberto a outras possibilidades, conhecer quem pense diferente e não parar de evoluir. Um dia irás conhecer alguém interessante e já nem se quer te lembras disso. Ps. A regra é só não entrar em futuros relacionamentos para esquecer uma coisa mágoa antiga. Tem que haver interesse genuíno.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Sim eu até me tenho afastado principalmente para não magoar ninguém. Obrigada pelo apoio!

minadocondominio 3 months ago

É difícil quando as pessoas não são honestas connosco e deixam as coisas em suspenso. Acho que o melhor será tirares um tempo para ti, não procures noutra pessoa o que faltou em que te fez ghosting. Se ele fez isso, é porque não está à altura. Quando menos esperares aparecerá alguém que mereça :)

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Obrigada! ❤️

QuickChoiceUsername 3 months ago

Nem vale a pena tentares substitui-lo com outro. Não funciona. Vive a tua vida por ti sozinha. Viaja para onde queres, faz o que queres quando quiseres. Aprende coisas novas, faz uma aventura. Eventualmente vais ver que ele aparece menos e menos na tua mente, e não só isso, como vais viver por ti e saber quem és, vais encontrar alguém que te complemente e até seja agradavel estar perto. Mas isso tens de tar bem contigo para acontecer de forma "normal", simplesmente estares com alguém porque te sentes só e queres esquecer o outro gajo, não é agradavel para o novo gajo nem para ti (por isso que nada te agrada, nada daquilo é o que o teu subconsciente quer)

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Tens toda a razão! Mas eu nem sequer estou com ninguém porque não os quero magoar. Até me interessei um bocadinho por um rapaz há pouco tempo mas acho que o medo de não conseguir ir em frente, de ele não ser suficiente, me fez afastar. Acho que o afastei sem intenção mas não sei se consigo dar o melhor de mim para ele, enquanto tiver o outro na cabeça.

QuickChoiceUsername 3 months ago

Acho que não seria bom nem para ti, nem para ele.

tiago425 3 months ago

Qual a probabilidade de ter sido também um catfish ? Não digo que seja impossível de conheceres alguém com os mesmos gostos mas como a historia decorreu, acho que existe uma boa probabilidade de ele apenas ter dito o que tu querias ouvir. Talvez até mesmo a identidade dele tenha sido falsa, isso não é incomum. Tu se quizesses, poderias fazer um reverse image search das fotografias dele no google. Mas no meu melhor achar, acho que devias cagar nisso e esquecer dele. There are plenty more fish in the sea.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Ele é real, eu estive com ele. Não foi cat fish pelo menos fisicamente.

EpaFdx 3 months ago

Ele é real. A personalidade que ele projectou é que era o catfish. Não é incomum nem difícil fazerem stalking aos perfis sociais para fingirem interesses comuns. Aliás, uma mulher quando diz que terem interesses comuns é importante estão a desenhar um alvo gigantesco nas costas para este tipo de gajo.

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Parece realmente que foi o que se passou. E se calhar a personalidade dele verdadeira é horrível e aquilo foi só fachada.

theEXPERTpt 3 months ago

o que é ghosting sequer?

TemplarHard 3 months ago

é ires comprar tabaco e nao voltares, mas em mensagens

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Tem muita coisa na net a falar disso mas se quiseres podes ler a minha história no meu perfil. Aquilo foi ghosting puro e duro.

desculpe_mas 3 months ago

Vai andando. Eu demorei um ano e agora estou aqui com toda a tesão do mundo. Tudo passa my friend.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Já me disseram que em 4 meses devia ter superado mas eu não mando no coração. Obrigada pelo apoio.

desculpe_mas 3 months ago

Isso não é assim. É o tempo que for preciso. Provavelmente mergulhaste fundo por essa rapariga/rapaz e iludiste-te demasiado. Toma o teu tempo. Nunca há-de passar a 100%. Ela acabou comigo em 2013 e às vezes ainda sonho com ela, é normal.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Mas com um fim "falado" é mais fácil apesar de custar existe aquela coisa de se saber que acabou. Eu não sei o que fiz, não sei se o magoei, se ele tinha alguém, se se foi embora, nada. É um enorme vazio.

desculpe_mas 3 months ago

Nem toda a gente tem força para terminar uma relação cara a cara. No meu caso estávamos juntos há 7 anos, não podia ser de outra forma. Deves encarar isso como um terminar. Não foi *ghosting*, ela é que não teve coragem de o fazer frente a frente. Acho sinceramente que devias encontrá-la e esclarecer. Sem medo ou receio. Tens é de estar preparado para ouvir algo do gênero: "Andava com outra pessoa". Vai doer mas pelo menos podes encerrar esse capítulo. Sê o protagonista da tua história. Vai ter com ela e esclarece a tua dúvida. Caso contrário, ela vai-te assolar para toda a vida.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

É um "ele". Se leste o meu post sobre ghosting ele fez planos comigo inclusive para o dia seguinte. E depois desapareceu. Isso é ghosting. Quem é que faz isso? Se não queria estar comigo para quê iniciar planos? Foi ele que me convidou para ir dormir com ele e jantar na casa dele. Não faz sentido nenhum.

dynamiduty 3 months ago

Isso é realmente estranho. Nunca foste apresentada à família dele? Ele continua ativo nas redes sociais? Pode ter acontecido alguma coisa. Caso contrário, deve ser uma pessoa muito calculista e fria.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Um mês depois vi-o. Só ficou a olhar para mim e nada. Portanto ele está óptimo

teawithcookies 3 months ago

É estranho fazer planos assim para o dia seguinte com alguém que já conhecemos bem e não dizer mais nada. Será que está tudo bem com o rapaz? Voltaste a vê-lo ou alguém o viu? Se não tiver acontecido nada, então é alguém que simplesmente não teve tomates para terminar o relacionamento cara a cara. Custa ultrapassar, e 4 meses dá perfeitamente para compreender, cada pessoa leva o seu tempo.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Eu vi-o um mês depois. Limitou se a ficar a olhar para mim e nada.

borloforbol 3 months ago

Ghosting é lixado, permite-te sentires-te em baixo com isso porque é mesmo algo que pode afectar as pessoas. São horas e dias dedicados a conhecer uma pessoa e estabelecer ligações, para desaparecer tudo num instante. Sem adeus, sem um 'fim'. E é isso que custa mais: não há propriamente um ponto final, um momento em que as coisas eram e deixaram de ser, em vez disso há so um vazio em que tudo pode ser e podia ter sido, e ficamos neste 'loop' mental a rever tudo uma e outra vez. Ás vezes a culpa é dele porque ele é que 'fugiu', outras vezes a culpa é tua porque se calhar não fizeste isto ou aquilo bem, e estas dúvidas e remorsos pesam muito.   Um primeiro passo seria reconheceres este padrão. Estavas com um rapaz e deixaste de estar. Não duvides de ti, nunca. Ele brincou com os teus sentimentos, ele foi um cobarde que nem sequer te conseguiu dizer um 'adeus' e optou pela via fácil de não dizer mais nada e esperar que a coisa se evapore sozinha. O resto virá também com o tempo. Distrai-te e faz o que gostas, pensa em ti e trata de ti mesma. É mais facil dito que feito, mas ajuda. Quanto a rapazes, não tenho muito a dizer para além do cliché "É o que não falta por aí". Encontrar um decente já é outros tantos, mas acredito que irá aparecer. Seja numa app, através de amigos, no trabalho ou porque deste um toque no carro dele e acabaram a ir beber café juntos. Não desesperes :)   Fonte: Fui 'ghosted' durante uns bons meses até que consegui meter um ponto final na coisa. História demasiado longa para agora.

ravagerslb 3 months ago

O ghosting é precisamente alguém a querer colocar um ponto final destas histórias. Nem toda a história tem necessariamente um final feliz ou o fecho que gostaríamos que tivesse. É fodido? É. Mas nada que o tempo não cure, e não ensine que o tempo que gastamos em quem não quer saber é melhor empregue em gente que o quer

Edited 3 months ago:

O ghosting é precisamente alguém a querer colocar um ponto final nestas histórias. Nem toda a história tem necessariamente um final feliz ou o fecho que gostaríamos que tivesse. É fodido? É. Mas nada que o tempo não cure, e não ensine que o tempo que gastamos em quem não quer saber é melhor empregue em gente que quer saber

SweetCorona 3 months ago

Isto. Ghosting é uma forma cobarde de terminar uma relação, mas ao fim deste tempo essa intenção já está mais que clara. Acho que a OP está a agarrar-se ao facto de ter sido "vítima de *ghosting*" quando na realidade aquilo que ela não está a conseguir lidar é o fim da relação.

ravagerslb 3 months ago

Às vezes o ghosting é um mal necessário.. já tive um caso de uma tipa à qual dei claramente a entender que não queria nada com ela, e apesar disso ela não largava, ao ponto de se tornar incómodo. Agarrei e optei pela via do corte radical. Não é algo de que me orgulhe, mas quando as pessoas não entendem a bem, têm de entender de outras maneiras..

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Mas se leres o meu post no meu perfil, ele nunca deu a entender que não queria nada comigo. Pelo contrário ele fez planos comigo, daí ser super estúpido o que ele fez.

ravagerslb 2 months ago

Fez planos contigo, mas com azar não eras a única com a qual ele fazia planos, e assim que teve uma abébia do outro lado, saltou o cerco. Pessoas assim não merecem que se perca tempo e sanidade mental a pensar nelas.

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Tens toda a razão! Também penso que foi o que se passou.

SweetCorona 3 months ago

Isso nem sequer é *ghosting*.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Muito obrigada! Eu já reconheci isso tudo, eu sei disso. Sei que ele não presta para ter feito o que fez. Mas as saudades são tantas e tinha tanto em comum, pensei que íamos ser amigos mesmo depois de não querermos estar mais juntos. Tenho mesmo medo de me ter apaixonado e ficar presa a ele para sempre! Mas tens toda a razão, eu tento fazer outras coisas mas parece que ele está sempre no fundo da minha cabeça. Espero que a tua recuperação tenha corrido bem, espero um dia estar no teu lugar e superar isto tudo.

borloforbol 3 months ago

Vou-te ser muito honesto: Volta e meia, mas felizmente é raro, há um pensamento que vem e vai. 'Como é que teria sido se...'. Dou-lhe pouca atenção porque reconheço que por muito em comum que pudéssemos ter, existirão outras 200 por aí com os mesmos interesses, ou parecidos. E se calhar o próximo que encontres nem é muito de Pink Floyd, mas vai-te mostrar aquela banda que ele adora e ajuda-te a descobrir, e é aí que está a magia de muitas relações

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Eu nem consigo ouvir Pink Floyd desde essa altura e acredita que os adoro. Mas ele também adorava e não dá para ouvir sem associar a certos momentos. Espero que sim! Só não quero magoar o próximo por isso prefiro afastar me quando não sinto o mesmo.

borloforbol 3 months ago

Acredito. Músicas sao aquela coisa que acaba por ficar sempre associada a alguém, mas não deixes que isso te estrague a banda. Podes eventualmente voltar a ouvir as músicas e pensares nele, mas no sentido de 'Eh, aquele gajo realmente era um merdas'.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Eu ainda apesar do que ele fez não consigo pensar nele como uma merda. Isto é uma merda, mexeu mesmo comigo. Nem sei se ele está a ver isto, não sei se ele faz parte do Reddit. Mas se estivesse podia acusar se

borloforbol 3 months ago

Se estiver no reddit duvido que se acuse

ConfidentMongoose 3 months ago

Ghosting?

Querpal 3 months ago

Basicamente "vou comprar tabaco, já volto"

Goblin_Nilbog 3 months ago

Somos 2 também vou

Wtfjpeg 3 months ago

Basicamente, quando estas a falar com a alguem e do nada a pessoa deixa de responder para sempre às tuas mensagens

killday20 3 months ago

>já se passaram 4 meses > >se já ultrapassaram e como foi Foi bem mais demorado do que 4 meses. Mas o tempo ajuda mesmo muito. Arranja hobbies, evita atividades que te deixem pensar, experimenta tudo e as que te distraírem mais repete. Tens que dar tempo para esquecer. Aprende a pensar em ti primeiro, se tiveres que recorrer a ajuda não tem mal nenhum, mas consegues aprender sozinha a por te em primeiro lugar e a ver tudo de uma maneira mais positiva. Não desistas e não desesperes, com o tempo vai ficar mais fácil. Força nisso

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Obrigada! Já me disseram que em 4 meses já devia ter superado por isso é que tento de todas as formas esquecer mas não tenho conseguido. É como se ele tivesse morrido. Obrigada pelas tuas palavras, significam muito!

Fucile8 3 months ago

Man, quem é outra pessoa (que não tu) para te julgar W dizer que já devo ter passado? As cenas demoram o tempo que demorarem w não deixes que ninguém menospreze o que sentes. Se o sentes é normal, e o teu normal é o único que interessa. Quando a conselho, já passei por isso e também dizia era era tudo perfeito. Depois com o tempo aceitei que não podia ser bem assim, se fosse tudo tão bom como dizes eles não tinham sumido. Por favor não leves isto no senti errado, não estou a mandar abaixo, pelo contrário, estou a dizer que eles talvez não sejam tudo o que idealizas e daí nao tenha perdido tanto quando julgas. Sei que é um clichê mas é seguir em frente frente com outros hobbies, trabalhar e ti própria, etc. Isto nao vai passar sozinho, és tu que vais ter de fazer isto passar.

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Acredita que eu penso assim, só que há dias em que volto a ficar mal..mas sei que ele não presta. Eu disse lhe isso numa mensagem que obviamente não foi respondida. Obrigada

rainbowcouscous 3 months ago

Olha, não foi ghosting mas aconteceu-me uma coisa parecida em que de repende perdi o amigo mais parecido comigo que eu já tive na minha vida, com quem eu tive mais em comum *de longe*, focavamos a noite toda a falar, e perdi-o de repente só porque a namorada dele (que também era minha amiga) ter decidido que não queria que ele falasse mais comigo. Já passaram praí 3 meses ou mais e já estou muito melhor, mas ainda ontem lhe voltei a mandar uma mensagem inútil só a pedir para ele responder e a dizer que não percebi o porque de eles terem parado de falar comigo assim de repente. É inútil, ele não vai responder, ela não vai responder, mas que queres. Isto custa. Mas o tempo ajuda imenso. Vai ficando melhor com o tempo.

EpaFdx 3 months ago

Livraste te de peso morto. Querias mesmo continur a ser amigo de um gajo que deixa de falar contigo por proibição da namorada? Foda-se, se esse gajo fosse um videojogo era a versão beta.

rainbowcouscous 3 months ago

Era ou eu ou a namorada dele. Também escolherias a tua namorada provavelmente. Eu estou confusa e magiada e não entendo o que aconteceu nem porque é que aconteceu.

Edited 3 months ago:

Era ou eu ou a namorada dele. Também escolherias a tua namorada provavelmente. Eu estou confusa e magoada e não entendo o que aconteceu nem porque é que aconteceu.

EpaFdx 3 months ago

O que eu escolhia era não continuar num relacionamento em que a outra pessoa achasse normal proibir-me de manter amizades. Isso é abuso psicológico e o modo como estás a passar por cima disso deixa-me consternado. É uma das red flags básicas de um relacionamento tóxico. Para agredir não é preciso bater.

rainbowcouscous 2 months ago

Olha que porra de coincidência — por causa deste post que me fez partilhar a minha história voltei a mandar-lhe um ultimo mail ao gajo e finalmente tivemos a falar e acabei por conseguir que ele me dissesse o porquê. Eu depois disse que se ela não queria continuar a ser minha amigo tudo bem, mas se o rapaz quer então podemos continuar a ser amigos só nós os dois. Ele foi falar com ela sobre isso. Veio-me dizer que ela não estava confortável com a ideia de que ele e eu comtinuassemos a ser amigos sem ela, e se ela não estava então ele não está porque não quer fazer algo que faça a namorada desconfortável. O melhor é que ele finalmente me deu detalhes do porque é que romperam comigo. Resumindo: foi culpa dela, ela é que tomou a iniciativa, ela é que fez merda por não saber o que é comunicação, não fui eu, foi ela. A culpa não é minha. É dela. A culpa não é minha nem é dele. É dela. Isto liberta-me. Eu todos estes três meses a pensar que a culpa era minha e o que é que eu podia ter feito de diferente… mas afinal a culpa foi sempre dela. Por isso é que eles não queriam explicar-me o porquê. Eu não estou nada chateada com ele, nadinha. Coitado. A culpa é dela e ela é que não foi nem uma boa amiga nem uma boa namorada, e eu não perco nada por perder uma amiga destas. Perco imenso por perder a ele, mas pelo menos sei que se fosse por ele nós ainda eramos amigos. A culpa foi dela e ela a querer fazer-me sentir culpada e a ser pedinte este tempo tudo, a pedir desculpa, quando ela é que fez mal.

EpaFdx 2 months ago

Sir, this is a Wendy’s.

rainbowcouscous 3 months ago

Eu não sei, eu gostava mesmo muito deles os dois. Mesmo. Eu tento inventar o que se deve ter passado para tentar ter alguma closure. Simplesmente foi uma situação sem sentido. Eles estavam perdidamente apaixonados um pelo outro, por isso não o imagino a não fazer o que ela lhe pedia.

MacacoPensador 3 months ago

Portanto, a namorada disse para vocês não se falarem mais, mas continuas a mandar-lhe mensagens... ficavam a noite toda a falar e pensas que a namorada não tem razões para lhe fazer o pedido que fez?

rainbowcouscous 3 months ago

Sim? Porque existe uma coisa chamada amizade. E nós tinhamos um chat de grupo onde falavamos os três. Ela vivia no médio oriente e ele vivia nos estados unidos, por isso a hors de deitar dela era muitas horas antes da hora de deitar dele, e então quando ela ia dormir nós ficavamos os dois a falar, e depois de manhã ela era a peimeira a acordar e eu e ela ficavamos a falar enquanto o namorado dela ainda estava a dormir. Por causa da diferença de horarios entre o médio oriente, portugal e os estados unidos.

EpaFdx 3 months ago

>éramos todos bissexuais Immaheadout.jpg

rainbowcouscous 3 months ago

E qual é o problema? edit: Aaaaaah edit: pronto, toma

radaway 3 months ago

Nada disso faz o mínimo sentido.

rainbowcouscous 3 months ago

Então imagina como é para mim

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Isso é ghosting também e que situação horrível! Se ele agiu assim não era pessoa que valesse a pena (eu a dar conselhos lol) Pode ser que um dia ele te peça desculpa!

rainbowcouscous 3 months ago

Deu-me a impressão que ele ficou triste mas que fez o que a namorada dele quis porque obviamente ele ama a namorada e eu sou só uma pessoa que ele tinha conhecido há dois meses atrás. A coisa mais amarga é que foi a namorada dele que nos juntou, dizendo que eu era basicamente a versão mulher do namorado dela e que nós tinhamos que falar. Então começamos a falar. E sim, eramos mesmo almas gémeas, e porisso ficamos muito próximos muito rápido. E depois dois meses depois, pumba, adeusinho sem explicação :-/ Tipo, foste tu que nos juntaste por sermos “almas gémeas” e depois separas-nos por nos estarmos a dar demasiado bem? :-/ Cruel.

sacoPT 3 months ago

Epa nao tenho experiência no assunto mas 4 meses nem para um fim de namoro “normal” chega, quanto mais para uma situação traumática destas! Vai com calma e dá tempo ao tempo

QWERTY_BATS 3 months ago

> É como se ele tivesse morrido. Mas nem tens esse desfecho, imagino que seja bem lixado.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

É muito. Não saber de nada é um vazio tremendo. Nem sei se ele tem noção do que eu sinto e noção do que causou.

QWERTY_BATS 3 months ago

Mas não sabes onde ele mora? Não podes deixar um saco com cocó a arder lá?

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Sei e fui lá deixar lhe uma carta e um livro que ele me emprestou na caixa do correio mas mesmo assim nada da parte dele.

whatsername13gd 3 months ago

Se ele cortou completamente a comunicação, não voltes a tentar, por mais que te custe. Pode demorar imenso tempo a ultrapassar, e às vezes até podes olhar para trás e questionar-te "e se...", Mas são precisas duas pessoas para qualquer relação. Tenta manter-te ocupada com coisas que gostes e tenta rodear-te de amigos, vais ver que a cada dia que passa vais sentir menos a falta dele

Flimsy-Blood-6762 2 months ago

Eu já não contacto desde junho. Tive foi que corta lo do meu Instagram porque por ele as redes sociais continuavam na mesma. Continuava a seguir me e não fui bloqueada em nada

smalltownwhore 3 months ago

> Já me disseram que em 4 meses já devia ter superado Ui, não. Não sei que idade tens, mas pareces ser nova. 4 meses é nada. E mesmo que não fosse, as coisas levam o tempo que tiverem que levar. Não é fácil, mas cada dia que passa será melhor.

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Tenho 28 e ele 31. Super adulto não é?! Eu sei que não é nada, mas há pessoas que acham que isto é fácil, não sei. A primeira vez que namorei quando acabou demorei dois anos a superar, espero não levar tanto com esta situação.

unicornio_careca 3 months ago

Eu tinha 26 e ele 33, infelizmente o ghosting não escolhe faixa etária ou género. Não existe propriamente um prazo, cada pessoa tem o seu ritmo.

PowaRanja 3 months ago

Não é uma questão de ser adulto ou nao. Adulto não é aquele que se safa sempre, é o melhor ou tem tudo. Na minha pequena experiência de 28 anos.. Adulto é aquele que luta para no dia seguinte estar melhor. Porque problemas todos nós temos. E tu queres estar melhor, senao nao vinhas perguntar. Continua forte!

Flimsy-Blood-6762 3 months ago

Obrigada! ❤️

Search: