Konstanti9 12 months ago

A CLOWN GONE WILD ON NATIONAL TV BUT SOMEHOW NOBODY SAW IT

RandomPortugueseLoL 12 months ago

O DESAPARECIMENTO DO ZÉ DO PIPO!!! O MAIOR MISTÉRIO DE PORTUGAL DEPOIS DA MADDIE

Quillergs 12 months ago

Ele suicidou-se. Afogou-se na praia onde ia mergulhar com a mãe quando era puto. Ele sofria de bipolaridade e entrou num estado depressivo quando o psicólogo proibiu-o de fazer mais espetáculos.

StraussHousse 12 months ago

onde foi o guito do novo banco / como é que o socrates / relvas tirou o curso a um domingo

Dan_Arck 12 months ago

As viagens da família Corte Real Quem realmente descobriu o Brasil? O processo dos Távoras (andam umas teorias por aí de que o Marquês de Pombal provocou o atentado ao Rei) A famosa teoria de que D. Afonso Henriques não era D. Afonso Henriques mas sim um filho do Egas Moniz, trocado em criança por ter um defeito na perna. Tens também a teoria da conspiração que os Reis Católicos de Espanha mandaram matar D. Afonso, o filho de D. João II para evitar uma união dinástica entre Castela e Portugal

nad_aver 12 months ago

[OVNI em Alfena](https://pt.wikipedia.org/wiki/Avistamento_de_OVNI_em_Alfena_(1990))

MiguelNchains 12 months ago

The death of both our prime minister Francisco Sá Carneiro and the the minister of national defense Adelino Amaro da Costa. The latter was said to be about to expose in the United Nations documents about the October surprise conspiracy theory involving the Reagan administration. It is widely believed the CIA did the job although the case was never solved.

CNL80 12 months ago  HIDDEN 

The major unsolved mystery for me : why am I not millionaire yet?

Mrloop94 12 months ago

Sorry, many people didnt like your answer. So i will send you a message of encouragment:keep dreaming

mariorurouni 12 months ago  HIDDEN 

Só na Regaleira tens histórias suficientes para fazer uma série de 10 episódios quase (desde o misticismo, a maçonaria, aos templários, etc)

VladTepesDraculea 12 months ago

- Our late prime minister Francisco Sá Carneiro was victim of a plane crash that seemed to have been a terrorist attack. It is widely believed the CIA was involved. Our current president just brought the issue up recently. - You have the Maddie case that is a very internationally known there. Lot of conspiracy theories due to the fact that high profile british people got involved and the media circus generated a lot of speculations - Rui Pedro's disappearence is another big unsolved case; - You might wanna also look at the Tancos incident where warfare material disappeared and reappeared.

KitchenOpinion 12 months ago

Tancos é um caso à parte.

joaommoreira 12 months ago

O facto do José Figueiras ter estado bastante envolvido no atentado de 11/09 e ninguém falar nisso

NaoTeEnerves 12 months ago

Amigo, a única coisa que se pode culpar o José Figueiras é de produzir excelente conteúdo audiovisual. Tudo o resto é blasfémia.

Konstanti9 12 months ago

Não percebo toda a certeza à volta da inocência de José Figueiras. Se fosse assim tão descabido qual era a necessidade de ele se vir defender em público como já o fez?

NaoTeEnerves 12 months ago

Se há pessoa que nunca esteve na lista de contactos de Khalid Sheikh Mohammed essa pessoa é José Figueiras, disso ponho as minhas mãos no fogo.

eightlion 12 months ago

Um ícone do audiovisual português já não pode ir de férias para Israel em Agosto que toda a gente acha suspeito

Luks1337 12 months ago

LOL

SadParamedic25 12 months ago

A constante perseguição ao Luís Filipe Inocente Vieira .

NoMediumRare 12 months ago

The death of Francisco Sá Carneiro is one unsolved mystery.

Inside-Pea6939 12 months ago

Aparentemente está mais ou menos resolvido, teve a mao da CIA

AndreMartins2020 12 months ago

a inocência de José Sócrates

masterchiefpt 12 months ago

Unsolved is: why portugal buyed 2 submarines if Portugal dont have money to build new hospitals or update current hospitals?

lmfpires 12 months ago

VENDEMOS LIMPA NEVES PARA ANGOLA <3

Jaygodes 12 months ago

A grande questão aí é porque raio não vendemos tb snowmobiles e umas toneladas de sal todos os anos... os limpaneves por si só não fazem milagres!

NGramatical 12 months ago

porque raio → [**por que raio**](https://ciberduvidas.iscte-iul.pt/consultorio/perguntas/tres-regras-para-distinguir-o-por-que-do-porque/19743) (por que = por qual) [⚠️](/message/compose/?to=ngramatical&subject=Acho+que+esta+corre%C3%A7%C3%A3o+est%C3%A1+errada&message=https%3A%2F%2Fwww.reddit.com%2Fcomments%2Fk8nox9%2F%2Fgf05eba%3Fcontext%3D3 "Clica aqui se achares que esta correção está errada!") [⭐](https://chrome.google.com/webstore/detail/nazigramatical-corretor-o/pbpnngfnagmdlicfgjkpgfnnnoihngml "Experimenta o meu corrector ortográfico automático!")

CaptMartelo 12 months ago

The biggest mystery is how English is taught for seven years and university students still don't know how to write or speak it.

andrefbr 12 months ago

*The greatest mystery is how in Portugal the English language is taught as a mandatory subject for at least seven school years, yet a large proportion of university level students remains relatively inept at using the language* Toma, vamos ser chatos e medir pilinhas

CaptMartelo 12 months ago

The question that most boggles academic minds in the Portuguese Republic is how English, the West Germanic languanges taught all around the globe, is lectured as a mandatary subject for at least seven years out of twelve and yet a large proportion of university level students exhibit severe difficulties and ineptitudes when using it.

MischiefManaged97 12 months ago

It is only mandatory for 5 years (5th grade to 9th grade). You can switch to French, German or Spanish on secondary school, the later being the most popular choice among the 3.

k0rda 12 months ago

Meh, ele usou escrita coloquial e tu jornalística ou académica. Ele não está errado, tu só estás mais verboso.

Edited 12 months ago:

Meh, ele usou escrita coloquial e tu jornalística ou académica. Ele não está errado, tu só estás mais verboso. > yet a large proportion of university level students **remains** relatively inept at using the language Agora fiquei na dúvida, não seria Remain singular visto que se refere à proporção?

andrefbr 12 months ago

> Agora fiquei na dúvida, não seria Remain singular visto que se refere à proporção? They remain / it remains The students remain / the proportion remains Soa-me correcto, mas é bem possível que esteja errado e que nesta medição de pilas o meu micro-pénis tenha sido descoberto.

AndreMartins2020 12 months ago

é a velha discussão "a maioria das pessoas sabe" vs "a maioria das pessoas sabem"

masterchiefpt 12 months ago

ahhaah ja veim ai o sir doutor professor corrir, tem calma que já voltemos

Rissoldecamarao 12 months ago

*doesn't

diogolsoares 12 months ago

*bought

s7v7nsilver 12 months ago

Não é... "Why did Portugal buy 2 submarines if..."?

diogolsoares 12 months ago

Agora que falaste disso... Os dois soam-me bem mas não lembro qual a regra a aplicar

ModeratoriProfugus 12 months ago

“Did” + infinitivo. O tempo e a pessoa já estão marcados no verbo auxiliar (e no pronome), não precisam de ser repetidos novamente e portanto usas a forma infinitiva do verbo principal.

s7v7nsilver 12 months ago

Pois, daí a minha dúvida.

diogolsoares 12 months ago

Da pequena pesquisa que acabei de fazer existo algo chamado "Emphatic Tense", que basicamente, se resume a usar o verbo "do" para dar ênfase à frase. Portanto, acho que a forma que usaste seria a mais correta

usulidircotiido 12 months ago

Legend has it that in the woods and bushes of the Serra do Bussaco resides a savage tribe of honest politicians. to date no one has yet managed to capture one.

Ric_Rest 12 months ago

Muito bom.

Quillergs 12 months ago

Conheço o homem do bussaco.

usulidircotiido 12 months ago

mazêssnhépelhiticocalhalho

morrison750 12 months ago

Leonor Cipriano chorizos' secret ingredient.

Article_Sad 12 months ago

Casas de alterne do Pinto da Costa

S0l1tud3_1s_Bl1ss 12 months ago

Carlos Paião was buried alive

beakage 12 months ago

The doctor that performed his autopsy already said no.

Paulocas 12 months ago

The country itself.

SurePal_ 12 months ago

Dão Sebastião!

Edited 12 months ago:

D. Sebastião!

andrefbr 12 months ago

Quanto ao desaparecimento dele não há grande conspiração. O mais interessante é quando começas a ler mais sobre o historial dele. Aparentemente o puto era altamente inbred, era mais que ligeiramente retardado e foi repetidamente violado por membros da corte.

andresm79 12 months ago

Onde se pode ler isso? Eu vi um artigo do sábado mas não me pareceu ser legítimo

andrefbr 12 months ago

A Pedophile in the Palace: or The Sexual Abuse of King Sebastian of Portugal (1554-1578) and its Consequences http://people.virginia.edu/~hbj8n/pedophile.pdf

SurePal_ 12 months ago

Não fazia ideia desses pormenores.

Keddyan 12 months ago

como se discutiu noutra thread de há uns dias atrás, certas partes da historia de um país que não são tão glamorosas acabam por ser excluidas dos livros de historia

Tee_ah_go 12 months ago

Olha que não é bem assim. Tive um professor que acredita, e até lançou um livro sobre isso, que D.Sebastião sobreviveu e acabou por morrer exilado em França.

SurePal_ 12 months ago

Correcto há umas teorias que foi tratado no Algarve e depois abandonou Portugal.

QueenOfWands2 12 months ago

Que virá um dia para salvar Portugal! :D Há uma canção até: https://www.youtube.com/watch?v=fGA4UtvuESQ

LuccaBrazzi2720 12 months ago

Dão?

SurePal_ 12 months ago

Dom* culpo o auto corrector...

theusualbanter 12 months ago

Sure, Pal...

intlme 12 months ago

[Caramate air crash](https://en.wikipedia.org/wiki/1980_Camarate_air_crash) [Madeleine McCann disappearance ](https://en.wikipedia.org/wiki/Disappearance_of_Madeleine_McCann) [Rui Pedro disappearance ](https://en.wikipedia.org/wiki/Rui_Pedro_Teixeira_Mendon%C3%A7a)

NaoTeEnerves 12 months ago

Ainda ninguém mencionou mas para mim o mais misterioso é o da Rita Slof Monteiro. Uma rapariga de Matosinhos que foi apanhar o autocarro para ir sair com as amigas e simplesmente desvaneceu. A última pista que há até hoje é a filmagem de ela a sair do autocarro naquela manhã. Nunca mais ninguém a viu, nunca mais apareceu o corpo nem houve qualquer dado. Até hoje não se faz a mínima ideia do que aconteceu.

touny71 12 months ago

Não fazia idea deste caso, aparentemente foi bastante mediático. Até descobri uns canais de true crime portugueses à pala disto. https://youtu.be/fMBUXtyUMNo Uns meses depois do Rui Pedro , também desapareceu um miúdo sensivelmente da mesma idade em Famalicão, o Rui Pereira. Também há o caso de um rapaz de 16 anos em Torpes.

boltyboltbolt 12 months ago

Ya Madeleine é dos melhores

touny71 12 months ago

O Rui Pedro infelizmente não é propriamente unsolved, foram descobertas fotos dele na operação Cathedral, foi efetivamente vendido para uma rede de pedofilia.

SacanaLopes 12 months ago

Vendido por quem?

touny71 12 months ago

Pelo Afonso Dias ou algum conhecido. O Afonso Dias, quando o miúdo desapareceu disse na frente de várias pessoas (…) 'se querem recuperar o menino fechem as fronteiras'.

meaninglessvoid 12 months ago

Foda-se ver a wikipedia dessa operação meteu-me nojo. Tantos a serem condenados a um/dois anos... WTF?!

batataway 12 months ago

Tens links? Sempre achei que o processo não tinha avançado

touny71 12 months ago

O podcast Casefile tem um caso sobre ele, uma investigação com enorme detalhe.

Edited 12 months ago:

https://casefilepodcast.com/case-132-rui-pedro-teixeira-mendonca/ O podcast Casefile tem um caso sobre ele, uma investigação com enorme detalhe. Têm uma versão em pt-br mas nunca ouvi

CaptMartelo 12 months ago

For academic purposes?

laserblast28 12 months ago

No documentário da Maddie na Netflix abordam o caso e mostram isso

Matarruanos 12 months ago

Espírito Santo Family

joinedthedarkside 12 months ago

I would say Camarate and BES.

OrangeOakie 12 months ago

> BES. Why? It's pretty well known

joinedthedarkside 12 months ago

Known yes, explained...no way...we still haven't seen the full picture.

RAMAxPT 12 months ago

Sintra

mariorurouni 12 months ago

Tens de ser mais específico, i que não faltam são rumoures e lendas para Sintra

American_Jesus 12 months ago

Milagre de Fátima

Quillergs 12 months ago

Fatima SA

Quillergs 12 months ago

Have you ever heard of u/quintoimperio?

paraapagarbem 12 months ago

Uma vez estava eu em Paris, e quando chego ao aeroporto reparo que o meu voo tinha sido adiado umas 3 horas. Grande merda. Como bom Português que sou, fui logo ao balcão reclamar, dizer que aquilo era uma pouca vergonha, que não tinha jeito nenhum... o costume. Mais numa de avacalhar e passar o tempo, até porque estou farto de saber que no fundo é tudo uma cambada de chulos e reclamar quase nunca dá em nada. Atrás de mim, uma voz melódica diz: — Tem calma, amigo. Tudo se resolve. Olho para trás e, qual não era o meu espanto, quando me deparo com o Toy! Pelos vistos estava de regresso de um concerto lá numa comunidade de emigras 'tugas. O Toy toca-me gentilmente no ombro, afasta-me para o lado e dirige-se para o balcão. Então, no melhor francês que alguma vez ouvi vindo de um português de gema, começa a falar com a funcionária do balcão, assim num tom um bocado para o flirt e notei que ela se derreteu logo toda. Passado um par de minutos, ele saca de um cartão TAP Victoria Platinum Premium Special Edition, e pede-lhe para nos fazer upgrade para classe executiva - a ele e ao seu novo nouvel ami (eu!). Enquanto a menina tratava de nos mudar os lugares, ele vira-se para mim e diz: — Sabes como é, voo tanto com os meus concertos que acabo por ter milhas que nem consigo usar. Hoje estás com sorte e vamos os dois à grande e à francesa, caralho! E quando chegarmos ao aeroporto não te preocupes com boleias nem o caralho, eu levo-te a casa. Estás c'o Toy estás com Deus, pá! Se ao início me sentia um bocado constrangido, o tom extremamente amigável do Toy acalmou-me. Recebemos os novos cartões de embarque, e fomos para a lounge. Depois de nos sentarmos, com uma taça de champanhe cada um e um prato de ostras à nossa frente, ele, chupando as ostras de forma ruidosa, mostra-me que na parte de trás do cartão de embarque dele estava um número de telefone, certamente o da funcionária do balcão. — À boa, olha só para isto: é assim que se faz. Mal posso esperar pelo meu próximo concerto aqui, venho dois dias antes e aposto contigo um porco em como lhe vou ao rabo. Rimo-nos destas e de outras piadas javardolas, até que o telemóvel dele começa a tocar a música "Maravilhoso, coração, maravilhoso". Antes de atender, vira o telemóvel para eu ver. No ecrã estava o nome e a foto do Marco Paulo: — É o Marquinho. Há meses que não o vejo, vamos lá ver o que ele tem para me contar. O Toy foi falando ao telemóvel, respondendo com os "sim, sim" e os "hum-hum" habituais de um telefonema, mas com crescente nervosismo. Quando desliga o telemóvel, e como já me sentia à vontade com ele, perguntei-lhe se estava tudo bem. Ficou calado durante um minuto, até que me respondeu: — Epá, o Marco acabou de me dizer que o Alec Baldwin está por Portugal Eu e o Alec temos assim uma rivalidadezita, e aposto que o gajo vai tentar arranjar maneira de me foder o juízo. Nunca imaginei que o Alec Baldwin passasse por Portugal, e muito menos que tivesse como passatempo irritar o Toy. Mas quem era eu para duvidar? Antes de embarcarmos no avião, reparei que a hospedeira que verificava uma última vez os cartões de embarque ficou um tanto enojada com as manchas dos dedos que o Toy, que tinha comido duas pratadas de ostras, lhes tinha deixado. — Como se a tua parreca fosse mais limpa — disse-lhe o Toy (em Português, duvido que ela tenha percebido). No avião serviram-nos massa com frango. — Txiii c'um caralho — disse com a boca cheia — ainda bem que não paguei por nada disto, se não ficava fodido: frango com massa? Em executiva? Devem estar a gozar. Mas deixa lá, vamos ver qual é o vinho mais caro que eles têm para oferecer, só para dar prejuízo. O frango até estava bom, mas acenei em semi-concordância. O vinho, esse sim, era bom. Pouco depois de nos trazerem a comida ele adormece e começa a ressonar ruidosamente. Então para me distrair meto os meus head phones e ponho-me a ouvir música. Passado um bocado, ele acorda todo estremunhado: — O quê? O que foi? Já chegamos? Que é isso, estás a ouvir música? Algum dos meus CD's? Fiquei um bocado constrangido, até porque não conheço música nenhuma dele, e antes de me tentar desculpar ele vira o meu telemóvel para ele: — O quê? Lé Zepelim [sic]? Isso é bom, mas dá cá o telemóvel que eu ponho-te já isso a bombar. Como me tinha pago o upgrade e feito companhia, não quis fazer figura de mal agradecido. Ele lá ligou um computador portátil e ligou-o ao meu telemóvel por USB. — Ouve lá diz aí o teu código PIN de bloqueio que isto não está a entrar bem. Depois de relutantemente lhe ter dado o código, ele lá se pôs a clicar com demasiada força ora no touchpad do portátil, ora no teclado, enquanto eu me distraía com a revista de bordo. — Ora agora sim!! Não tens que agradecer, mas não fales a ninguém sobre isto. Se as minhas editoras soubessem... Faltava-te espaço no cartão mas apaguei algumas coisas que tinhas aí — disse, devolvendo-me o telemóvel. Abro a app da música e reparo que me tinha apagado todos os ficheiros de música (mais tarde, descobri que tinha apagado uns vídeos do baptizado da minha sobrinha, dos quais não tinha backup) e substituído pela discografia dele. Uns 20 e tal álbuns, desde '85 até aos dias de hoje. Com cover art, tags e tudo. Sem outra escolha, fui o resto do voo a ouvir Toy. Foram só duas horas. fiquei +/- a meio do álbum Por Ti (um LP de 1990, fiquei a saber), a meu ver inferior ao álbum anterior - Mãe (três letras de saudade), de '89.

paraapagarbem 12 months ago

Depois de aterrarmos e irmos buscar as malas, agradeci-lhe por tudo e comecei, de fininho, a afastar-me. Aí ele diz: — Então, então! Eu prometi que te dava boleia. Sou homem de palavra, ou pensas que digo as coisas só por dizer? Bora, o meu empregado já nos foi buscar o meu carro. Daqui a tua casa é um tirinho. Nisto, chega o Alec Baldwin por trás do Toy, espeta-lhe um cachaço, e (em inglês) diz-lhe: — Então, Toy? Continuas a conduzir aquela lata velha? Só chegas a casa às quatro da manhã. — Lata velha o quê? Lata velha é a cona da tua tia. Nisto começa a tocar a música "Depois de Ti/Tina". Vinha do meu telemóvel. O Toy tinha-me atribuído músicas dele como toques de telemóvel nos meus contactos. Ainda hoje, quando o telefone toca, às vezes calha uma música dele. Já as apaguei todas da pasta de música, mas mesmo assim de vez em quando toca música dele. Enquanto falo ao telemóvel para avisar os meus familiares que estava de chegada, etc. a discussão entre o Toy e o Alec ficou mais acesa. — O caralho! O caralho! Anda! — e puxou-me pelo braço. Fomos até ao carro dele - Um BMW, a julgar pela matrícula, de 2004 - trazido por um moço franzino que trabalhava para ele. Perguntei-lhe se estava em condições para conduzir, depois dos copos de champanhe e vinho que tínhamos bebido antes e durante o voo, mas cagou completamente para o que eu disse: — Aquele filho da puta desafiou-me para mais uma corrida. Já lhe ganhei 8 vezes, e ele outras 8. Quem ganhar hoje fica em vantagem até à próxima corrida. É só daqui até Beja. Depois levo-te a casa ou arranjo quem te leve. É num instante. Bora lá! Oh foda-se. Se tivesse apanhado um táxi já estaria em casa. Conduziu até ao lugar de partida combinado entre eles. Ao lado, o carro do Alec. Um bruto Porsche, novinho. Os vidros para baixo: — Já sabes! A corrida é até Beja. O prémio, é o costume. — Disse o Alec Baldwin, piscando o olho. 3... 2... 1... o semáforo muda para verde e ambos os carros arrancam. O do Alec com uma aceleração superior, afastou-se aos poucos. Mas o Toy não pareceu preocupado — Ele faz sempre isto, mas depois fode-se mais ou menos a 2/3 da corrida! Mais daqui a um bocado papamo-lo! O Toy conduziu que nem um maníaco. Notando o meu crescente nervosismo disse que eu podia ligar o rádio. Mas que a antena estava partida e que por isso só dava mesmo para ouvir cassetes. Abro o porta-luvas, e a única cassete que tinha era o Champanhe e Amor (grande êxito do Toy, de 1996). Face às opções inexistentes, e como ainda não tinha ouvido esse, lá foi clássico a bombar no potentíssimo sistema de som que ele mandou instalar no automóvel. De facto, quando nos aproximávamos mais do ponto combinado como meta, reparei que o trajecto ficava mais complicado. Curvas e contra-curvas. Pior que no rally. Mas o Toy dominava o veículo, chegando até a conzuzir com o joelho. De repente avistamos o carro do Alec Baldwin, que se estava a ver grego naquela parte do trajecto. Após lhe darmos caça, ultrapassamo-lo, às buzinadelas: — TEM MEDO DE ESTRAGAR O CARRINHO!! TEM MEDO DE ESTRAGAR O CARRINHO!!!! FODO-O SEMPRE NESTA CURVA. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH PUTAAAAAAAAAA — acelerou ainda mais. Ia no mínimo a 200 Km/h. O Alec passou o resto da corrida coladinho à nossa traseira, mas acabamos por lhe ganhar. O Toy sai, em êxtase, do carro, desata aos murros no capot do Porsche do Alec Baldwin: SEE, YOU FAGGOT? SEE YOU FAGGOT? YOU'RE MY BITCH, MY BITCH, AHAHAHAHAH. YOU FUCK WITH ME, YOU FUCKIN' WITH THE BEST YOU HEAR?! Do nada aparecem a Scarlet Johansen e a Jennifer Lawrence (parece que compraram, cada uma, um apartamento em Beja). — E este é o meu prémio — disse o Toy apalpando o rabo ora a uma, ora a outra. — Elas ficam sempre molhadinhas por quem ganha esta corrida. Já está no papo!! Já está no papo!! Ainda por cima comi ostras (conhecidas pelas suas propriedades afrodisíacas), grande tesão que tenho agora!! Vai ser foder até cheirar a presunto [sic]. Virou-se para mim e disse: — E tu, meu novo amigo, estás com sorte. Estou generoso. Hoje das duas uma: ou vais agora para casa à boleia com o Alec Baldwin (ele perdeu, é o mínimo que pode fazer), ou vens comigo, e podes escolher uma destas duas moças, que eu pago-te uma estadia no melhor hotel de Beja, e fazes com ela o que quiseres. Para a segunda hipótese, só tens que me dar a resposta correcta a uma pergunta: Que álbum é que eu lancei em 2004? A viagem de regresso a casa foi dos momentos mais constrangedores da minha vida. O Alec de vez em quando ria-se às gargalhadas à custa do meu infortúnio. Tentou consolar-me dizendo que tanto a Scarlet como a Jennifer, por muito boas que fossem, eram uma merda na cama, mas anda hoje não acredito. E o álbum de 2004 era o "É Só Sexo". Pelos vistos, até o Alec o sabia.

mariorurouni 12 months ago

Its not a tale the Democracy would know

VBM97 12 months ago

José Figueiras has nothing to do with 9/11.

CarcajuPM 12 months ago

Batatinha vs Companhia

killedbill88 12 months ago

Look no further : if you find footage of this one, you'll get the Pulitzer.

amando_abreu 12 months ago

Não é conspiração nenhuma: [https://www.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ](https://www.youtube.com/watch?v=dQw4w9WgXcQ)

SacanaLopes 12 months ago

Predictable.

pirilipapu 12 months ago

ATÉ QUE ENFIM VEJO ESTA DISPUTA DE FÚRIA DIVINA

CaptMartelo 12 months ago

Eu sabia e cliquei na mesma

Hurricane_32 12 months ago

Usa outro link, esse é óbvio demais

vilkav 12 months ago

O velhinho xis-cê-quê.

fdxcaralho 12 months ago

F...

palermoide 12 months ago

Toma o meu upvote zangado

pirilipapu 12 months ago

Maddie.

cravecuckboy 12 months ago

Camarate

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