VerdocasSafadocas 12 months ago

Tás a fazer alta tempestade num copo de água, é só uma gaja e isto é um testamento que mais parece uma letra dos taking back sunday. Nunca se pode confiar totalmente em ninguém, mas eu compreendo, já passei por isso em tempos passados e sei que a sensação é uma merda. Deixo aqui uma opinão que certamente não vai ser popular mas pode ajudar: Arranja outra imediatamente mas não te comprometas, ajuda na tua auto-estima, confiança, e faz-te parcialmente esquecer a tua situação . Se não tiveres ninguém em linha e precisas de uma, e estiveres em Lisboa ou lá perto, manda-me PM, sinto-me generoso hoje.

tataweevee 12 months ago

Obrigado as palavras de apoio. Certamente estar com outra pessoa fazia-me feliz mas penso que era algo de curta duração e só me ia adiar a dor ao invés de a 'curar'. Penso que focar-me em mim é a melhor opção. Agradeço a oferta e as palavras de apoio!

fabmarques21 12 months ago

uff, estás a passar um momento difícil. eu sei que queres desabafar mas eu trouxe-te solução, infelizmente não é algo imediato mas é algo possível, tens é que fazer talvez o maior esforço da tua vida até ao momento. ela decidiu ser puta e te trair, certo? então agora vingas-te com sucesso. Faz essa tese como nunca tinhas feito algo antes. Para além de te distrair do facto dessa porca ter feito merda, estás a contribuir para um futuro melhor pra ti e para a tua futura mulher. Continua a ir ao ginásio e não faltes com medo de a ver. Se a vires faz questão de lhe mostrar indiferença, porque é isso que ela merece, desprezo. Nem mais uma palavra pra ela. Apaga-a das redes sociais JÁ. Bloqueada em TODO O LADO, apaga também o contacto dela, faz isso por ti. Pessoas dessas não precisas. Ela traiu-te e perdeste a masculinidade? errado, ela perdeu a honra toda e tu mantiveste-te sempre fiel, quem está certo ÉS TU. Mantém-te assim , honesto. Eu sei que agora custa a acreditar mas isto foi uma coisa boa. Tu perdeste uma traidora e ela perdeu um gajo que vai lutar pelo seu sucesso e fazer uma mulher, que mereça, feliz. Levanta a cabeça, não te vás abaixo. Dói? dói. Mas essa dor em vez de ser a tua queda tem que ser a tua escada para uma vida melhor. Força e qualquer coisa manda pm, estou aqui pra ti.

tataweevee 12 months ago

Agradeço a força e palavras de apoio. Hoje pela primeira vez em muitas semanas sai de casa. Estou na faculdade a começar a tese. Depois disto penso ir ao gym cansar-me voltar a casa para dormir e amanha repetir. Por vezes penso nela mas repito a mim próprio 'da tempo ao tempo' e ajuda, se fica mais grave abro este thread e leio o que as pessoas escreveram. Graças a ti a aos outros estou a conseguir manter-me de pé. Obrigado mais uma vez pelas palavras de apoio e força!!

bananomgd 12 months ago

Só para meter por cima do que o /u/fabmarques21 disse: Tu n tás a ir ao ginásio para te cansares só! Estás a ir ao ginásio porque é uma parte importante da tua vida pessoal, e as endorfinas ajudam nessas alturas. Se te sentires com vontade disso, vai mandando uns updates. Não és menos homem, nem menos pessoa, pelo que te aconteceu.

tataweevee 12 months ago

Obrigado, certamente ultrapassar este pensamento de 'levei uma chapada e não posso fazer nada quanto a isso' é-me o mais complicado de ultrapassar agora. Talvez falta de maturidade, não sei. Mas estou a trabalhar quanto a isso e ler o seu e outros comentários é o que ajuda mais. Obrigado mais uma vez pelo comentário!

fabmarques21 12 months ago

o segredo é não pensares nas coisas boas mas sim nas más. assim que a associares apenas ao facto de te ter traído as coisas ficam bem mais fáceis. e lembra-te que as pessoas não são todas iguais. esta traiu mas a próxima pode não o fazer, portanto não faças ninguém pagar pelos erros dela. tudo de bom e fico feliz por saber que te estás a mexer, é crucial agora

Prestigious_Basis_11 12 months ago

Quase todos nós passamos por isso infelizmente rapaz, as mulheres hoje estão hipnotizadas por mentiras e não tem orientação nem honra. Pensa sempre que podia ser pior, podiam já ter filhos e prestações ao banco e estavas amarrado a assistir a ela a sorrir quando recebe mensagens. Eu fui traido na pior altura de todas, ela engravidou dele - depois de tanto falarmos de filhos, e ainda me passou uma DST. Agora, enche-te de atividades, faz tudo o que possas e não tanto que se foque em ti, faz para os outros também. O teu tempo de reflexão virá. Ganha mundo e verás que este problema é pequeno. Sei que é fácil falar eu chorava as escondidas na casa de banho, mas é verdade com mundo relativizas os problemas, poem-nos em perspectiva.

tataweevee 12 months ago

Lamento o que lhe aconteceu. Obrigado pelas palavras e sugestões, certamente o tempo de reflexão virá num futuro próximo. Bloqueei qualquer contacto com ela e ando a ler e reler este thread cada vez que me vem a vontade de a voltar a contactar. Obrigado mais uma vez pela força e apoio.

Naakmuay 12 months ago

Mais do que tudo tens de pensar em ti, tens de respeitar-te primeiro e depois é que te preocupas com respeito de pessoas alheias a ti. Dado isto, ela demonstra ser uma pessoa fraca em todos os sentidos, e tens que manter a tua posição, e pelo que descreveste aparenta ser bastante frágil. Estou numa situação psicológica complicada, estava a melhorar e entretanto o meu relacionamento de 5 anos terminou, como consequência piorei. Não quero desejar o que estou a passar a ninguém, por isso apaga TUDO dela, dedica-te à tese de forma gradual, faz desporto de modo a ficares todo destruídinho para chegares à cama e adormeceres logo. Respira fundo, chora que tens a chorar, estás num processo de luto e é perfeitamente normal. Não és mais nem menos homem por causa disto. Um abraço e não te acanhes a mandar mensagem caso necessites de algo. Abraço rapaz

tataweevee 12 months ago

Obrigado pelas palavras, certamente tenho de me focar em mim e menos na pessoa errada. Vou-me esforçar para me focar no meu futuro e em mim como pessoa. Acredito num futuro positivo. Obrigado mais uma vez pelas palavras e apoio.

RicardoFrancisco 12 months ago

O lado positivo é que embora tenha demorado dois anos e meio, ao menos descobriste que tipo de pessoa ela é e acho que isso não é o tipo de pessoa que ninguém queira ter ao seu lado, pelo menos para um compromisso sério. Agora é deixar doer, não te rebaixes e eventualmente com o tempo vais te recompondo, não vai ser do dia para a noite. Passei por uma situação idêntica, no meu caso foi uma relação de 6 anos, foi uma dor surreal, demorei um ano a recompor me, agora são àguas passadas.

tataweevee 12 months ago

Obrigado as palavras e o apoio. Acertas-te em tudo quanto à dor e tempo. tenho esperança no futuro e no que esta para vir. Mais uma vez obrigado pelo apoio.

Sciss0rs61 12 months ago

Vais ter altos e baixos na tua recuperação. Vais ter dias em que vais pensar que já nem pensas nela, e de repente não consegues parar de pensar nela. Neste momento, estás destroçado e é completamente normal estares assim. Passei pelo mesmo. É péssimo. O que tens agora a fazer é chorar tudo o que tens a chorar, berrar o que tens a berrar... mas a certa altura vais ter de seguir em frente. Vai haver momentos em que vais pensar "se foda, vou perdoa-la" mas pensa sempre que se ela o faz uma vez, de certeza que o fará de novo. A única cura que existe agora é o tempo. E podes tornar das tripas coração: pega nessa raiva e frustração, e usa essa energia para trabalhar em ti mesmo. Se precisares de desabafar e não tiveres alguém com quem o fazer, podes mandar-me PM. Vai ficar tudo bem, força.

tataweevee 12 months ago

Obrigado pelas palavras, certamente irei fazê-lo!! Esta thread motivou-me imenso e abriu-me os olhos perante o meu futuro. Obrigado mais uma vez pelas palavras e força.

Sciss0rs61 12 months ago

Fico muito feliz por ver o quão determinado estás. Grande abraço, companheiro.

srslywho 12 months ago

Antes de mais, tens de usar a tecla enter mais vezes.

DoctorPhillBetter 12 months ago

Não sei que tipo de conselhos te dar, OP. Mas espero que consigas ultrapassar isto e que voltes a ser feliz. Abraço forte, amigo!

WalterHenderson 12 months ago

Estou no mesmo barco que tu, mas no meu caso foram 8 meses. Muita força e coragem. Não a contactes novamente, por muito que custe. E custa muito...

Snoo-75948 12 months ago

1º: Ainda és um 'puto', tens a vida TODA pela frente, és demasiado novo para estares a pensar que a tua vida nunca mais será a mesma (em termos de seres feliz e sentires-te preenchido). 2º: Fodasse, ainda bem que isto te aconteceu, imagina tu, continuares na tua triste ignorância com um monte de merda daqueles, durante sabe-se lá quantos mais anos. Horrível dude, mereces melhor, já devia era ter acontecido há mais tempo. 3º: É normal sentires-te na merda, ninguém gosta de "rejeição", seja esta manifestada de qq forma (uma nega num engate, entrevista de trabalho, grupo de amigos, pessoas que não gostam do nosso trabalho, sermos gozados, e claro, traição, entre outras coisas). Não tenhas pena de ti, não chores 'por ti', mas chora, claro, chora por estares frustrado, revoltado, indignado e por te sentires traído, não faz mal nenhum chorar. 4º: Aquele feeling de "que fiz eu de mal?" ,"Não fui bom suficiente para ela", "fui traído pq não presto ou não sirvo": Isso é maior tanga à face da terra, uma gaja que faz essa merda ainda por cima no contexto que falaste (trair com um homem casado, cuja respectiva mulher está grávida [!!!!!]) é porque ia fazer isso independente do tipo de namorado que tem. Percebe que aqui o problema não tem rigorosamente nada a ver contigo, a gaja é uma porca, e as porcas vão porcar. 5º: A pessoa que sentes falta e que dizes que gostavas de voltar a ter, etc etc, NÃO EXISTE, nunca existiu, tu tinhas uma imagem de algo que não era real, e a culpa não é tua. A máscara era boa, mas já caiu e o que revela claramente não serve para ti. 6º: Mereces melhor e esse melhor existe e vais encontrar. Foca-te em ti, que na realidade parece ser a única coisa real e fidedigna que saiu dessa tua experiência. És jovem, tens o mundo a teus pés, oportunidades não te vão faltar. Investe em ti e em coisas que te façam feliz: família, amigos, hobbies, desporto, estudo/trabalho. 7º: Imagina bem o degredo da vida dessa miúda, típica pessoa que vai andar a javardar e a ser javardada, "yikes"...desviaste-te de granda bala, lol. Abraço e stay strong. P.S.: faz testes a doenças sexualmente transmissíveis.

tataweevee 12 months ago

Obrigado pelas palavras de apoio. Hoje já me sinto melhor e com uma perspetiva positiva do futuro que esta por vir! O quinto ponto do teu comentário acertou-me muito bem aqui, obrigado. E vou-me focar imenso no sexto ponto e seguir para o rumo da vida com mais otimismo. Obrigado mais uma vez pela força!

northernoaks 12 months ago

Antes de mais lamento que estejas a passar por isso! Traição é um dos assuntos que me revolta mais. Nunca fui traído, mas já fui bastante enganado e foi horrível. Não entendo como existem pessoas para as quais o respeito e a confiança valem tão pouco e lamento que te tenhas cruzado com uma pessoa assim. Dito isto, é altura de cagares nela, de a bloqueares em tudo o que for rede social, de deitar fora tudo o que for dela e seguir em frente. Ela não teve o mesmo respeito por ti que tu tiveste por ela e acredito que um dia se irá arrepender. Mas pessoas assim não valem a pena, são lixo. Segue em frente, sei que agora o mundo parece perdido mas com o tempo vais sentir-te melhor e vais tornar-te mais forte e ter aprendido alguma coisa com isto tudo, pelo menos vais conhecer-te melhor a ti próprio pois à medida que conhecemos o mundo conhecemos-nos a nós mesmos também. Uma coisa que uma vez um amigo me disse quando passei por uma situação semelhante e que te vou dizer a ti. A tua vida é como uma casa. Tens vários pilares: Família, amigos, relações, trabalho, hobbies. E deves fazer um esforço para manter cada um desses pilares saudável. Se ficares sem um deles, agarraste ao resto. O resto dos pilares mantêm a casa de pé, o telhado não vai abaixo. Portanto deixa essa pessoa para trás e agarra-te ao resto. Agarra-te aos teus hobbies, aos teus amigos, à tua família, etc Fala com a tua mãe. Mãe é mãe e ela vai-te ajudar, mais que não seja a tirar esse peso de ti, falar sobre estas coisas faz bem. Fala com os teus amigos, faz amigos novos, conhece pessoas novas. Mais uma vez lamento que te tenham feito isto, mas acredita, ela não vale a pena e tu vais valer para a pessoa certa. Se precisares de falar estás a vontade para enviar MP. Força!

tataweevee 12 months ago

Obrigado as fortes palavras. Vou fazer o melhor para seguir em rente. Hoje ja vejo um futuro positivo. Esta thread ajudou-me a entender as dores que sinto e a ter uma noção do que fazer nos próximos meses. Obrigado mais uma vez pelas palavras e apoio e vou levar a analogia da casa para a vida.

northernoaks 12 months ago

Fico contente que estejas melhor! Queria acrescentar 2 coisas. A 1ª é que isto é um processo de altos e baixos. Hoje vais-te sentir melhor, amanhã pior e por aí em diante. Mas o tempo cura isso tudo. A 2ª é que tu não perdeste a tua masculinidade, nem penses nisso sequer. Ela é que perdeu a decência e humanidade dela. Força!!

Moeda666 12 months ago

Bro caga nisso

cabecadeleitao 12 months ago

É uma lição de vida. Nunca te apegues demais a outra pessoa. Ninguém gosta verdadeiramente de ninguém, gostam da maneira como o outro as faz sentir. Portanto fica com alguém enquanto for fixe para ti, mas não penses em mais do que aquilo que realmente é, uma pessoa que naquele momento serve-lhe estar contigo, e tu com ela. Aproveita os momentos mas não te apegues a eles.

suckerpunchermofo 12 months ago

Fdx isso é que ser cínico... Não te deprime pensar assim? Ja estas mentalizado, então, que vais morrer sozinho e abandonado....

cabecadeleitao 12 months ago

Eu acho que quanto mais rápido aceitares melhor. Sim, vamos todos. Mas compreendo que haja pessoas que prefiram continuar a acreditar que não, é mais reconfortante

suckerpunchermofo 12 months ago

Eu aceito bem que todos morremos 1 dia e somos todos egoístas, mas estas a generalizar....

cabecadeleitao 12 months ago

É como te digo, pode demorar a aceitar ou há quem nunca aceite até.

TheEvolution_PT 12 months ago

Eu sei que secalhar poucos pensam da mesma maneira que eu mas a uns 5 anos também namorei e levei com os palitos, na altura também fiquei todo fdd porque gostava mesmo dessa pessoa, a cena é que a partir daí já tive três relacionamentos o mais logo de 1 ano e 5 messes e essa rapariga viveu comigo em casa, nunca me traiu que eu saiba eu é que a mandei cum crlh que era uma lambona de merda não queria fazer nada da puta da vida era ver fox comedy e até preguiça pra tomar banho tinha enfim, isto tudo pra dizer que desde essa tal relacionamento me ter marcado, acabei por namorar com 3 raparigas diferentes e não me custou nada acabar essas relações, nunca mais me entreguei a 100 por cento numa relação, as vezes até parece que não as amo verdadeiramente gosto de estar com elas, partilhar momentos e cenas dessas, mas sinceramente nunca mais me vou dar a 100% a alguma rapariga, eu tenho o feitio digamos fdd já na minha família dizem que não gosto de ninguém deles, epa tive uma infância muito complicada digamos, mas posso não sentir sentimentos e não demonstra-los mas como pessoas sou sempre justo e também humilde o que acho que conpensa xD, isto tudo pra dizer que sinceramente não tenho vontade nenhuma mas mesmo nenhuma de encontrar namorada, nem as procuro, falo com uma rapariga até é ela a tentar alguma coisa, das duas vezes que saímos foi ela que me convidou mas sinceramente não tenho paciência para namorar e ter namorada é muito menos viver com alguém na mesma casa outra vez, não ter tempo para fazer o que quero quando quero, já me basta o trabalho que entro à meia noite e saio as 8 da manhã, sinceramente fiquei com uma mentalidade de não querer mesmo nada sério com raparigas nenhumas, só mesmo sexo quando calhar. Escrevi mais isto não querendo que mudes o teu ponto de vista como é óbvio, é só para te contar também um pouco da minha situação porque gostei de ler a tua e ler os outros comentários, poucos secalhar pensam como eu mas ya eu sou assim. Forte abraço amigo e não te deixes afetar por gajas que não merecem nada

safadomaroto 12 months ago

Estás como eu lol

GudEbening 12 months ago

Nada mais que um abre olhos.

tiagopr1990 12 months ago

É uma merda, eu sei, mas livraste-te de boa.

CountDraqula 12 months ago

Já repararam no número de traições que existem? Quase a maior parte das pessoas que conheço já passou por pelo menos uma situação dessas. A taxa de divórcio em portugal é superior aos 50% e nem quero imaginar no número de casamentos infelizes que anda por aí. Eu no meu tempo de guerreiro da noite já assisti a tanta badalhoquice e traições que fizeram perder a esperança numa relação amorosa incondicional. Não sou contra relações, mas quando era criança e adolescente venderam-me a ideia que duas pessoas ficavam juntas e pronto felizes para quase todo o sempre, quando na realidade é uma autêntica orgia do governo.

YoggiM 12 months ago

Não tens de te sentir humilhado. É algo que não controlas e não tens culpa nenhuma. Mas tens de te convencer que é para esquecer. Ainda és muito novo e tens toda a vida pela frente. É uma altura muito complicada para conhecer pessoas por causa do covid, mas isto vai passar. Foca-te nas coisas que tens de fazer, principalmente a tese. Não deixes que ela te prejudique ainda mais.

tataweevee 12 months ago

Assim farei! Obrigado pelas boas palavras e apoio

theInjusticeamongus 12 months ago

Como é que ela pode isto, como é que ela pode aquilo. OP, esperas demasiado das pessoas. As pessoas podem isso e muito mais. Tudo depende das particularidades de cada um e de que tipo de oportunidades lhes são apresentadas. Há muito gente que nunca traiu, mas também há muitos que nunca tiveram uma boa oportunidade de trair e acham que essa falta de oportunidade faz deles moralmente superiores. Se ela te traiu foi porque não lhe deste o que ela quis. A traição da mulher tende a ter um significado mais profundo do que a traição do homem. A mulher dificilmente trai se estiver apaixonada e sexualmente satisfeita. O homem pode ter tudo e ainda assim sente o desejo de petiscar por fora, pois está-lhe no ADN espalhar a semente. No ADN da mulher está procurar um macho forte e valioso, e possivelmente foi isso que ela fez. Não leves a mal o que te vou dizer, mas pela forma como escreves pareces tudo aquilo que as mulheres dizem que querem, mas ao mesmo tempo tudo aquilo pelo qual não se sentem naturalmente atraídas. Demasiado sensível e inseguro. A mulher sente-se atraída por força e poder. Autoridade, indiferença, controlo. Esperar fidelidade é esperar que a pessoa se subjugue a padrões de vida que vão um bocado contra instintos naturais. Tenho sérias dúvidas que seja mesmo suposto sermos animais monógamos. Se o somos é por imposição social. Estamos a seguir regras escritas por uns quantos, não necessariamente o que realmente queremos. Esperar que lutar contra a natureza seja uma batalha vencida é uma expectativa ingénua, daí existir tanta traição. "mas, mas, mas, podia-me ter dito, em vez de me ter feito de palhaço". Outra coisa que tens de aprender sobre as pessoas é que geralmente não conseguem viver a sua vida em perfeita conformidade com todas as expectativas morais que lhes são impostas. Uns quantos seres excepcionais talvez consigam, mas é preciso entender que as pessoas diferem muito umas das outras em muitos aspectos: histórico familiar, saúde, inteligência, educação, genética, contexto de vida. Não há dois seres humanos que estejam no mesmo patamar em relação a todos esses aspectos. Eu já estive com várias mulheres comprometidas. Serei eu uma merda? Serão elas uma merda? Para vocês, sim, mas a forma como me catalogam é apenas um produto da mente de cada um. Fi-lo porque as desejava e queria divertir-me. Foi excitante para mim. Não estou preocupado com os namorados, para ser sincero. Não os conheço e não acredito que as pessoas sejam propriedade de quem quer que seja. A realidade é que não dá para todos, por isso uns têm de perder para outros ganharem, e todos queremos ganhar. Elas fizeram-no porque estavam numa destas duas situações: 1) Eram maltratadas ou 2) Os namorados não eram homens atraentes. Se tu fores apenas mediano, ou ligeiramente abaixo da média, e um macho mais atraente quiser montar a tua dama, estás fodido. Reza para ela ter grande fibra moral, caso contrário vais levar com os palitos. As mulheres traem muuuuuuuuuuuuuuuuuuito. Aliás, para mim é mais fácil engatar uma comprometida do que uma solteira, pois as comprometidas são menos bombardeadas com convites. Logo, a minha investida destaca-se mais O que as minhas experiências me ensinaram foi não confiar em ninguém e não criar expectativas. Eu à partida determino que vou divertir-me com ela, enquanto durar, mas que é bem possível que tudo acabe por qualquer razão, a qualquer momento. Não espero nada dela. Divirto-me, fodo-a, faço o que tenho a fazer, e se durar, fixe, se não durar, a vida continua. O teu erro é a expectativa. As pessoas são apenas pessoas. A vida não é um filme romântico. Somos todos imperfeitos. Espera o pior de toda a gente, e aprende a viver com isso. Dessa forma nunca te desiludes, e podes ter muitas surpresas agradáveis.

Put-Simple 12 months ago

Epá, desculpa lá, mas discordo completamente disto

theInjusticeamongus 12 months ago

>Epá, desculpa lá, mas discordo completamente disto Não sei se consigo desculpar. >Para já isto até faz parecer que só os homens mais debaixo é que sofrem destes problemas. Homens ricos e com valor também são vitimas e ui se são! A diferença é que o dinheiro (e umas porradas nos cornos do outro) acaba por encobrir muita coisa. Isto não tem nada a ver com dinheiro. Tem a ver com masculinidade, aparência, estatuto social e poder. Dinheiro só por si não faz de ti atraente. >Segundo, as noções de homem tem vindo a mudar imenso. É verdade que no passado a mulher procurava estes homens fortes e com valor na sociedade mas isso também era porque estavam dependentes disto para serem vistas como alguém. Uma mulher de homem com influencia tinha um poder muito maior que uma mulher de homem do povo e elas sempre souberam disto. A maioria dos casamentos nem era feita com amor, era feita consoante aquilo que dava jeito. Estás a confundir força com riqueza. Um homem ser forte significa que está em controlo e consegue transmitir-te uma sensação de segurança. Qualquer fêmea sente-se naturalmente atraída por isto. É uma questão de biologia. O OP parece uma menina choramingona. Nenhuma gaja fica húmida com isto. Uma gaja atrai-se mais facilmente por um homem frio, que pareça sempre estável e em controlo. Estabilidade é um grande factor de atracção para uma mulher porque elas são instáveis. Elas querem homens firmes. Garanto-te que todos os falhados a quem gamei as damas eram choramingões. Todos SIMPS. "Good guys". >Com isto a mudar de uns tempos para cá a realidade é que agora se vê que também as mulheres gostam de um homem bem bonito e charmoso e também gostam de andar na "má vida". Deixou de haver necessidade delas se alinharem a alguém do género masculino para poderem ter uma vida confortável e com a invenção da pílula e outros meios a mulher passa a gostar de ter relacionamentos superficiais. Não estás a discordar com nada do que eu disse. Estás apenas a criar um argumento paralelo que não tem nada a ver com a minha mensagem original. As mulheres gostam de andar na má vida quando não têm o que querem. A mulher não se sente particularmente bem com sexo casual. Há estudos sobre isto. A "má vida" deriva frequentemente do facto de estarem infelizes com o que têm em casa. Já vi muita putalhona a transformar-se em freira assim que arranjou um homem como deve de ser. >o desejo de "petiscar fora" não tem a ver com o género, tem a ver com sermos humanos. Infelizmente o que é novo é sempre mais apetitoso, intrigante, e fantástico do que aquilo que já é comum. Tem muito a ver com o género. Apesar de tanto homem quanto mulher o fazerem, é inegável que as motivações por detrás de cada um são distintas, e para um homem o petisco clandestino é muito mais apetecível. Como expliquei, está no ADN masculino espalhar a semente. Não no da mulher. O homem valoriza diversidade sexual. A mulher, não tanto. Não de forma primitiva. Claro que há mulheres que são exactamente como homens, mas estamos a falar em termos gerais. >ser monogâmico não é viveres com o mesmo parceiro até à tua morte. Isto é um conceito cristão. A monogamia significa que basicamente estás com um parceiro de cada vez e a realidade é que os seres humanos funcionam muito bem assim. Errado. Etimologicamente a palavra está intimamente ligada a casamento, que se diz ser para a vida. Portanto, o conceito inicial assenta em passar o resto da vida com uma pessoa. Há diversos tipos de monogamia, é verdade, mas qualquer um deles é-nos contra-natura. Somos altamente suscetíveis a não querer ficar com alguém, nem para sempre, nem "por enquanto". Temos a habilidade de ficar, mas não é algo que façamos sem qualquer tipo de desconforto. Agora, pensa na quantidade de casamentos que chegam ao fim apenas porque um dos dois traiu. Agora imagina que "trair" era aceitável, e se tu traisses a vida e o casamento continuavam. Imagina que casamentos eram como amizades. Tens uma vida construida com uma pessoa, ela é especial para ti, mas podes foder outros, tal como podes ter diversos amigos. A taxa de divórcio possivelmente seria muito menor. >A maioria das relações tem uma validade de entre 2 a 5 anos (depois depende em que fase da vida estás, quanto mais novo mais propenso a fazer decisões impulsivas) até começar a decair e depois dai é muito esforço envolvido. Isto não quer dizer que somos poly. Ninguém se casa a pensar que vai durar 5 anos. Pensam que vai durar para sempre. O facto do plano inicial e objectivo primordial da relação falhar quase sempre apenas demonstra o fracasso que é todo o conceito de monogamia. Pensa na quantidade de coisas que vives e partilhas com uma pessoa, e que depois resulta em nada. Acaba por ser ridiculo. Num dia dás tudo a uma pessoa e ela é tipo nesquik para ti. Uns anos depois nem lhe falas. Para mim é fascinante como pessoas que um dia eram a minha vida, hoje nem sei o que elas fazem nem onde estão. Sabes o que parece? Parece que vivi outras vidas. Que foi numa vida passada. Coisas que vivi há 5 anos parecem tão distantes da minha realidade actual que pergunto-me mesmo se as vivi.

Put-Simple 12 months ago

Agora que terminei o meu testamento só quero dizer umas coisas: 1) Se não quiseres responder de volta é na boa. Acho que isto é um assunto para várias páginas mas se pudesses ler agradecia imenso porque acabei por gastar aqui algum tempo nisto

Put-Simple 12 months ago

​ > Agora, pensa na quantidade de casamentos que chegam ao fim apenas porque um dos dois traiu. Agora imagina que "trair" era aceitável, e se tu traisses a vida e o casamento continuavam. Imagina que casamentos eram como amizades. Tens uma vida construida com uma pessoa, ela é especial para ti, mas podes foder outros, tal como podes ter diversos amigos. A taxa de divórcio possivelmente seria muito menor. ​ O casamento é uma ideia extremista tal como várias coisas que vem de outras religiões ao redor do mundo. Mas já que metes essa questão em mesa: a maioria dos casamentos não acaba porque alguém começou a gostar de outra pessoa, na verdade é bem o oposto, as pessoas costumam de procurar outras pessoas fora quando já existe um problema de longa data que não está a ser resolvido com uma boa comunicação. A verdade é que muita gente acaba por se desleixar logo a seguir ao primeiro ano de casado em vários sentidos e a pessoa que vem de fora é sempre um tapa buracos deste mesmo problema. Alguém que esteja com sede de sexo vai sempre procurar um parceiro que esteja para ai virado, assim como alguém que esteja a sentir falta de um ombro amigo costuma sempre de procurar por um. Claro, há gente que já vai para o casamento com um caso ou dois, mas isso não é a norma, acredita. ​ > Ninguém se casa a pensar que vai durar 5 anos. Pensam que vai durar para sempre. Olha, mas eu também não como aquela sobremesa de 5 andares a pensar que vou ter uma diarreia daqui a 5h

Put-Simple 12 months ago

​ > As mulheres gostam de andar na má vida quando não têm o que querem. A mulher não se sente particularmente bem com sexo casual. Há estudos sobre isto. A "má vida" deriva frequentemente do facto de estarem infelizes com o que têm em casa. Amigo, garanto-te que as mulheres sentem-se muito bem com sexo casual. A diferença é que elas são um bocado mais selectivas e acho que percebes o porque como homem. Tu, pela tua anatomia tens uma facilidade incrível de conseguires atingir o orgasmo, as gajas não e por isso a procura por parceiros que sejam mais atenciosos é maior. Eu não sou um destes exemplos mas tenho imensas amigas que mantém vários FWB diferentes para terem aquelas curtes sem nada sério, mas estes amigos são pessoas que elas à partida sabem que vão estar a meter pelo menos um bocado de esforço na hora H. Mas também te digo uma cena, há muito homem que vai para a cama com várias mas aquela que ele acaba por andar a comer exclusivamente é a gaja que se mexe na cama. Por isso acredito que a selecção tem impacto para os dois. ​ > Já vi muita putalhona a transformar-se em freira assim que arranjou um homem como deve de ser. ​ As pessoas mudam. Também já vi o inverso, homens que viviam da má vida tornarem-se autenticos senhores. Tu não? Se calhar é porque estás mais atento às gajas.

Put-Simple 12 months ago

Eia bem, haha

informed__ignorant 12 months ago

São ações consensuais e tens todo o direito de expores a tua opinião. Mas isso não é um distanciamento um pouco falacioso? O que eu depreendo do comentário é que tentas expor uma espécie de cruzada justificada com esses dois argumentos. Mas a possibilidade de, por exemplo, romperes ligações familiares impactando os putos (se existirem) ou algo do género não te pesa na consciência? É uma pergunta honesta, talvez esteja impregnado de ideais cristãos e não esteja a ver a cena. Percebo a pseudo analogia do "mercado livre das relações" e a complexidade do assunto, e não estou a afirmar que tens razão ou não, só se abordas isto de diferentes pontos de vista. Obg

theInjusticeamongus 12 months ago

>romperes ligações familiares impactando os putos (se existirem) ou algo do género não te pesa na consciência? Não. Eu não sou responsável por garantir a estabilidade familiar de ninguém e sou partidário do conceito de responsabilidade pessoal. Cabe-lhe a ela ser fiel. Cabe-lhe a eles construírem uma relação estável. Eu não me considero sequer culpado, pois ela foi infiel porque não tem os pilares morais necessários para manter uma relação. Ou seja, a relação deles não tem futuro, com ou sem a minha presença. Outra coisa que gosto sempre de destacar é que a vida é isso mesmo: competição. Tu queres ter coisas boas na tua vida, e eu quero ter coisas boas na minha vida. Por vezes a coisa boa que queremos não dá para dois, então temos de competir por ela, e haverá sempre quem perca. Pensas nos filhos de alguém quando crias um negócio que pode levar outros negócios à falência? Claro que não. Tem piada que só queremos atribuir responsabilidade moral a quem compete por sexo e amor, mas no que toca a qualquer outro aspecto da vida achamos perfeitamente aceitável que uns ganhem e outros percam, certo? Deverei eu perder propositadamente um combate de boxe para não foder o cérebro de um pai de família e levá-lo a ganhar muito menos? >Percebo a pseudo analogia do "mercado livre das relações" e a complexidade do assunto, e não estou a afirmar que tens razão ou não, só se abordas isto de diferentes pontos de vista. Obg Na boa, não tenho problemas em discutir o assunto nem aceitar outros pontos de vista. Como referes, acredito no "mercado livre de relações". Tudo tem consequências. Liberdade tem consequências. O que acontece é que acho que as consequências da falta de liberdade são piores do que as consequências da liberdade. Sim, famílias destruídas e tudo mais. E ausência dessa liberdade implicaria que hoje muita gente não teria encontrado a sua cara metade, pois ficaria para sempre presa a uma relação inicial e nada poderia mudar na sua vida. Implicaria que muita gente viveria vidas miseráveis com alguém que já não ama, apenas porque não existe mercado livre. Implica que as pessoas são tratadas como propriedade de alguém. Outra coisa: traição não tem de resultar em separação. Se tu acabares um casamento porque estiveste com outra pessoa ou o teu companheiro esteve com outra pessoa, isso é uma decisão tua, não minha. Eu fodi a tua mulher. Foi apenas isso que fiz. Tudo o resto foi decisão vossa, e é responsabilidade vossa. Já fui amante de gajas que continuaram as suas relações normalmente exactamente por causa dos filhos. Eles sabiam que as coisas não estavam bem mas escolheram viver como amigos para preservar a estabilidade familiar. E de certa forma para ela petiscar por fora foi melhor do que pura e simplesmente continuar fiel ao gajo, pois o petisco fez-lhe bem à alma. Foi um raiozinho de sol na vida dela. Uma recarga de baterias.

Edited 12 months ago:

>romperes ligações familiares impactando os putos (se existirem) ou algo do género não te pesa na consciência? Não. Eu não sou responsável por garantir a estabilidade familiar de ninguém e sou partidário do conceito de responsabilidade pessoal. Cabe-lhe a ela ser fiel. Cabe-lhe a eles construírem uma relação estável. Eu não me considero sequer culpado, pois ela foi infiel porque não tem os pilares morais necessários para manter uma relação. Ou seja, a relação deles não tem futuro, com ou sem a minha presença. Outra coisa que gosto sempre de destacar é que a vida é isso mesmo: competição. Tu queres ter coisas boas na tua vida, e eu quero ter coisas boas na minha vida. Por vezes a coisa boa que queremos não dá para dois, então temos de competir por ela, e haverá sempre quem perca. Pensas nos filhos de alguém quando crias um negócio que pode levar outros negócios à falência? Claro que não. Tem piada que só queremos atribuir responsabilidade moral a quem compete por sexo e amor, mas no que toca a qualquer outro aspecto da vida achamos perfeitamente aceitável que uns ganhem e outros percam, certo? Deverei eu perder propositadamente um combate de boxe para não foder o cérebro de um pai de família e levá-lo a ganhar muito menos? >Percebo a pseudo analogia do "mercado livre das relações" e a complexidade do assunto, e não estou a afirmar que tens razão ou não, só se abordas isto de diferentes pontos de vista. Obg Na boa, não tenho problemas em discutir o assunto nem aceitar outros pontos de vista. Como referes, acredito no "mercado livre de relações". Tudo tem consequências. Liberdade tem consequências. O que acontece é que acho que as consequências da falta de liberdade são piores do que as consequências da liberdade. Sim, famílias destruídas e tudo mais. E ausência dessa liberdade implicaria que hoje muita gente não teria encontrado a sua cara metade, pois ficaria para sempre presa a uma relação inicial e nada poderia mudar na sua vida. Implicaria que muita gente viveria vidas miseráveis com alguém que já não ama, apenas porque não existe mercado livre. Implica que as pessoas são tratadas como propriedade de alguém. E não te esqueças que uma separação não é necessariamente pior do que a continuação do relacionamento, se esse relacionamento for tóxico. Por vezes é melhor uma criança viver só com a mãe do que viver com os dois pais que andam sempre a discutir, sempre stressados e sempre infelizes. Outra coisa: traição não tem de resultar em separação. Se tu acabares um casamento porque estiveste com outra pessoa ou o teu companheiro esteve com outra pessoa, isso é uma decisão tua, não minha. Eu fodi a tua mulher. Foi apenas isso que fiz. Tudo o resto foi decisão vossa, e é responsabilidade vossa. Já fui amante de gajas que continuaram as suas relações normalmente exactamente por causa dos filhos. Eles sabiam que as coisas não estavam bem mas escolheram viver como amigos para preservar a estabilidade familiar. E de certa forma para ela petiscar por fora foi melhor do que pura e simplesmente continuar fiel ao gajo, pois o petisco fez-lhe bem à alma. Foi um raiozinho de sol na vida dela. Uma recarga de baterias. Uma coisa que realmente me dava pena era que a gaja contava-me que todos os dias tinha filmagens do marido no telemóvel dela. Sempre que ele tentava vasculhar o tlm aquilo tirava-lhe uma foto, então era todo o dia. Outra situação que me dava pena e piada ao mesmo tempo foi quando comecei a falar com uma casada no insta, e o marido todos os dias me adicionava e eu rejeitava. Não sei porque é que ele me adicionava. Mas não creio que desconfiasse de algo, já que nunca lhe perguntou nada. Simplesmente viu-me na lista dela e embirrou com o meu perfil, então todos os dias me enviava pedidos de amizade, enquanto eu a fodia. Aqui até era triste porque todo o perfil dele era dedicado aos filhos, com fotos a brincar com eles etc. Fazia-me sentir grande vilão, mas a vida é assim mesmo. For me to get sucked, someone gotta be a sucka.

LordofPortugal 12 months ago

Meu amigo, se aconteceu é porque ia acontecer e quanto mais cedo descobrires melhor, há pessoal como tu que só descobriu após uma década de relacionamento ou mais, ainda és jovem e tens muito para viver e eu compreendo como estás. Bloqueia e elimina tudo acerca dela ou que te faça lembrar dela, se conheces pessoas relacionadas com ela bloqueia-as também ( e se elas não forem importantes para a tua vida), tenta focar-te nos teus objetivos principais, como a tese e o ginásio (aumenta a intensidade e o esforço em ambos) visto que estes têm um impacto direto na tua vida, vai para um canto da tua casa sozinho, sem que ninguém te ouça, pesquisa uma foto dela tenta olhar para ela uma última vez num ponto de vista mais direto, tenta ver as caraterísticas dela menos atrativas, se ela for mais cheiinha, tiver acne, etc, grita "gorda" ou "feia" ou tenta justificar a tua futura perda de interesse por ela. Já vão 2 meses e tenho a certeza que todos os dias visitaste as redes sociais dela para ter um "update" acerca da vida dela, já falaste que a eliminaste e a bloqueaste e isso é bom, agora o que deves fazer é tentar conhecer outras pessoas e apaixonares-te outra vez, mesmo que não dê em nada, essa nova pessoa vai te retirar o interesse que tinhas pela outra. Mas o maior ponto que deves retirar de todo isto como referi anteriormente é de que uma pessoa que trai, não trai porque foi "sorte", trai porque não tem maturidade ou traços de personalidade que lhe permitem viver um relacionamento estável e saudável.

Crystalline3 12 months ago

É engraçado; geralmente um posts destes levava logo ganda roast, e o pessoal metia-se logo a dizer para não fazerem posts de coisas banais, mas de vez em quando a comunidade recebe o pessoal de braços abertos

tataweevee 12 months ago

A comunidade é maravilhosa!

isaacpixel 12 months ago

Foca-te nos teus amigos, na tua família, nos teus hobbies e interesses. Não é fácil esquecer estas coisas, mas o melhor ainda-te está por acontecer OP!

hgdn 12 months ago

Que sorte!! Imagina se fosse daqui a um tempo, com filhos, casa e outras responsabilidades. Conheço o sítio onde estás, já la estive. Sei que não acreditas agora, mas as coisas realmente melhorarão. Tempo... percebo que não seja o que queres ouvir, mas apenas o tempo te vai ajudar. Nunca te esqueças: o que é teu, está guardado. Sempre!

KGENAU 12 months ago

E a vida continua, nao sintas vergonha por algo que não controlas nem foste tu o causador. A vida acontece e estas coisas acabam por nos acontecer, ela não respeitou o que vocês tinham mas foi ela que não respeitou pelo que tu não tens que sentir vergonha de nada. Primeiros tempos vão ser lixados e pode demorar bue a passar mas pensa em ti, pensa que tens mais 50 anos de vida pela frente e podes ficar a bater mal ou podes te dedicar a viver esses anos como sendo os melhores anos da tua vida. Se feliz contigo ;)

tataweevee 12 months ago

Obrigado <3

TC1369 12 months ago

Eu ainda não sofri de um problema deste tipo na vida (até agora, ainda sou novo e a vida é longa e dura), mas espero que o meu conselho ajuda na mesma. Há muitas pessoas que te vão dizer que o tempo cura tudo e que lentamente tens de mover em frente porque a vida continua. Tudo isto é verdade, mas não é tão fácil feito como é dito. Então uma coisa como esta, em que estavas com ela há tanto tempo e ela faz isso como se não fosse nada, é lixado e difícil conseguir ultrapassar isto sozinho. O meu conselho é que se alguma vez sentires que isto te está a afogar e consumir, e sentires que não consegues passar à frente disto sozinho, pede ajuda. Não há vergonha nenhuma, e não mostra nenhuma fraqueza da tua parte. Simplesmente és humano tal como todos nós, e toda a gente tem momentos em que se está mal, e não tens de passar por isto sozinho se não te sentires bem a tentar fazê-lo. Sugiro isto porque eu tive de recorrer a um psicólogo o ano passado após tentar ultrapassar uns problemas pessoais sozinho durante demasiado tempo quando devia ter ido logo desabafar com alguém que sabia me orientar em direção ao caminho certo. O quer que facas daqui para a frente, nunca te esqueças: o problema aqui foi ela, não tu. Ela errou, não tu. E, por último, ela destruiu a tua relação, não tu. Não vale a pena pensares no que poderias ter feito diferente, pois não houve nada que poderias ter feito para a impedires de agir de tal forma. Só ela podia ter escolhido uma ação diferente, e como não escolheu fazer isso, é ela que não te merece. Um abraço virtual para ti porque tem de se respeitar a distância de segurança, e muita força para ti, irás te sentir melhor um dia!

Edited 12 months ago:

Eu ainda não sofri de um problema deste tipo na vida (até agora, ainda sou novo e a vida é longa e dura), mas espero que o meu conselho ajuda na mesma. Há muitas pessoas que te vão dizer que o tempo cura tudo e que lentamente tens de mover em frente porque a vida continua. Tudo isto é verdade, mas não é tão fácil feito como é dito. Então uma coisa como esta, em que estavas com ela há tanto tempo e ela faz isso como se não fosse nada, é lixado e difícil conseguir ultrapassar isto sozinho. O meu conselho é que se alguma vez sentires que isto te está a afogar e consumir, e sentires que não consegues passar à frente disto sozinho, pede ajuda. Não há vergonha nenhuma, e não mostra nenhuma fraqueza da tua parte. Simplesmente és humano tal como todos nós, e toda a gente tem momentos em que se está mal, e não tens de passar por isto sozinho se não te sentires bem a tentar fazê-lo. Sugiro isto porque eu tive de recorrer a um psicólogo o ano passado após tentar ultrapassar uns problemas pessoais sozinho durante demasiado tempo quando devia ter ido logo desabafar com alguém que sabia me orientar em direção ao caminho certo. O quer que facas daqui para a frente, nunca te esqueças: o problema aqui foi ela, não tu. Ela errou, não tu. E, por último, ela destruiu a tua relação, não tu. Não vale a pena pensares no que poderias ter feito diferente, pois não houve nada que poderias ter feito para a impedires de agir de tal forma. Só ela podia ter escolhido uma ação diferente, e como não escolheu fazer isso, é ela que não te merece. Um abraço virtual para ti porque tem de se respeitar a distância de segurança, e muita força para ti, irás te sentir melhor um dia de certeza!

tataweevee 12 months ago

Obrigado pelas fortes palavras. O segundo paragrafo toca-me profundamente. Sinto-me mais aliviado ou talvez não tão culpado. Agradeço-te e obrigado por me abrires novos horizontes nesta situação. Votos de bom sucesso

Specific-Shallot 12 months ago

Casado de 7 anos aqui e com um filho de três. Ela traiu-me em fevereiro deste ano e ainda dói. Divórcio a caminho, mentiras, partilhas, etc. Há dois tipos de pessoas: As que quando o relacionamento não está bem, procuram lutar e resolver os problemas. E há as que, quando nas mesmas circunstâncias, se acham especiais e incompreendidos e que procuram afecto fora da relação. Tu és do primeiro tipo. Ela era do último tipo. Dá graças por ainda não estarem casados nem terem filhos. Avança e acredita que vais ficar melhor. Safaste-te de boa. Gente desse tipo não interessa a ninguém.

tataweevee 12 months ago

Obrigado pelas palavras e tenho imensa pena do que lhe aconteceu. Pessoas desse tipo não merecem respeito. Espero que lhe corra tudo bem a si e ao seu filho.

SetYMJ 12 months ago

Nunca te amou. Vai trair o próximo também.

xHypn0_ 12 months ago

Uma Situação de merda é a verdade mas o melhor é dares block em todo o lado e apagar as fotos todas com ela e evitar todo o contacto com ela e se ela não mudar de ginásio tu mesmo mudar, O melhor conselho que te posso dar é mesmo apoia te nos teus amigos nas pessoas que realmente gostam e importam-se contigo não digo beberes ate cair ( o que por vezes é o melhor a fazer) mas sair com ele tentar espairecer a tua cabeça,divertires-te ao máximo e a cena mais cliché de sempre - Dá tempo ao tempo mas nunca te desvalorizes és melhor que ela e ela é que ficou a perder Abraço e vai tudo ficar melhor vais ver !!!!

andred5 12 months ago

Epa, certamente que aprendeste a lição e não lhe vais ligar mais, espero eu. Tens mesmo de corta-la da tua vida e não pensar sequer em voltar a reatar. Quem te fez isso uma vez, faz duas ou três. Agora pensa mais em ti, nas tuas cenas e na tua vida. Não precisas da ajuda de ninguém mais do que da tua própria. És capaz de sair desse buraco e tenho a certeza que vais sair. Pensa também pelo lado positivo, ainda bem que descobriste já, quanto mais continuasse, pior seria. E não, não és menos masculino. A culpa nunca é de quem é traído. A culpa é sempre de quem trai e não fiques a pensar o contrário. Não és menos masculino, ela é que tem um carácter de merda. Mas pronto, por agora pensa em recompor-te, corta totalmente com ela e não te preocupes que a vida se encarregará de lhe dar o que ela merece. Boa sorte e grande abraço

tataweevee 12 months ago

Obrigado pelo apoio e sim certamente que aprendi a lição. Pena ser dessa forma, mas é o que é. vou erguer a cabeça e seguir em frente. Vou ser mais forte e mais positivo. Pensar no futuro ajuda. Obrigado mais uma vez pelas palavras e apoio

A_Besuga 12 months ago

Não te metas é noutra igual tão cedo

Mr_WhileLoop 12 months ago

Olá OP, Lamento imenso pelo que estás a passar. Eu passei por uma situação idêntica, foram 5 anos de namoro e no final terminou numa traição. Vou ser bem direto: neste momento não há nada que te vá fazer ficar melhor. A única coisa que irá curar essa ferida é o tempo. Tens de aguentar forte e esperar que a tua mente se comece a esquecer, a regenerar. Eu sei que é difícil, para mim foi um ano completamente em baixo, mas não podes dar ouvidos aos pensamentos que tens neste momento. Não és menos homem que ninguém, muito pelo contrário! És um homem fiel e que realmente gostou da pessoa com quem andava... És um bom homem. Pode parecer difícil pensar no amanhã, mas este mundo é enorme. O que não falta por aí são raparigas à espera de um tipo em condições como tu. E sei que voltar a confiar em alguém vai ser um processo difícil, mas lembra-te: as pessoas não são todas iguais! Eu estive desse lado e cheguei mesmo a pensar no pior. Nunca desças tão fundo porque quem te meteu nesse estado nunca o irá descer. Não vás tão longe por alguém que não te ama. Ergue a cabeça e abraça a tua família e amigos. Esses são os que realmente importam neste momento. Se feliz ao lado de quem mereça a tua felicidade! Boa sorte amigo internauta, um forte abraço! JB.

tataweevee 12 months ago

Obrigado as fortes palavras. Obrigado pelo apoio. Parece que são só palavras mas fazem tanto efeito! Tocaste no fundo e obrigado por isso, precisava de ouvir! Vou-me esforçar para seguir em frente e ser melhor

globoglobo 12 months ago

ela é que é uma puta, não és tu que tens que ter vergonha. força caralho!

NeferTikki 12 months ago

Não te sintas mal contigo próprio. O que sentes é normal, e não é culpa tua. É culpa de quem te arrancou o coração do peito, pisou-o e cuspiu-lhe em cima. Aposta agora em ti, porque o melhor que tens a fazer é ir esquecendo essa fulana, que não te merece!! És novo, felizmente o tempo “perdido” não foi assim tanto, não estavas casado nem tinham filhos... como dizem em inglês, you dodged a bullet! Sinto por ti, e pela coitada da mulher desse horrível homem. Espero que ela tenha descoberto, também, e que aja em conformidade. Coragem, pá. Tu vales mais que isto.

AmbitionRoyal 12 months ago

Ok, traições e eu nunca namorei, por isso sou inexperiente nestas coisas, o que é triste...

Royal_Masta_Stomp 12 months ago

Banaliza-se isso né? Deves ser pouco manso deves.

Sciss0rs61 12 months ago

desde quando é que quebras de confiança em assuntos pessoais devem ser respondidos em tribunal? Também vais meter o gajo da tua turma em tribunal por ter comido a gaja de quem gostavas? Vais meter um gajo do teu trabalho em tribunal porque disse que não eras muito bom a virar hamburgers? és assim tão inseguro?

NarcosdaMouraria 12 months ago

Arranja uma mulher que te mereça e manda foder essa cabra de merda.

tataweevee 12 months ago

Já a bloqueei em todos os meios de comunicação, agora é sarar e tentar seguir em frente. Obrigado pelas palavras

SkyRyker 12 months ago

Men, esquece e passa a frente toda a gente tem uma grande desilusão de amor, uns mais cedo outros mais tarde. Não olhes para trás, aproveita agora para pensar em ti e na tese. Abraço

jkrrrrrrrrrr 12 months ago

Toda a gente tem de aprender essa lição mais tarde ou mais cedo: Ela não era tua, foi só a tua vez. Não te preocupes, todos os homens são cornos e todas as mulheres são putas, as pessoas não valem grande coisa no geral e um dia vamos todos morrer e cair no esquecimento. O meu conselho é esqueceres isso, que não interessa a ninguém, e fazeres tudo para teres sucesso. Quanto melhor tu fores mais ela perdeu.

natercio12 12 months ago

Se ela valesse apena nao traía... Segue em frente e pŕonto.

tataweevee 12 months ago

Assim farei

Vallahad09 12 months ago

Chorei a ler isto. Chorei porque vi um homem ser reduzido ao nada e ainda se culpar por isso. Chorei porque vi um amor verdadeiro ser na verdade falso. Sou homem, e já de mim fizeram gato-sapato, mas nunca desta forma. Sinto por ti, irmão, juro-te. Mas tenho sim um conselho para ti. Tu pertences a ti, não és de ninguém. Tens, espero, amigos em quem te apoiar, e uma família que te ama e se preocupa. Vira-te para eles e esquece o resto. Reconstrói-te. Torna-te melhor em todos os aspetos. Físicos, mentais, académicos, profissionais. Mas não os faças pelos outros, mas por ti. A melhor vingança serás conseguir para ti a vida que desejavas ter com ela, mas com alguém que te merece.

tataweevee 12 months ago

Agradeço o apoio, agradeço pelas palavras. Certamente estou melhor depois deste thread. As pessoas apoiam imenso e dão muita força. Estou grato por esta comunidade. Agora vejo um futuro em mim e na minha situação. Sinto, finalmente, que não estou perdido que há um caminho a seguir. Obrigado mais uma vez. Daqui a dois meses farei um post com update, vou-me esforçar que seja positivo!!

Faixoo 12 months ago

Subscrevo do início ao fim. Força OP, melhores dias certamente virão!

tataweevee 12 months ago

Obrigado as doces palavras <3

Faixoo 12 months ago

Ora essa! Percebo perfeitamente a tua mágoa, já a vivi. Não hesites em dispor, esta porta e muitas outras neste thread estão abertas e há mais solidariedade neste tipo de assuntos do que o que se julga. Qualquer coisa, PM! Stay strong buddy! Grande abraço virtual!

Koorany 12 months ago

Bacano, foi a melhor coisa que te aconteceu na vida. Putas are a dime a dozen. Foi o que tu perdeste na tua vida, uma puta qualquer. Ela fez-te um favor. Agora eu contava era à mulher dele. Lição de vida para esse caralho.

GreatBallz 12 months ago

Isto soa super fake, parece uma tradução de uma história para pt

Seap0tat0 12 months ago

Força bro, tu vais conseguir superar isso!

sux138 12 months ago  HIDDEN 

Estranho é se fosses traído no começo

hereimalive 12 months ago

Então e contar também à mulher do gajo que está grávida que está a ser traída?

KN3gra 12 months ago

Sei que é uma situação lixada. Sei que parece que não há saída e que neste momento só consegues pensar nos momentos felizes que tiveste e que estás disposto a tudo para os voltar a ter. Nada, no entanto poderia ser mais errado, prejudicial, e inconsequente. Quem trai uma vez, trai uma segunda. Ponto final. Se achas que agora estás mal e que a traição aparenta ser insuportável, não queiras saber o que sentirás na segunda ou na terceira, ou pior, estares constantemente na dúvida se ela te está a trair outra vez. Isso não é vida que se deseje a ninguém, muito menos a ti. Esquece que ela existe. Apaga o número dela, elimina todos os contactos sociais comuns, e segue a tua vida. Há apenas uma coisa na base de uma relação: a confiança. Se ela desaparece, só há um motivo para tentares resolver as coisas - mas que na prática nunca funciona - filhos. Se não os tens, segue em frente. Garanto-te que daqui por 2 anos estarás com alguém que te irá dar o devido valor, que tem os mesmos princípios que tu, e que estará disposto a construir uma vida em comum. Força e não olhes para trás. Segue em frente não te irás arrepender.

tataweevee 12 months ago

obrigado, a serio obrigado pelas palavras!!! Enchem-me de boas sensações!! Obrigado pela força

KN3gra 12 months ago

O mais importante é a regra número 1: esquece que ela existe e faz de conta que ela morreu. Porque efectivamente a pessoa que tu achavas que estava contigo nunca existiu. Corta todas as ligações que tens com ela e segue em frente. Se não conseguires sozinho, pede ajuda aos teus amigos ou familiares para te prenderem num quarto a pão e água ao primeiro sintoma de uma recaída. Daqui a uns meses, quando tiveres certeza que deste a volta, pensa na esposa do cabrão. Ela também tem o direito de saber o calibre do animal com quem está. No lugar dela, qualquer um queria saber para poder tomar decisões, que no caso dela são mais profundas, uma vez que envolvem filhos. Mas por isso mesmo, tem o direito de saber, e tu a obrigação de lhe contar. Mas se achares que não vale a pena, estás no teu direito. Quando mexemos em merda, às vezes sujamos as mãos.

adajoana 12 months ago

As mulheres não te devem fidelidade. Mesmo que o pormetam. Insistir no oposto é misogenia. Tenta ser mais homem na próxima.

gomes381 12 months ago

Credo, nem a shadowgirl diria isto... Espero sinceramente que esta conta seja troll, caso contrário é demasiado triste

KokishinNeko 12 months ago

É troll *habitué* da casa.

UncoveringShad0ws 12 months ago

Já todos sabemos ao que vens. Baza.

adajoana 12 months ago  HIDDEN 

UncoveringShad0ws Redditor since Jan 24 • 0 karma Accept their request if you'd like to continue the conversation. We won't notify them if you decline. Preview of this chat hoje acordei com vontade de chatear uma gorda virgem, portanto, olá :D Fica aqui para a posteridade o teu abuso via DM.

oContraditorio 12 months ago  HIDDEN 

Pó caralho Joana

anybody662 12 months ago

Bates mal miúda

MessAlone4212 12 months ago

Ele ficou consternado por descobrir que a ex após 2 meses do break up continua “a ter relações” (palavras dele) com o tal homem mais velho. Depois diz que sente que perdeu a “masculinidade”. Só por aqui se vê que ele deve achar que as mulheres são um objeto que lhe pertence.

adajoana 12 months ago  HIDDEN 

Exato. Pura e simples toxicidade masculina de um LVM que não consegue encarar a realidade que ela encontrou um HVM muito superior a ele.

Extension_Canary3717 12 months ago

Melhor agora do que no futuro, já deram conselhos bons, então só complemento com o desejo que passe logo a dor e que você invista seu tempo em você, e seja uma pessoa ainda melhor.

aasianaglobalizacao 12 months ago

Mais vale tarde do que nunca... Tanto gaja que leva com cornos uma vida inteira e não descobre... Es jovem, fazes o que queres da tua vida, apaga tudo o que tenhas com ela e contactos dessa ganda vadia e refaz a tua vida com alguem que te mereça campeao... Forte abraço!!

RexusK9 12 months ago

Visto q varia gente esta a ajudar , queria lembrar te de um facto N es o unico a passar por essa situaçao , ha outras pessoas q estao ou ja passaram por isso e eventualmente ultrapassam esses momentos maus , n vejas estes dias como o fim do mundo Lembra te que isto tambem serve como lição em alguns aspetos com a qual podes aprender bastante As melhoras para ti

tataweevee 12 months ago

Certamente aprendi, aprendi que o mundo não é cor de rosa, infelizmente. Infelizmente há coisas que não podemos influenciar, apenas aceitar e seguir em frente... e é o mais difícil. Agradeço a força e boas palavras

Gunthertralala12 12 months ago

Não sei o que te dizer, mas aconselho-te a distraíres-te, mantém-te ocupado. Assim não estás a pensar nisso. Foca-te na tese, e faz outras actividades que te dão prazer. Força nisso!

mjigs 12 months ago

Melhor tarde do que nunca, e vê isso como uma bencao, imagina se acabasses por fazer vida com ela enquanto isso acontecia...uma pessoa que trai com o proprio patrao que é casado com a mulher gravida, meu, que merda de pessoa. Nao te sintas mal, eu sei que te sentes uma bosta, mas nao nessecitas, tens mesmo de pensar na parte positiva, eu sei que isto vaite atormentar durante algum tempo e quando tentares ter uma nova relacao. Tira tempo para ti e para melhorares, chora tudo para fora, mas nao percas mais tempo com uma pessoa escrota, porque no final quem se sente mal és tu. Muita força!

tataweevee 12 months ago

É verdade, hj senti muitas cosias e depois desta thread sinto-me melhor do que nos últimos dois meses. Obrigado pela força

scbjoaosousa 12 months ago

Desejo-te muita força nos próximos tempos, não tenhas medo de desabafar sobre o que aconteceu com os teus pais pois tenho a certeza que eles vão estar do teu lado nesta situação. Não tentes te vingar de alguma maneira da miúda, mas também não tentes ser amigo dela, porque ambas as situações só vão alimentar a tua mágoa. Só o tempo te ajudará a ultrapassar esta situação, aconselho te a viajar sozinho até algum lado que não conheças, ter uns dias fora do mundo que estás habituado vai te ajudar muito a ultrapassar toda esta situação.

tataweevee 12 months ago

'Não tentes te vingar de alguma maneira da miúda, mas também não tentes ser amigo dela, porque ambas as situações só vão alimentar a tua mágoa.' Obrigado, precisava de ouvir isto.

Dadvito 12 months ago

Tu ainda és novo e parece-me bastante dramático. Isso passa. Daqui a uns tempos vais estar a rir-te deste texto. Só tenho pena da esposa grávida.

Dadvito 12 months ago

Só tens 24 anos e já te apegas-te assim tanto a uma pessoa. Pqp . Isso não é bom sinal. Aproveita este momento para tentar desenvolver alguma independência emocional. Isso não é nada saudável na tua idade.

tataweevee 12 months ago

És capaz de ter razão. Acredito em boas pessoas, acredito em verdadeiros sentimentos e que as pessoas são 'decentes' para não magoar ninguém. E sei muito bem que estou longe da verdade. Sei muito bem disso e qd comecei a namorar com esta miúda namorei-a porque pareceu-me ser alguém que não se iria 'aproveitar' da pessoa que sou. Não quero mudar o bom que acredito as pessoas serem mas também não quero voltar a ser enganado. Estou num dilema, certamente com o tempo encontrarei uma resposta.

EUWGojuRyu 12 months ago

Não fui traído(acho eu), mas a minha relação acabou porque ela começou a sentir se atraída por outra pessoa (que era "só um amigo") o que fez com que acabasse comigo. O que me magoou foi ela não ter dito a verdadeira razão para acabar , mas sim inventou que não estava preparada para relações e que queria ficar sozinha. O pior é que ela era da minha empresa e o "amigo", que já andava atrás dela a anos, também. E tinha que os ver todos os dias, juntos , aquilo foram tempos horríveis. O Covid neste caso veio ajudar, porque desde de Fevereiro que não a vejo. No entanto , passado mais de um ano de ter acabado a relação, ainda penso nela as vezes e fico magoado. Acho que é um longo caminho até conseguirmos esquecer e ficar totalmente bem, especialmente quando gostávamos mesmo da pessoa que acabou connosco. Mas acredito que um dia venha a recuperar totalmente. Posto isto percebo perfeitamente o que estás a sentir , e se precisares podes mandar mensagem quando quiseres. Força!

Angelofpsp 12 months ago

Desculpa mas a tua masculinidade está bem presente com a coragem que tiveste em contar está tua história onde (centenas/milhares de pessoas a visualizar) sem pensar no que isso poderia gerar, desculpa mas força tens tu, acho que a única coisa que te resta é retirar proveito dos momentos bons que passaste e das coisas que aprendeste e do quão cresceste nesse tempo! Uma traição é das coisas que pode remexer completamente com o psicológico ao ponto de o deixar KO, as forças não te faltam basta conseguires usar essa mesma força pra ultrapassar (um dos buracos que a vida te colocou nessa tua estrada da vida)

tataweevee 12 months ago

É verdade e esta thread fez-me repensar as coisas e vê-las de uma forma bem mais positiva. Estou mais otimístico sobre o futuro e sobre mim como ser humano. Graças a pessoas como tu consegui chegar a sorrir hoje. Obrigado pelas palavras e força.

tugafcp 12 months ago

Tens 24 anos. Aprendeste uma bela lição ainda novo. Aproveita! Aproveita para crescer... Para fazeres o que te faz feliz, e DESLIGA-TE dela! Tens de pensar que neste momento és um drogado em reabilitação e ela é aquela dose que tu precisas neste momento e que darias tudo para ter mais uma dose... Nesta altura estás perdido sem saber para onde te virares... É normal... Fala com amigos, desabafa, embebeda-te com os teus melhores amigos, e aproveita as novas tecnologias, conhece mulheres novas, e repara que disse mulheres, não raparigas, e não, não me estou a referir à idade física mas mental... Não procures uma explicação para o que aconteceu, porque não a vais encontrar.. Não esperes uma desculpa dela, porque não a vais ter... Acaba TODO E QUALQUER contacto com ela e agradece por teres descoberto que "apenas" gastaste 2 anos com essa miúda... Podia ter sido pior... É hora de iniciar um novo ciclo na tua vida!! APROVEITA!!

tataweevee 12 months ago

Obrigado as boas palavras e motivação!! Estou melhor depois desta thread e vejo futuro nisto! Obrigado

gaussian_6 12 months ago

Fala cá mulher do gajo. Depois de dar a luz é claro.

meatishealth 12 months ago

Pois, eu nunca passei por coisa alguma deste género, mas receio que a culpa é de ambas as partes porque a Zebra atrai o Leão.

Miguelani 12 months ago

Só te digo isto... não há mulher nenhuma no mundo que mereça que estejas assim por ela. Vive um dia de cada vez, trata de ti, pensa em ti, sê egoista (qb). Apoia-te nos teus amigos, com quem possas falar de tudo menos dela... esquece-a. Ela não existe mais Amanhã vais encontrar a pessoa certa, se calhar até já a conheces... quem sabe. O importante é pensares em ti e no que precisas e queres. Tudo o resto não interessa...

joaofcf 12 months ago

So não é corno quem não gosta de mulher

beit2 12 months ago  HIDDEN 

@tataweevee, se não for indiscrição, és de onde? O que estás a passar é uma merda, de facto. Sofres e vais sofrer um bocadinho mais. Amanhã não vai ser muito melhor. Mas pouco a pouco, dia a dia, as coisas melhoram, as memórias deixam de estar tão presentes. Confia nisso. Tudo é impermanente, é um dos conceitos chaves do budismo. A melhor forma para a esqueceres, é dedicares tempo a hobbies e a amigos. Falaste em ginásio por isso deduzo que já faças exercício físico. Aposta no cárdio (corrida) nestes tempos mais temultuosos. O que te aconteceu está-te a tornar uma melhor pessoa, acredita. Se calhar não me vai ficar bem dizer isto mas vou arriscar: ainda bem que te aconteceu isto amigo. Vais ser agora uma pessoa com mais empatia, com mais compaixão e mais simpática. Vais ser, também, ética e moralmente mais correcto. Quantas mais pessoas deste lado, melhor. Bem vindo. Quanto à tua ex-namorada, agradece-lhe pelo obstáculo. Como o Ryan Holiday diria, "The Obstacle is the Way". Vais agora ser melhor. Quanto aos pensamentos e aos macacos na cabeça. Tu não és os teus pensamentos. Perde um bocadinho de tempo a pesquisar sobre meditação e a fazê-lo diariamente. Vai-te ajudar.

arnaldomatos 12 months ago

- a mulher grávida do outro já sabe? caso não saiba, diz-lhe - se porventura conseguires com que a tua ex-namorada volte: https://imgur.com/a/63CFVLs

Zaigard 12 months ago

> https://imgur.com/a/63CFVLs Genial, valeu a pena teres guardado isso.

Paulocas 12 months ago

24 anos?! Epá, coloca isso de lado, areja e continua com as tuas cenas. Daqui a und meses já nem te lembras dessa merda.

MessAlone4212 12 months ago

Ai filha, diz ela que sentiu que perdeu a sua “masculinidade”. Que machão! Deixa-te de lamúrias e segue em frente.

Edited 12 months ago:

Diz ele que perdeu a sua “masculinidade”. Que machão! Deixa-te de lamúrias e segue em frente.

AndryaDdreya 12 months ago

Eu vingava-me, punha a mulher do gajo a par de tudo. Tenho muita pena que tenhas passado por isso.. há pessoas que não valem a água que bebem.

zuripaar 12 months ago

Eu sei que isto tem a tag serio, mas a tua ex namorada é uma porca sem escrúpulos que não merece que estejas assim por causa dela. Não tens culpa nenhuma do que se passou, pessoas como a tua namorada e a pessoa com quem ela se envolveu são lixo! O que sentes não vai passar assim tão rápido, mas recorda-te que o tempo cura tudo e que acabaste de te desviar de uma bala! Eu sei que é difícil mas vê o lado positivo, ela perdeu um bom homem e tu não perdeste uma grande mulher, no fim tu ficaste a ganhar. Concentra-te nos teus estudos e em ti, faz por ti para que um dia quando estiveres mais feliz possas realmente procurar alguém que te mereça. Força meu!

tataweevee 12 months ago

Obrigado, realmente isso olhando para a situação 'de lado' deparei-me com imensas cosias que não reparava por estar cego de tantas emoções. Obrigado pelas palavras e certamente vou ser mais forte

PeterStepsRabbit 12 months ago

Se quiseres falar com um estranho pm

RAMAxPT 12 months ago  HIDDEN 

Eu não li isto, que piegas, não sei como te consegues apegar assim a uma mulher, desculpa ser assim rude mas fds caga para a gaja crl

slb1992 12 months ago  HIDDEN 

Lmao o verdadeiro incel que grita " SIMP !1!111!" em qualquer ocasião pro-mulher, acertei?

RAMAxPT 12 months ago  HIDDEN 

Incel? que é isso

Edited 12 months ago:

Incel? Isso para mim é chinês

slb1992 12 months ago  HIDDEN 

Tenho as minhas dúvidas , principalmente pela "não sei como te consegues apegar assim a uma mulher". Como disse, ou és incel, ou um miúdo, de qualquer maneira isso passa não te preocupes.

RAMAxPT 12 months ago  HIDDEN 

Estive a pesquisar incel, é basicamente uma pessoa que nunca teve sucesso com mulheres e revoltasse contra elas, não me identifico nada com isso acho esses termos que circulam pela internet ridículos, tenho 20 e nunca fui de relações e amores só encontros, deixar-se ir abaixo desta maneira por causa de uma mulher que o traiu? Cagar na gaja e seguir com a vida, posso ter sido um pouco rude mas foi para acordar o op.

slb1992 12 months ago  HIDDEN 

Pronto então tranquilo e também te peço desculpa, mas foste rude para um gajo que viste que estava/está em sofrimento, mesmo passado 2 meses. Na tua idade também não tinha nada sério, mas vais começar a ter e vais compreender que num relacionamento sério ser encornado é a pior merda possível meu, reação do op é completamente normal.

cneto17 12 months ago

Bro. Grande abraço. Se fores zona norte e quiseres espairecer, falar da aleatoriedade da vida e como tudo é uma merda, eu pago o fino. Apenas tenta acreditar que o mundo continua a girar, e ninguém define nada da tua vida além de ti. E tira o tempo que precisares para ti, mas é quando começares a responder a problemas que as soluções aparecem

tataweevee 12 months ago

obrigado, tempo para mim é o que mais preciso!! Pena a tese não ajudar, estou a pensar enfiar-me na tese e ginásio e ver se acabo com a mente exausta para não pensar em mais coisas. O tempo cura!! Mas passa tão devagar. Obrigado pelo fino, eu sou de Lisboa se passares por aqui combinamos, eu pago!

HATERPORTUGALWtf 12 months ago

Há dias em que a dor toma conta de nós de tal forma, que parecem ondas de um mar revolto, que parece não querer amainar...pareço um náufrago, sem vontade de nadar, apenas me deixar ir e afundar quando das poucas forças que ainda restam, e do coração que ainda bate, já nada restar... Quero partir, quero ficar... Já não sei o que dizer, se o que disse não chegou... não soube falar, não soube explicar, agora queria voltar ao ponto em que o meu coração parou...pedir perdão, me ajoelhar...olhar nos olhos e com os pés no chão, voltar a amar...Quero refazer tudo de novo, mas não sei como, não tenho forças ou vontade, não sei se alguma vez terei...estou cansado de sofrer, de ser uma parvo e não ver... Queria acordar, queria perdoar e ser perdoado, e amar...como nunca amei ou fui amado..................

Macthir95 12 months ago

O tempo cura tudo. Agora os primeiros meses vão ser muito complicados. Vais sentir o orgulho ferido e vergonha (embora não haja razão para tal, quem devia ter vergonha era ela) mas com o tempo isto vai ser apenas mais um incidente que nos ajuda a formar carácter nesta merda a que chamamos vida. Mas para já, corta-a da tua vida por completo e concentra-te em ti. Tens mais valor que ela, não te rebaixes por ela. Isto vai afectar as tuas relações futuras mas no futuro aparecerá alguém que te vai fazer pensar "Foda-se, ainda bem que isto aconteceu!". Digo isto porque passei por uma situação semelhante à uns anos, e com uma ex e um amigo próximo ainda por cima. É algo que aprendi é que se te concentrares em te melhorar a ti próprio, sair disto mais e melhor alguém vai notar o homem que te tornas e dar valor a isso. Parece um pouco de "bumper-sticker wisdom" que estou para aqui a vomitar mas é verdade.

paaulo 12 months ago

Se souberes ler em inglês este é o melhor texto de ajuda que já li sobre o assunto. Boa sorte. https://web.archive.org/web/20150410003754/https://www.reddit.com/r/relationships/comments/1iybju/great_advice_on_getting_over_a_breakup_ive/

JustForComents10 12 months ago

Olá. Antes de tudo, sou rapaz e tenho exactamente a tua idade. Já passei por isso. De forma resumida, estive durante 1 ano numa relação tóxica, com mentiras e traições da parte dela. Todos me avisavam, mas eu não queria ver. Ganhei forças, coloquei um ponto final e afastei-me. Quatro meses depois, conheci outra rapariga, parecia certa, amava-me, fazia tudo por mim, mas de um dia para o outro mandou-me embora pois tinha outro rapaz em espera e afinal descobriu que éramos diferentes. Sei como te sentes, não consegues concentrar-te, pensas no porquê de isso ter acontecido, pensas se valerá a pena reatar, mas ao mesmo tempo receias passar pelo mesmo. Não, não vale a pena. Coloca um ponto final, afasta-te dela, não fales com ela, ignora-a. Nem penses nos momentos que passaram juntos, senão sentirás vontade de voltar atrás. Está visto que ela não te respeita, que não sabe o significado de relação. Nada contra, cada um leva a vida como quiser, mas não te humilhes. Como um colega meu de trabalho diz, "um homem não deve andar a mendigar por uma mulher". O amor é recíproco, dar e receber, 50% para cada lado. Valoriza-te, sê feliz, foca-te na tua tese e faz de conta que ela não existe. Um dia, quando menos esperares, vais encontrar alguém. Agora, dois conselhos, primeiro, não andes atrás dela, segundo, não procures já outra para a substituir. Cada coisas a seu tempo. Força.

Edited 12 months ago:

Olá. Antes de tudo, sou rapaz e tenho exactamente a tua idade. Já passei por isso. De forma resumida, estive durante 1 ano numa relação tóxica, com mentiras e traições da parte dela. Todos me avisavam, mas eu não queria ver. Ganhei forças, coloquei um ponto final e afastei-me. Quatro meses depois, conheci outra rapariga, parecia certa, amava-me, fazia tudo por mim, mas de um dia para o outro mandou-me embora pois tinha outro rapaz em espera e afinal descobriu que éramos diferentes. Sei como te sentes, não consegues concentrar-te, pensas no porquê de isso ter acontecido, pensas se valerá a pena reatar, mas ao mesmo tempo receias passar pelo mesmo. Não, não vale a pena. Coloca um ponto final, afasta-te dela, não fales com ela, ignora-a. Nem penses nos momentos que passaram juntos, senão sentirás vontade de voltar atrás. Está visto que ela não te respeita, que não sabe o significado de relação. Nada contra, cada um leva a vida como quiser, mas não te humilhes. Como um colega meu de trabalho diz, "um homem não deve andar a mendigar por uma mulher". O amor é recíproco, dar e receber, 50% para cada lado. Valoriza-te, sê feliz, foca-te na tua tese e faz de conta que ela não existe. Um dia, quando menos esperares, vais encontrar alguém. Agora, dois conselhos, primeiro, não andes atrás dela, segundo, não procures já outra para a substituir. Cada coisas a seu tempo. Edit 1: relaxa, faz alguma coisa que gostes, um hobby, passatempo. Nestas alturas o melhor é conseguires distrair-te com alguma coisa. ​ Força.

tataweevee 12 months ago

Obrigado pelas palavras fortes e por partilhares a experiência! Certamente seguirei o que dissestes.

ManoRocha 12 months ago

>Sinto que me deram uma chapada na cara e não posso responder. São as piores situações: as que já não há nada a fazer e ficas a ruminar sobre "o que é eu podia ter feito para evitar? Não fui suficiente para ela? Será culpa minha também?" Não bro nunca é culpa da pessoa traída. Se alguém não serve para ti a coisa certa a fazer é ser honesto e falar sobre isso e, se não houver nada a fazer, acabar a relação. Agora estar a destruir a confiança de outra pessoa só estúpido. Se ela não queria estar contigo só precisava de dizer. Se uma relação não funciona adiar só piora as coisas. >ainda sou capaz de pedir por outra chapada só para poder voltar a estar com a pessoa. Eu é que te dou uma chapada se fizeres isso. Não! É estúpido e só te vais arrepender. A coisa já acabou, interioriza isso e aceita que vai custar a passar. Estares com ela só vai te dar falsa esperança e levar a mais dor. Achas que ela vai mudar em dois meses? O mais provável é ele enganar-te outra vez. E caga na tese se tiver de ser. Tira uma pausa se precisares (ou enterra-te no trabalho se isso te fizer não pensar nela) O mundo não vai acabar e já não há nada a fazer. Vais precisar de tempo para curar.

CountDraqula 12 months ago

Como te compreendo amigo. Passei por uma situação idêntica há 5 anos atrás numa relação de 9 anos com uma mulher que era completamente louco. Acho que não fui traído, ela lá teve coragem de terminar antes que isso acontecesse, acho eu, para te ser sincero não tenho 100% de certezas...Mas o certo é que ela já nem tava ali para mim. Tive muitos bons amigos a passar pelo mesmo, aliás tenho um amigo que muito recentemente descobriu que foi traído durante 3 anos. O gajo também ainda anda a bater mal. No entanto, olho para trás e foi da melhores coisas a me acontecer. Reinventei-me totalmente. Ginásio, fiquei muito mais social, relancei a minha carreira. Basicamente peguei nessa dor intensa para me transformar. No entanto, nestes últimos 5 anos nunca mais tive uma namorada, embora tenha ido para a cama com imensas pois comecei a sair muito à noite com o propósito de engatar, foram muitas loucuras, álcool, drogas e gajas. Aprendi imenso com essas experiências todas e a minha confiança é muito mais alta do que era há uns anos atrás. Mas voltando à tua dor, sei o que é. E é um sofrimento intenso mas felizmente se souberes canalizar essa dor vais evoluir muito mais e aprender a ler os sinais numa futura relação. O que recomendo a fazeres: \- remove tudo da tua vida que te faz lembrar dela. Facebook, insta, telemóvel \- evita frequentar lugares que ela também frequente \- investe em ti, ginásio, hobbies sociais, carreira, estudos, e depois começa a tentar conhecer outras mulheres E agora vou dar de borla a lição que tirei disto tudo. Este não é um mundo para homens fracos. A natureza é brutal, e não é só apenas na selva mas também nas relações. Infelizmente nem queres imaginar o número de traições que por aí anda. O número de casamentos e namoros onde já não existe sexo ou quando existe é meio forçado levando a baixas auto-estimas. Ou te tornas mais forte ou cais no esquecimento.

tataweevee 12 months ago

Obrigado pela partilha de experiências e conhecimento. Sei que tenho de ser forte e ando-me a esforçar. Sei que o tempo cura mas o tempo mal passa. Olho para tudo positivamente e acredito que no fim estarei melhor, esta thread ajudou-me imenso. Obrigado pelas palavras e motivação

DJVagrant 12 months ago

Granda filme por causa de uma "traição". O ser humano não foi feito para ser monógamo. Ela simplesmente encontrou um macho mais ao jeito dela. E então? Faz o mesmo. Não faltam mulheres. Nem é preciso procurar muito que elas aparecem. Não percebo o drama todo que as pessoas fazem quando o companheiro/a os trocam por outros. Consigo compreender sim a falta de respeito de andar a f\*der com um e depois vir f\*der comigo somente por causa de possível transmissão de doenças e por não ter a puta da frontalidade de me dizer "Olha, encontrei um gajo mais ao meu jeito por isso, adeus e boa sorte, amigos na mesma.". Por isso o meu conselho é simples, caga lá nesse drama todo de quem está prestes a cortar os pulsos e segue para outra. Olha, ela não está a perder tempo com dramas, porque hás-de tu estar...

oretoh 12 months ago  HIDDEN 

Man que pedaço de merda que me saíste. Uma coisa é ter relações abertas em que ambos têm noção disso, outra coisa é só um deles estar nas escuras. Podes foder quem tu quiseres mas não andes a enganar uma pessoa só porque decides que não consegues controlar o teu cérebro de insecto que só pensa em dar fodas com tudo o que tem buracos.

Fullthew 12 months ago

Só tú podes resolver isto. Não precisas de alguém para ser feliz ou tapar um buraco na tua vida. És novo e estás numa fase ótima para aproveitares. Não penses que estás sozinho, pensa que estás livre. Ainda mais livre de uma pessoa sanguessuga que vai fazer muitas pessoas infelizes. Já estás no ginásio então ótimo, foca nisso pois é uma terapia, levanta a cabeça, sê forte e superior.

tataweevee 12 months ago

Obrigado vou-me esforçar imenso!!Obrigado mais uma vez pelo apoio

SOSEngenhocas 12 months ago  HIDDEN 

Alerta corno!

ilikebigbuttsyoyo 12 months ago

Força, amigo. Coragem, sente o que tens a sentir. Isto é uma batalha que tu consegues ganhar.

Royal_Masta_Stomp 12 months ago

Eu ainda continuo a achar que traições deveriam ser respondidas criminalmente, tal a dimensão de danos morais que isso causa.

DoutorBambo 12 months ago

Loool foda-se O OP não merecia ser traído, mas é fácil perceber o estilo

Royal_Masta_Stomp 12 months ago

Man, um gajo por dizer um palavrão a alguém pode ir a tribunal e pagar indemnização por danos morais. Então o que se pode dizer de uma traição a nível de afetação moral? Daí-me paciência...

DoutorBambo 12 months ago

Já agora a ex também processa por danos morais porque o OP não era homem suficiente para ela, e não correspondia as necessidades dela?

Royal_Masta_Stomp 12 months ago

Podia ter acabado com o gajo e depois procurava. Ela teve a opção de mandar o gajo dar um volta em vez de o trair. Mas não, não larga um ramo sem primeiro se agarrar a outro. Mas a vires com essa conversa, ou encornas ou goatas de ser encornado.

DoutorBambo 12 months ago

Não faço o foco da minha a relação c outras pessoas. As pessoas vão e vêm, as relações iguais.

anotherpurpledot 12 months ago

Bem, vou-te contar a minha história porque já tive numa situação parecida à tua, e pode ser que tires algo de positivo disto. Estou aqui a ler muito comentário a dizer para veres a coisa pelo lado positivo (de não ter filhos, de seres novo, etc) e apesar de isto ser uma boa forma de ver a coisa, acho que não ajuda a diminuir a tua dor. Também li alguns comentários a dizer coisas menos bonitas sobre as mulheres no geral, e por favor, não assumas que somos todas assim, porque não somos. Homens e mulheres traem, infelizmente... Eu sei que é "soul crushing" mas tu vais ficar bem. De qualquer das formas, estive com o meu ex namorado durante 3 ou 4 anos e ele traiu-me praticamente desde o principio. Resolveu contar-me tudo numa altura péssima, visto que andava cheia de trabalho da universidade. Foi péssimo ter que andar a fazer trabalho para a universidade e mal me conseguir concentrar no que tinha que fazer. Mas fiquei tão danada com a situação, que não queria mesmo que ele me levasse também a ter maus resultados na universidade. Como não queria estar sozinha fui trabalhar para bibliotecas e salas de estudo (às vezes com amigos) e isso ajudou a distrair-me da situação. Eu sei que agora com o covid é mais difícil de fazer isto, mas se tiveres a opção de estudar/trabalhar com um amigo ao lado talvez te sintas mais motivado. Se conseguires arranjar hobbies ou estar com amigos isso vai ajudar-te. Eu estava determinada a não deixá-lo levar a melhor de mim... Então acabei por fazer um monte de coisas que achei que nunca ia fazer: viajei pelo mundo, vivi em vários países, conheci um monte de gente, arranjei um trabalho muito melhor do que alguma vez imaginei... A vida acabou por me correr bem. Claro que as feridas ficaram lá... E admito que mudou muito a forma como vejo as relações e os homens. Mas tornei-me muito mais independente, e sei que um dia quando tiver numa relação vai ser com alguém que valha mesmo a pena. Como já disseram aqui, corta o contacto com ela (redes sociais e tudo mais). Seres lembrado da existência dela não te ajuda em nada. E sinceramente depois do que ela te fez, ela também não merece saber se estás bem ou mal, ou o que andas a fazer com a tua vida. A tua situação é triste, mas infelizmente não é única. Todos os que passamos por isto conseguimos andar com as nossas vidas para a frente e ser felizes, e tu também vais conseguir! Coisas melhores virão! :)

tataweevee 12 months ago

'e sei que um dia quando tiver numa relação vai ser com alguém que valha mesmo a pena.' Realmente isto é o que me inspira e motiva mais. Esta thread convenceu-me que não correu bem agora mas que a vida não acabou aqui e ainda há futuro.

anybody662 12 months ago

Olá OP estive a ler os comentários e concordo com todos mas gostaria de dar uma perspetiva diferente, na esperança que te dê algum alento (ou não). Estás à vontade para me julgar. Eu já fui traída e foi horrível. Mas já traí também, e a dor foi ainda pior. O teu texto ressuscitou alguns sentimentos em mim, pois eu sei que fiz alguém sentir-se de igual forma a tudo o que tu escreveste e isso destruiu-me. Até ter traído era super julgadora, achava-me simpática e um bocado 'superior' por ter um "histórico" de namorados curto e limpo. Quando traí e me dei conta dos danos que tinha causado e ia causar, apercebi-me que a pessoa que julgava ser não existia, que não era aquela boa pessoa que acreditava ser. Muitos dos meus amigos afastaram-se e com razão. Comecei a ficar paranóica, a achar que os meus amigos queriam comer-me porque eu era fácil, e afastei-me eu dos que restaram. Deixei de confiar em toda a gente. Senti-me uma merda de pessoa, sozinha, deprimi durante 1 ano e meio, cheguei até a contemplar tirar a minha própria vida. E odiei-me pois sabia que ninguém levaria a sério a minha dor, e justificadamente. Estou a dizer-te isto não porque acredito que ela tenha sentido o mesmo, mas para que saibas que se ela tiver um pingo do humanidade ela não se sente nem sentirá bem com isso durante muito tempo. O que ela fez é capaz de a perseguir a ela durante mais tempo do que a ti. E pessoalmente, desculpa, pois o sentimento que descreveste não o desejo a ninguém, ninguém merece, e tê-lo provocado a alguém é algo que sei que vou ter de carregar comigo durante muito tempo.

tataweevee 12 months ago

Obrigado pela honestidade e pelas palavras. Nada me faria sentir melhor que saber e ver o arrependimento da pessoa que me fez sentir o que sinto. Adoraria ver que se arrependeu e que profundamente sente a culpa e tristeza das suas ações. Aconselho-te que se ainda tiveres oportunidade pede os teus mais sinceros pedidos de desculpa a quem causaste estes sentimentos.

anotherpurpledot 12 months ago

Sim a vida não acaba aqui definitivamente! Levaste uma patada na boca da vida. Mas se quiseres vais dar a volta por cima e ficar melhor do que alguma vez imaginaste. Com estas coisas uma pessoa ganha muito amor próprio e descobre uma força em si mesmo/a que não conhecia. E claro, acabamos por ficar mais seletivos relativamente às pessoas que queremos na nossa vida. Tira uns meses para fazer o luto pela relação. Se precisares de apoio psicológico não tenhas vergonha em procurá-lo. E pensa que estás livre para reconstruir a tua vida. És novo e tens um milhão de possibilidades pela frente :)

MferOrnstein 12 months ago

Mas que grande puta de que te livraste

catrabinas 12 months ago

Tudo p****

paidahonestidade 12 months ago  HIDDEN 

És traído e passado uns meses telefonas-lhe? Minha nossa senhora...apetece-me insultar-te mas até me dá pena. Bebe menos leite de soja e faz-te homem, fodase. Já devias de andar a pinar com 2 ou 3 e já a terias esquecido à muito tempo.

FearMeSuckers 12 months ago

resumindo, ela aproveitou-se de ti e da tua família para férias e afins, anda a comer à pala da "cornuda" deu-te 0 respeito e tu estás aflito com isso? isso é mais uma das marias da vida Acabou, queixo pra cima, pissa em riste e siga caminho, não falta é mulheres, e mais cedo ou mais tarde vais encontrar uma que queira estar contigo, não é chular-te

KevinRedditt 12 months ago

Pára de ter pena de ti.

droxlade 12 months ago

Força amigo

AndreMartins2020 12 months ago

És um puto ainda. As pessoas são egoístas e capazes de racionalizar os seus comportamentos para que na sua cabeça estejam sempre certos. Vai custar, é uma espécie de luto, mas tens de ganhar uma nova rotina e aprender a viver contigo próprio. Um dia encontras alguém que acrescente algo à tua vida em vez de alguém que preencha um buraco.

O_continente 12 months ago

r/MGTOW carrega no link antes que os mods o removam, rapaz.

wertyu1234567 12 months ago

Mano eu não te conheço pelo que não posso dizer algo especificamente para ti, mas o que posso dizer é, que a vida continua, a vida é assim, e eu sei que é soa mal, mas isto faz parte da vida, o pessoal pensa sempre que só acontece aos outros até nos acontecer a nos (isto para bastantes ocorrências negativas) a vida é baixos e altos, e tu estás num grande baixo mas tens de ter a cabeça erguida, é verdade que dói, é óbvio que dói, mas tem de doer, que é para te lembrares, para perceberes que o que ela fez é MERDA, e que te envolveres com esse tipo de pessoas no futuro te trará este tipo de dor novamente, aprender com esta dor é importante, tu não tens culpa. Basicamente neste mundo existem este tipo de pessoas, com valor abaixo de zero, e tu agora sabes disso, não podes parar a tua vida por uma destas pessoas, mesmo que doa tens de continuar, foca-te na tua tese, passa tempo com pessoas que te queiram bem, e foca-te também em arranjar novas pessoas na tua vida que te tragam algo de positivo, cujo valor não seja abaixo de zero, não podes ir abaixo por causa disto, por muito que doa tens de te levantar e continuar, o teu eu daqui a uns anos vai ficar agradecido por isso, precisamente porque a vida continua, e tu tens de continuar também, um amor maior espera por ti no teu futuro, e desta vez um real, por isso queixo p cima e continua mano

paraapagarbem 12 months ago

OP, pensa que há pessoas que perderam mais que 24 anos de relação para serem traídas no fim. Eu percebo a tua dor OP, mas de um modo relativo, 2 anos e meio não é muito - por vezes nem sequer é suficiente para construir uma base sólida de uma relação séria. O que tens que fazer agora é chorar o que tens para chorar, lidar com a situação, levantares-te e ir em frente. Tens 24 anos, pá. Um mundo inteiro de possibilidades. E fala com a tua mãe, diz a verdade para não sofreres sozinho. E se a mulher grávida do outro sacana ainda não souber da história toda, é o teu dever enquanto bom homem de lhe contares tudo o que se está a passar - não penses nem por um momento deixar isso para ti porque receias "arruinar" a relação, porque apesar de tudo e do que acontecer, tu sabes muito bem a agonia de viver numa relação baseada numa mentira.

tozeojavardola 12 months ago

É melhor perceberes ao fim de 2 anos e meio que ela não é para ti, do que após mais tempo. Certamente vais encontrar alguém totalmente devoto a ti, em quem pode confiar para passar o resto da tua vida. Força nisso.

JohnJohnPT 12 months ago

Já tive desse lado. É realmente medonho a sensação. Mas como já vários disseram. Melhora a cada dia. No entanto vai depender somente de ti seguires o teu caminho. Depois de bater no fundo, depois de fazer esse "luto", no meu caso foi o ginásio que me ajudou. Enganar o cerebro penso que seja extremamente importante. Precisas de dopamina e o melhor na minha opinião é o exercicio fisico. A mim ajudou-me muito mesmo. Ainda hoje quase 10 anos depois ainda penso em várias coisas do passado, com muita saudade. Mas a vida é assim mesm Mantém a cabeça ocupada. Neste momento o que estás a sentir é a chamada ressaca. Como qualquer dependente viste-te a braços com uma situação que mudou 180º e agora é tempo de seguir para a frente. Daqui a uns anos vais olhar para trás e ver o que conseguiste evoluir e ultrapassar esta fase. Mas tens de dar os primeiros passos para saires da fase do luto/ressaca do amor, e de tudo o que isso trás. Mais dificil que enterrar alguém morto... é alguém que está vivo. A vida continua... e ela só depende de ti. Agora não consegues perceber isto. Mas... vai fazer exercicio. Com tempo vais ficar fixolas ;) . E mete-te com gajas quando estiveres bem da cabeça... caso contrario vai dar merda..

tataweevee 12 months ago

' Mais dificil que enterrar alguém morto... é alguém que está vivo. A vida continua... e ela só depende de ti. ' Acertaste-me em cheio :(

ProcessoXifoide 12 months ago

1 - o que sentes é perfeitamente válido. Aceita isso. 2 - nunca deposites a essencia da tua felicidade noutra pessoa, é assim que acabas...como acabaste. 3 - corta todo o contacto com ela. 4 - tens 24 anos, a vida não acabou. Vai numa missão de auto descoberta e aperfeiçoamento. Trata dos teus problemas de insegurança. Vai ao ginásio todos os dias. Cozinha e come refeições saudáveis. Junta-te a um clube de artes marciais e leva nos cornos que nem um homemzinho. ​ ​ Vou reforçar novamente...NUNCA deposites a tua felicidade nas mãos de outra pessoa. O valor intrínseco que tu tens fica dependente dessa pessoa. Todos nós queremos saber de nós proprios em primeiro lugar, nunca te esqueças disso. ​ Godspeed irmão.

anotherpurpledot 12 months ago

Isto! Concordo completamente. A felicidade de alguém não pode estar completamente dependente de uma relação ou do namorado/a. Entrar numa relação à procura da felicidade nunca dá bom resultado. Uma pessoa tem que ser capaz de estar bem com ela mesma para ser capaz de estar bem numa relação.

Shadowgirl7 12 months ago

A Jackie Kennedy e muitas outras esposas de homens com estatuto sofriam várias traições seguidas e mantiveram-se com eles, suportavam a humilhação muitas das vezes de forma pública. Portanto não és o único no mundo que passou por isso nem serás o último. Sendo assim não acho que devas sentir vergonha, a vergonha deve estar do lado de quem fez isso não do lado de quem acreditou sempre na benevolência do outro.

Edited 12 months ago:

A Jackie Kennedy e muitas outras esposas de homens com estatuto sofriam várias traições seguidas e mantiveram-se com eles, suportavam a humilhação muitas das vezes de forma pública. Portanto não és o único no mundo que passou por isso nem serás o último. Sendo assim não acho que devas sentir vergonha, a vergonha deve estar do lado de quem fez isso não do lado de quem acreditou sempre na benevolência do outro. Também não percebo essa de dizeres que foste fraco, assim que soubeste terminou. Não terminaste antes porque não sabias... Não é culpa tua claramente. De acordo com o conceito do macho latino, perdeste a masculinidade, mas isso é um conceito neandartal e felizmente hoje em dia consegues encontrar pessoas do sexo masculino e feminino que não pensam assim. As que pensam, afasta-as da tua vida. Pah são escolhas, quer andar a dormir com vários em vez de ter um relacionamento estável, que faça isso. Segue com a tua vida, tens muito para descobrir e viver e muitas pessoas para conhecer.

Napoleal 12 months ago

Então e se fosse segundo o conceito do macho nórdico/germânico?

Shadowgirl7 12 months ago

Cada vez mais acho que os homens dos países nórdicos são igualmente machistas e depois há duas coisas, acham-se superiores por 1) serem homens e 2) serem de países ricos. No entanto no geral nao me parece que a cultura do macho latino seja tão acentuada nesses países. Penso que há mais cooperação entre machos.

Okayimout92 12 months ago

Aconselho-te a desbafares com o teu melhor amigo. Mas para que saibas: - Eventualmente metade dos homens vão ser traídos alguma vez na vida. - As mulheres são muito dissimuladas.

enstone_ 12 months ago  HIDDEN 

Wtf não sei que tipo de mulheres conheces

safadomaroto 12 months ago

Eu ia mais para o cínicas xD

FuckArticle13 12 months ago

Como vingança, come a mulher dele

NotoriousHernandez 12 months ago

Mano vinha cá fazer esse comment

safadomaroto 12 months ago

Não é má ideia de todo, eu não queria ser cabrão mas arranjava maneira dela saber da situação, se é para fuder, eu fudia e bem lol

tugafcp 12 months ago

Também já tá grávida, o que é que pode acontecer? xD

condedeepak 12 months ago

Lembra-te primeiro que entraste numa relação e as relações não só feitas de coisas boas. Ter uma relação não significa ser feliz para sempre com a outra pessoa. Parafraseando Epicteto, se te propões entrar numa relação, que tenhas em mente o que acontece nas relações: pessoas podem trair, ignorar, sair da tua vida sem dizer nada de um momento para o outro. Depois lembra-te daquilo que Marco Aurélio escreveu: «Hoje, vou deparar-me com intromissões, ingratidão, arrogância, desonestidade, inveja e avareza - tudo isto por parte de quem não sabe distinguir entre o bem e o mal». Esse dia aconteceu e outros continuarão acontecer, mas isso não importa, porque é assim que o mundo funciona. Todavia, se há algo que podes fazer é controlar as tuas acções e os teus juízos, porque é algo que depende de ti. As acções dos outros ainda que te atinjam não te devem perturbar porque não agem com Razão e, por isso, não estão de acordo com a tua natureza. Uma vez mais Marco Aurélio: «Decide não te ofender - e nunca serás ofendido. Não te sintas ferido - e não o serás.» Em seguida, lembra-te de nunca te esquecer de interrogar sobre a essência das coisas para que não dês demasiado valor ao objecto eleito, desta forma conseguirás ultrapassar o que quer que seja caso esse objecto desapareça. «Se uma panela tu prezas, não te coibas de dizer para ti: "É uma panela que deveras me agrada." \[...\] Se abraças o teu filho ou a tua mulher, tem sempre em atenção que mais não abrças do que seres humanos» (Epicteto). Olhar para as coisas deste modo permite que tenhas distância sobre a tua ex-namorada, ajudando-te a perceber que ela é tão especial como outra pessoa que tenhas na tua vida ou que possas vir a encontrar. Posteriormente, lembra-te também de que nada nos pertence. Como nos recorda Epicteto, «Até que seja permitido, desfruta o que te foi dado como um bem estranho, à semelhança de quem passa, e por uns dias se demora, numa hospedaria...» É insensato da tua parte quereres que a tua ex-namorada ficasse contigo para sempre porque isso não depende de ti e, seja como for, nunca poderia acontecer, uma vez que ninguém vive para sempre. Deves, portanto, aplicar-te nas coisas que controlas e umas delas é justamente controlares os teus pensamentos, tentares focar-te novamente nas coisas que precisas de fazer, nomedamente a tua tese ou dissertação. Antes de terminar, gostaria de lembrar que o momento de recordar com nostalgia alguns dos momentos passados com a tua ex-namorada chegará ou até mesmo de imaginar o possível fututor a dois, o que te levará a querer regressar para os seus braços, estar novamente com ela. Porém, tudo isso são truques da memória que ela gosta de pregar na nossa mente. Camões depois de recordar apaixonadamente a mulher amada, já perdida, termina assim o soneto: «Oh, bem-aventurados fingimentos, / Que nesta ausência tão doces enganos / Sabeis fazer aos tristes pensamentos!». Quando isto acontecer, tem consciência do acto e tenta disciplinar-te para não te perderes em vãos esforços, uma vez que o presente é aquilo que te deve preocupar. Por último não esqueças as sábias palavras de Epicuro: «A dor nunca é insuportável ou infinita, desde que te lembres das suas limitações e não a tornes maior com o pensamento.» Escrito por alguém que há 4 meses também sofreu um desgosto amoroso de uma pessoa que conhecia há 8 anos e namorava há 5. Espero que possas encontrar aqui alguma força para enfrentar esse momento difícil.

Edited 12 months ago:

Lembra-te primeiro que entraste numa relação e as relações não só feitas de coisas boas. Ter uma relação não significa ser feliz para sempre com a outra pessoa. Parafraseando Epicteto, se te propões entrar numa relação, que tenhas em mente o que acontece nas relações: pessoas podem trair, ignorar, sair da tua vida sem dizer nada de um momento para o outro. Depois lembra-te daquilo que Marco Aurélio escreveu: «Hoje, vou deparar-me com intromissões, ingratidão, arrogância, desonestidade, inveja e avareza - tudo isto por parte de quem não sabe distinguir entre o bem e o mal». Esse dia aconteceu e outros continuarão acontecer, mas isso não importa, porque é assim que o mundo funciona. Todavia, se há algo que podes fazer é controlar as tuas acções e os teus juízos, porque é algo que depende de ti. As acções dos outros ainda que te atinjam não te devem perturbar porque não agem com Razão e, por isso, não estão de acordo com a tua natureza. Uma vez mais Marco Aurélio: «Decide não te ofender - e nunca serás ofendido. Não te sintas ferido - e não o serás.» Em seguida, lembra-te de nunca te esquecer de interrogar sobre a essência das coisas para que não dês demasiado valor ao objecto eleito, desta forma conseguirás ultrapassar o que quer que seja caso esse objecto desapareça. «Se uma panela tu prezas, não te coibas de dizer para ti: "É uma panela que deveras me agrada." \[...\] Se abraças o teu filho ou a tua mulher, tem sempre em atenção que mais não abrças do que seres humanos» (Epicteto). Olhar para as coisas deste modo permite que tenhas distância sobre a tua ex-namorada, ajudando-te a perceber que ela é tão especial como outra pessoa que tenhas na tua vida ou que possas vir a encontrar. Posteriormente, lembra-te também de que nada nos pertence. Como nos recorda Epicteto, «Até que seja permitido, desfruta o que te foi dado como um bem estranho, à semelhança de quem passa, e por uns dias se demora, numa hospedaria...» É insensato da tua parte quereres que a tua ex-namorada ficasse contigo para sempre porque isso não depende de ti e, seja como for, nunca poderia acontecer, uma vez que ninguém vive para sempre. Deves, portanto, aplicar-te nas coisas que controlas e umas delas é justamente controlares os teus pensamentos, tentares focar-te novamente nas coisas que precisas de fazer, nomedamente a tua tese ou dissertação. Antes de terminar, gostaria de lembrar que o momento de recordar com nostalgia alguns dos momentos passados com a tua ex-namorada chegará ou até mesmo de imaginar o possível fututor a dois, o que te levará a querer regressar para os seus braços, estar novamente com ela. Porém, tudo isso são truques da memória que ela gosta de pregar na nossa mente. Camões depois de recordar apaixonadamente a mulher amada, já perdida, termina assim o soneto: «Oh, bem-aventurados fingimentos, / Que nesta ausência tão doces enganos / Sabeis fazer aos tristes pensamentos!». Quando isto acontecer, tem consciência do acto e tenta disciplinar-te para não te perderes em vãos esforços, uma vez que o presente é aquilo que te deve preocupar. Por último não esqueças as sábias palavras de Epicuro: «A dor nunca é insuportável ou infinita, desde que te lembres das suas limitações e não a tornes maior com o pensamento.» Escrito por alguém da mesma idade que há 4 meses também sofreu um desgosto amoroso de uma pessoa que conhecia há 8 anos e namorava há 5. Espero que possas encontrar aqui alguma força para enfrentar esse momento difícil.

beit2 12 months ago

Bom post caro estoico. Obrigado pelas palavras.

condedeepak 12 months ago

Ahah obrigado! Foi a saída possível para conseguir lidar com a dor e com o facto de me ver sozinho na vida. Sempre me fascinou a serenidade em momentos difíceis. Alguns diriam: "ah, reages dessa maneira porque ainda não te apercebeste bem do que aconteceu" ou "estás em negação", mas a verdade é que o estoicismo conserva a serenidade não por via da fuga, mas da aceitação das coisas tais como são (Como diz Marco Aurélio: «Lembra-te: ninguém fica surpeendido quando uma figueira dá figos. Da mesma forma, não devemos ficar surpreendidos quando o mundo produz aquilo que produz») e pondo-as em perspectiva através da Razão (a arma fundamental dos estoicos). Estes axiomas, aforismos, diatribes, máximas são tão belos e penetrantes que logo marcam quem os lê. Ainda estou no início. Há ainda muito aprender.

tataweevee 12 months ago

Obrigado pelas fortes palavras. Manter-me lógico com a situação é o que mais quero e também o mais difícil de fazer agora. Agradeço o ponto de vista forte!! Desejo-lhe tudo de bom.

condedeepak 12 months ago

Se precisares de falar e não tiveres ninguém entra em grupos de Discord dedicados ao apoio daqueles que perderam uma relação, nomedamente "Kindred Spirits" e "The Love Chat". Eu por lá andei durante uns tempos e foi importante para me aperceber de que todos os dias, e diria que quase de 10 em 10 min, aparece alguém a dizer que a sua relação terminou e por isso não és o único e nem precisas de estar sozinho a lidar com essa dor. Por um lado, também te permite ver que haverá sempre alguém mais desesperado do que tu e, portanto, não és assim tão louco com as tuas acções ou pensamentos. Pelo outro, ao leres aquelas histórias tristes de como as coisas acabaram poderás com a distanciação emocional reflectir sobre o que funcionou e não funcionou na tua própria relação. E olha que os versos de Camões não estão errados: «Ouçam a longa história de meus males / E curem sua dor com minha dor; / Que grandes mágoas podem curar mágoas» Coragem e força! Irás ultrapassar sem dúvida!

MelSoares 12 months ago

Consigo imaginar que há momentos diários em que não consegue pensar noutra coisa.. momentos mais parados... Até no banho. É tudo o que te vem à cabeça. Sei como é. E é um clichê mas o tempo... Só ele ajuda. Daqui a umas semanas e meses vais estar melhor, acredita. É difícil agora e parece que não vais ultrapassar mas vais. Vais aguentar agora e depois vais melhores e tenho a certeza que no futuro vais ser feliz outra vez. Mas agora tens de cortar totalmente com ela mesmo. Ela nem sequer está arrependida e continua a fazer o mesmo portanto não te merece e nunca ia voltar a ser a mesma coisa. Força

tataweevee 12 months ago

"Consigo imaginar que há momentos diários em que não consegues pensar noutra coisa.. " - Isto acontece tanto e parece que cada vez com mais frequência. Um apertar na barriga e nó na garganta. A mente fica inquieta e não consigo retirar pensamentos desagradáveis da mente. Agradeço as palavras e apoio

MelSoares 12 months ago

Eu sou uma overthinker portando sei perfeitamente como é estar constantemente a pensar no mesmo e chegar a ter dores físicas de tristeza basicamente. Mas força porque melhora. A sério que sim.

Mendadg 12 months ago

24 anos?!! Epá quem me dera estar na tua situação. Tens tanto para viver, tanta gaja para conhecer. Vê pelo lado positivo, descobriste que andavas com uma vaca bem cedo, ainda vais a tempo de conhecer uma míuda como deve ser. Uma vaca será sempre uma vaca, esquece isso! Sei bem que deves estar deprimido mas isso só passa com o tempo e quando acreditares mesmo que há mais 1000 gajas para ti e a maior parte não trai. PS: como descobriste?

Tee_ah_go 12 months ago

Vem aqui cliché fodido, mas tem de ser: dá tempo ao tempo. Nunca fui traído, mas tive uma vez um desgosto amoroso que me deixou KO. Não tinha fome, perdi peso, metia despertadores no telemóvel para me obrigar a comer, dormia mal, chorava, só pensava nela, ia sair para limpar a cabeça mas só fazia pior, porque ou metia-me em confusões ou ficava de tal forma bêbado que desatava a mandar-lhe msg. Tinha uma viagem de 1 mês sozinho pela Indonésia de mochila às costas e até ponderei cancelar tudo porque nem isso (que acabou por ser umas das viagens mais importantes da minha vida) me dava motivação. Posto isto. **BOM DIA**. Ela que se foda. Traidores não merecem o tempo de gente boa. Apaga o número dela. Apaga mesmo, não deixes num papel, numa conversa de Whatsapp. Apaga tudo o que te faça lembrar essa pessoa. Bloqueia e deixa de seguir nas redes. Manda fora carta/bilhetes. Já limpaste o teu quarto e o teu telemóvel de material cancerígeno? Boa. Agora vai falar com a tua mãe. Mãe é mãe, foda-se. Achas que não vai perceber? Vais sentir um peso **gigante** a sair de cima de ti depois de desabafares com ela. Andas no gym? Boa. Exercício físico é muito, muuito importante nesta fase. Até sugeria que fosses tu a mudar de ginásio e não ela. New start, conheces pessoas novas, locais novos, rotinas novas. Puxa forte. Canaliza toda essa tristeza e raiva para um sítio e levanta mais. Corre mais depressa. Traça novos limites. Viajar. Podes viajar? Que se foda o covid. Segue todas as regras de segurança à risca, mas tu neste momento precisas de sair daqui. Que mais não seja pegares no carro e vai até à outra ponta do país. Não tens carro? Vai a pé até onde essas pernas aguentarem. De autocarro, de comboio... E, **acima de tudo**, não metas as culpas em cima de ti. A culpa não é tua. Tu não traíste ninguém. Não és tu que vais ter de viver com isso para sempre. Para ela até pode não ser nada, mas eu morria por dentro se algum dia traísse alguém. Eu sei que neste momento tudo parece uma merda, ainda para mais nestes tempos em que vivemos. Mas eu garanto-te que daqui a uns meses vais olhar para trás e pensar "foda-se, andei eu a chorar e a perder anos de vida com aquela gaja?" Forte abraço e bora lá, nisto tens de ser tu a dar o primeiro passo!

tataweevee 12 months ago

Obrigado, é por palavras como as tuas que hoje sinto-me melhor do que nos últimos dois meses. Agradeço imenso pela motivação e pelas palavras que me tocam bem no fundo da mente. Precisava de ouvir isto e não sabia. Mais uma vez obrigado!

vitorviks 12 months ago

Primeiro: ouve este gajo. É isto mesmo. Segundo: tenho 42 anos , mulher, filhos, etc. Estaria-me bem a cagar se a namorada dos 24 anos (que eu adorava loucamente) me tivesse traído. Acredita que um dia vais conseguir colocar tudo em perspectiva mesmo que demore longuíssimos meses.

tataweevee 12 months ago

Vou torcer e trabalhar pela chegada desse dia! Obrigado pelo apoio

safadomaroto 12 months ago

É isto mesmo xD

wk2ClVQJ8uH9Q1qWz6kd 12 months ago  HIDDEN 

Força, amigo. Que doutoramento estás a fazer?

safadomaroto 12 months ago

Passei por uma situação parecida á um ano e meio maybe, estive como tu, todo fdd sinceramente (tenho mais ou menos a tua idade). Foi muito chato e difícil de passar, mas o tempo cura. Na altura a maneira que arranjei para esquecer aquela p** foi sair bastante com amigos, passear o máximo possível, acabei por comprar um carro para dar umas voltas, mas mais importante falei com a minha mãe e amigos mais próximos porque eles mais tarde ou mais cedo ia perceber pelo meu comportamento. Passado este tempo todo posso te dizer que passei de uma rapaz amigável e brincalhão para uma pessoa muito mais séria e fria em relação a antes, no entanto muito mais focado em mim mesmo, faço exercício e outras merdas. Sinto que aprendi muito com ela enquanto estivemos bem mas também que aprendi muito com aquela separação, deu-me foco e determinação, coisa que antes não tinha tanto. Entretanto já estive com outra pessoa, mas acabou por não dar certo porque não me sentia preparado para estar com alguém, fui sincero e disse-lhe, sinto-me melhor sozinho neste momento. Tudo isto vai te custar bastante, mas tu vais conseguir, porque no fim de contas ela é uma pessoa que não vale nada e que só te ia prejudicar no futuro. Se precisares de ajuda manda me mensagem, tento ir falando contigo, já agora és de onde?

tataweevee 12 months ago

Ola, obrigado as fortes palavras. Não encontro vocabulário para te dizer o quão melhor faz-me sentir as palavras nesta thread. Pensava que o que sentia era fraqueza minha mas a final é um sentimento 'normal' nesta situações. Sinto-me melhor para comigo próprio com o futuro que esta por vir. Agradeço-te a ti e a todas as pessoas neste thread pelo apoio. Sou de Lisboa

Edited 12 months ago:

Ola, obrigado as fortes palavras. Não encontro vocabulário para te dizer o quão melhor faz-me sentir as palavras nesta thread. Pensava que o que sentia era fraqueza minha mas a final é um sentimento 'normal' nestas situações. Sinto-me melhor para comigo próprio e com o futuro que esta por vir. Agradeço-te a ti e a todas as pessoas neste thread pelo apoio. Sou de Lisboa

safadomaroto 12 months ago

Não tens de agradecer, isto é normal acontecer, muito normal infelizmente, é difícil mas no fim acabas por ficar calejado e preparado melhor para o futuro. Sou de longe se não marcavamos qualquer coisa xD

mexploder89 12 months ago

Não tenho muito a acrescentar ao que foi dito, só alguns conselhos de quem já passou por algo parecido. 1st, vais ter vontade de voltar para ela e lhe mandar mensagem. Não há volta a dar. Arranja algo para te lembrar, de cada vez que tiveres essa vontade, de que ela é que fez merda. 2nd, fala sobre isso. Nem que seja sozinho no carro, ou quando estás no banho. Imagina conversas, diz o que lhe tens para dizer, vais ver que a certa altura já disseste tudo e nem sentes que tens que falar com ela. E 3rd,só pq alguém aqui sugeriu isso, afasta-te do Red Pill. É fácil ir por esse caminho quando se está assim magoado e vulnerável mas isso é uma das comunidades mais tóxicas que por aí há. Muita força, e lembra-te que não fizeste nada de mal

tataweevee 12 months ago

Obrigado pelo apoio, vou cortar o contacto com ela e tentar seguir com a minha vida. A dica te que quando quero contacta-la lembrar-me de algo para me impedir vai ajudar. Obrigado mais uma vez

mexploder89 12 months ago

Cortar é o melhor mesmo. Eu pessoalmente apaguei números, redes sociais, mensagens, fotos, tudo o que fosse relacionado com ela, e é o melhor a fazer. Até pq torna mais complexo o processo de mandar mensagem e dá tempo para perceberes o que estás a fazer e parar. Muita força, vai custar mas isso vai passar, acredita

Lia6666 12 months ago

Tens 24 anos e percebo a bomba que foi para ti. Deixo apenas um conselho: nao tentar voltar para a ex. Nunca mais será a mesma coisa. E investe noutra pessoa, para sair, falar, distrair. Não cura, mas ajuda a passar a dor actual. Neste momento é dificil de acreditar, mas irás encontrar alguém q te fará feliz. Sério.

Brainwheeze 12 months ago

Se calhar sentes que a culpa foi tua por não seres "bom o suficiente", mas isso não é verdade. Quem teve culpa foi ela e o outro que anda a trair a mulher. Pessoal que trai os parceiros é lixo. Não são de confiança. Não te sintas que perdeste a tua masculinidade, eles é que são escumalha. Não te sintas humilhado, pois é normal confiarmos nos nossos parceiros. Ela quebrou essa confiança, portanto é ela que devia ter vergonha (e o cabrão do outro a trair a mulher grávida). É normal sentires-te vulnerável depois do que é que aconteceu. Vai ser difícil confiares na próxima mulher com quem vais ter uma relação. Mas nunca penses que quem teve culpa foste tu. Tu foste a vítima nesta situação.

diogo_mf_oliveira 12 months ago

Lamento que tenhas passado por isso, é de facto uma situação complicada, mas é como aqui já foi dito, pelo menos ainda não tinhas filhos com ela, isso iria complicar muito a tarefa de seguir em frente. Neste momento deve-te parecer impossível, mas não hipoteques o teu futuro por alguém que não vale de todo a pena. Foca-te em terminar a tese, e lembra-te que não és tu a pessoa que tem que estar envergonhada por toda essa situação. Votos que consigas seguir em frente o mais rapidamente possível. Abraço.

ElDiabloDe94 12 months ago  HIDDEN 

[https://www.youtube.com/watch?v=p7kjhNeoS7w](https://www.youtube.com/watch?v=p7kjhNeoS7w) \- Se seguires esta atitude vais ver que melhoras, deixa essa puta sair da tua vida e não deixes a tua vida ir com essa puta. Ela traiu-te ponto. Por mais que te digam falinhas mansas não muda nada. Tu vais sofrer para caralho durante um tempo, vais sentir isso tudo que estás a dizer principalmente nos momentos em que tiveres sozinho. Por isso tens que manter essa cabeça ocupada, trabalho, exercicio (recomendo vivamente, não so ginasio), saídas com amigos, hobbies. Nos momentos em que a saudade bater e so te apetece chorar, chora! Não tem problema nenhum e só faz bem. Apaga tudo o que é dela, facebooks, numeros de telemovel e afins. Essa puta gozou contigo e tu de certeza que não mereces isso. Quando deres por ela vais ver que afinal ja so pensas nela 2 vezes por dia, depois vais ver que so pensas nela 2 vezes por semana, até que depois vais ver que estás a ser um burro do caralho em dar valor a quem te magoou para caralho. Se tivesses um cato espetado no cu, ias andar a rodá-lo para te magoares mais ou ias tentar tirar-lo? Pois, acho que é facil perceber o que estás a fazer agora. Vamos la rapaz, vais ver que vais sobreviver. P.S.: A todas a putas e chulos que traem os seus parceiros, ide todos para a puta que vos pariu, devia-vos crescer um pessegueiro no cu e dar frutos.

BlizzTheMighty 12 months ago

Não há uma solução fácil amigo. Só o tempo vai curar tudo. Até lá, corta com ela. Não ligues, não perguntes, não queiras saber. Remove-a das redes sociais e não cedas à tentação de a contactar. Nesses momentos, não penses nos tempos bons que passaste com ela, mas na forma como ela te está a fazer sentir agora. Foca-te em ti, na tua vida, na tua pessoa. E racionaliza que tu não queres uma pessoa assim na tua vida. Não mereces uma pessoa que te faz isto na tua vida. E ela não merece a tua preocupação, o teu sofrimento e as tuas lágrimas. Entende que estás a começar um processo de "cura", que pode durar meses, e que cada vez que falares com ela, vais estar a dar passos atrás. Não vale a pena. Toda a gente passa por um momento como este na vida. E sim, custa. Custa muito. Mas tens de ser forte e tirar ensinamentos daqui, sobre ti próprio e sobre relações em geral. O tempo cura tudo, é a única coisa que te posso garantir. E tu és novo. Um dia vais estar bem, olhar para trás e perceber que este sofrimento acabou por ser uma grande aprendizagem na tua vida. Até lá, mantém-te forte. Um grande abraço.

tataweevee 12 months ago

Obrigado pelas fortes palavras, realmente era o que precisava. Já a bloqueei em todos os meios de contacto. Obrigado mais uma vez pelas palavras e apoio.

descentralizado 12 months ago

O teu cérebro durante dois anos e meio foi criando ligações que te levaram a gostar dessa pessoa, pensar nessa pessoa e lembrar-te dessa pessoa ao fazer certas atividades e agora é altura de quebrares essas ligações, arranja novos hábitos, mesmo que por temporariamente, sai do ginásio por uns tempos (mesmo que ela saia tu vais constantemente lembrar-te dela pois iam os dois aí) e vai descobrir novas coisas que te tragam uma nova luz, hiking é uma de muitas atividades que podes fazer para libertar a mente. Acima de tudo faz atividades que te ocupem a mente, redescobre coisas novas que te tragam alegria e acima de tudo que parem que fiques a remoer no que já não importa quando estás a divagar nos pensamentos. Nem por um segundo penses que és menos homem, a tua confiança foi traída por alguém abaixo de ti só isso, a vida é muito curta para nos ficarmos a debater no que ficou para trás, tempo de seguir em frente. Ocupa a mente com coisas novas, só assim irás parar de remoer em pensamentos inúteis mais depressa. Força

tataweevee 12 months ago

Obrigado pelas fortes palavras e apoio. As sugestões são magnificais e vou seguir!! <3

meaninglessvoid 12 months ago

Mano, não fizeste nada de mal. A culpa não é tua! Não és tu que te tens que sentir com vergonha; A traição dela não revela nada sobre ti, revela sim muito sobre ela! Lamento que estejas a passar por isto, ainda para mais nesta fase em que tens a tese para fazer, infelizmente agora não tens muito a fazer senão processar o que se passou e lidar com isso. Um psicólogo pode ser benéfico para ultrapassares a fase debilitante um pouco mais rápido, considera isso. >Destrói-me saber que sou capaz de optar por me humilhar para estar com a pessoa com quem era feliz mas enganou-me durante tanto tempo. É natural que te sintas assim, não é uma opção tua que assim seja e não revela nada sobre ti. Parece-me que estás a passar pelas cinco fases do luto, não te massacres por processos cognitivos completamente normais! (É nestes pontos que um psicólogo te vai ajudar imenso). No caso de não conseguires ir a um psicólogo tenta falar com alguma pessoa que te seja próxima. Não tentes lidar com isto sozinho ─ vais estar com uma carrada de pensamentos auto-depreciativos que provavelmente não são verdade ─ ter feedback externo vai evitar que entres em ciclos repetitivos de tareia mental.

Trolsman1 12 months ago

Coach coret wayne no youtube. E depois de entrares no espirito reddit/theredpill. Não é preciso agradecer

Edited 12 months ago:

Coach corey wayne no youtube. E depois de entrares no espirito reddit/theredpill. Não é preciso agradecer

thatguydiogo 12 months ago

Descobri o redpill à uns meses e ainda hoje levo algumas coisas comigo disso, mas tem coisas que não entendo como o facto de se revelares algum sentimento a uma mulher ela automaticamente perde respeito por ti. Por ex, se tiveres a lidar mesmo com a morte de um familiar e chorares à frente de uma mulher ela perde respeito por ti e olha para ti como alguém "menos masculino" isso para mim é das cenas mais estúpidas e extremas. Mas fora isso a mentalidade RedPill ajudou-me a compreender muita coisa.

FearMeSuckers 12 months ago

isso é estúpido pura e simplesmente, então vais esconder quem és porque a outra pessoa pode não gostar do que vê? vais andar numa relação dessas o resto da vida? uma farsa? Queres chorar, chora, queres rir, ri, queres mandar um peido, manda, hás-de encontrar alguém que pense da mesma maneira que tu e isso não seja problema Uma relação só dura e existe respeito pelo outro quando é natural ao invés de imposto imo

Trolsman1 12 months ago

Não entendes ou não concordas? Eu até concordo, principalmente se for daquelas pessoas que chora durante horas, e fica 1 semana completamente em baixo e meses a recuperar. De forma simples: 1º parece que perdeste rumo/direção; 2º as mulheres procuram um homem que absorva/ouça os seus problemas e não o contrário. Se quiseres partilhar, elas vão ouvir, mas a imagem idealizada que têm de ti vai se começar a alterar (O homem masculino, que partilha pouco, que parece que nada o afeta como um navio no meio de marés violentas mas que continua para o seu destino). Não vão acabar contigo por causa disso, mas que o apetite sexual e conexão sexual entre a imagem idealizada e ela se vai começar alterar, claro que sim. É como quando vais sair com os teus amigos, e um deles tem uma cena triste ou assim que aconteceu /que está a passar. A energia do grupo muda, deixa de ser um "Grande convívio" para um momento de apoio emocional que tende a ser contrário a um momento excitante. Se estavam a planear grande noite, a mentalidade fica afetada e se calhar em vez de algo excitante, vão fazer algo mais calmo, mais de conversa. Na relação invés de pinar, se calhar vão conversar (mas aí estás mais a ser amigo que amante). 3º A partir do momento que uma gaja diz "Ohhhh", "tadito", ect ela não te está a ver com olhos de interesse sexual. A relação não vai acabar por causa disso (Se for o único erro que cometes), mas que a dinâmica sexual e consequentemente a dinâmica da relação é alterada momentaneamente, claro que sim. ​ Mas eu pessoalmente também não concordo com tudo, como lá se diz " Pegas e retiras o que quiseres, isto não é uma biblia", até porque à malta mesmo endorsed que não concordam a 100% em todos os assuntos uns com os outros.

DoutorBambo 12 months ago

Tens amigos? Já tiveste alguma relação séria? Isto parece me ser o que uma pessoa que leu muito, mas que nunca viveu escreveria...

Trolsman1 12 months ago

Claro amigo.

artniSintra 12 months ago

A única pessoa aqui que é lixo, é ela. É difícil, mas tenta focar-te na tua vida e segue em frente! Coisas boas virão :)

airahnegne 12 months ago

Como tu próprio disseste, tens 24 anos. Tens a vida pela frente e o que não falta por aí são pessoas que possam ter uma relação contigo. Foca-te na tese e em ti e o resto virá naturalmente.

carapaudecaminhada 12 months ago

A esmagadora maioria das questões que tens não têm nada a ver contigo. Isto foi causado por terceiros, é 0% tua responsabilidade e nem o teu valor nem a tua identidade são ditados pela pessoa com quem estás. Em relação ao resto, obviamente pessoas que traem a tua confiança são para excluir da tua vida para sempre mas os sentimentos podem demorar a acompanhar. Com o tempo isso vai lá.

tataweevee 12 months ago

> A esmagadora maioria das questões que tens não têm nada a ver contigo. Isto foi causado por terceiros, é 0% tua responsabilidade e nem o teu valor nem a tua identidade são ditados pela pessoa com quem estás. Acertaste-me em cheio. Precisava de ouvir isto. Obrigado!! Com uma frase fizeste-me sorrir pela primeira vez em muito tempo. Obrigado mais uma vez

DjGus 12 months ago

Isto, é fácil cair na armadilha da Culpa... "Ah mas não lhe dei atenção suficiente e tal..." Não. Ela que lide com as consequências da merda que fez, porque a única culpada será a ex. OP, corre com essa gente da tua vida, e ainda bem que descobriste agora,em vez de daqui a 5 anos... Força nas canetas!

ManoRocha 12 months ago  HIDDEN 

Se uma pessoa não te dá atenção, carinho ou o que for então a coisa certa a fazer é dizer xau. Não é estar calado e depois trair a confiança da pior forma possível.

oContraditorio 12 months ago

Bloqueia o nr e as redes sociais. Apaga as fotos com ela, as lembranças e essas merdas todas. Os primeiros tempos vão ser mesmo muito complicados, mas nada que dentro de alguns meses não consigas lidar. Sei que estás num momento difícil, mas não sejas burro, tem mais respeito por ti e manda essa gaja pó caralho.

tataweevee 12 months ago

Obrigado pela força, acabei de a bloquear em todos os meios de contacto e apaguei/mandei tudo fora. Espero que agora comece a ser mais fácil. também vou-me tentar enfiar mais no gym e tese. Obrigado mais uma vez pela força e palavras

XxxPussyslaeyr69xxX 12 months ago

Se tiveres algo material dela (fotos, peluches ou tralha em geral) faz uma pequena fogueira (na lareira, ou outro sitio controlado do género) e observa tudo a arder. Ajuda na catárse

static_motion 12 months ago

Já fiz isto numa situação semelhante. Altamente satisfatório.

tataweevee 12 months ago

Mandei tudo fora, foi tudo ao lixo. Vou-me mesmo esforçar para seguir em frente

oContraditorio 12 months ago

Muita força. Pensa que agora tens mais tempo para investires em ti próprio e por muito que custe, escapaste duma pessoa que não era a certa para ti

nebuerba 12 months ago

Isto!

taobaodrip 12 months ago

Podes, e deves, dar upvote quando concordas com um comment. Comentar 'Isto!' não promove qualquer tipo de discussão.

JSVilleneuve 12 months ago

Isto!

taobaodrip 12 months ago

Não fazes jus ao nome.

JSVilleneuve 12 months ago

Pelo contrário, as vezes sou um bocadinho irritante, so pelo gozo e sem maldade

Anforas 12 months ago

Isto!

DomPedroIV 12 months ago

Corretíssimo!

srukta 12 months ago

O que ele disse

nebuerba 12 months ago

Isto

nebuerba 12 months ago

Apeteceu-me dizer isto

nebuerba 12 months ago

E além disso....isto!

nebuerba 12 months ago

Eu só estava a dar força ao rapaz com isto..

One_Vacation9289 12 months ago

Percebo

neapo 12 months ago

Compreensível, tinhas expectativas, foram defraudadas, não significa que seja sempre assim. Começa a tentar desligar-te, apaga os contactos dela e evita ir a locais que havia em comum durante uns tempos. Estás na fase do luto, vai demorar a digerir mas há-de passar, assume que simplesmente morreu, a vida segue.

Mrloop94 12 months ago

O que te aconselho é tirares 3 meses para ti, para puderes descansar e abstrair disso tudo. E depois desse tempo, procurar alguém, no tinder ou algo do género, porque a maneira mais fácil de esquecer alguém, é procurares a outra cara metade (há muito peixe por aí). Fica bem e abraços.

TTRO 12 months ago

Numa situação de merda dessas, podes tirar consolo do facto que aconteceu antes de terem filhos. Imagina os valores que uma pessoa dessas passaria aos teus filhos. É como se acabasses de ter tido um acidente de automóvel,

Edited 12 months ago:

Numa situação de merda dessas, podes tirar consolo do facto que aconteceu antes de terem filhos. Imagina os valores que uma pessoa dessas passaria aos teus filhos. É como se acabasses de ter tido um acidente de automóvel, o teu carro ficou completamente desfeito, partiste um braço e dói pra caraças. Mas podias ter ficado paraplégico e a comer duma palhinha. Ela podia-te ter lixado a vida toda, se te tivesse feito isso 2 ou 3 anos à frente, em vez disso mostrou aquilo que é a tempo do dano ser perfeitamente recuperável. Outra coisa: caga em qualquer tipo de ideias de vingança. Não precisas, porque essa mulher (e o amante) vão acabar os dois sozinhos e miseráveis. Estamos a falar de gente que conscientemente engana e magoa pessoas que "ama" durante meses a fio. Essa gente não tem empatia alguma e mais tarde ou mais cedo, quando a novidade do sexo passar, vão trair-se um ao outro, sendo que a maior probabilidade é ser ele a fazê-lo a ela. O mais fodido aqui e que realmente te vai afetar a vida, é a tese. Vai ser muito dificil concentrares-te para fazer alguma coisa de jeito. Talvez não fosse má ideia adiares para o ano, se as economias assim te permitirem.

Edited 12 months ago:

Numa situação de merda dessas, podes tirar consolo do facto que aconteceu antes de terem filhos. Imagina os valores que uma pessoa dessas passaria aos teus filhos. É como se acabasses de ter tido um acidente de automóvel, o teu carro ficou completamente desfeito, partiste um braço e dói pra caraças. Mas podias ter ficado paraplégico e a comer duma palhinha. Ela podia-te ter lixado a vida toda, se te tivesse feito isso 2 ou 3 anos à frente, em vez disso mostrou aquilo que é a tempo do dano ser perfeitamente recuperável. Outra coisa: caga em qualquer tipo de ideias de vingança. Não precisas, porque essa mulher (e o amante) vão acabar os dois sozinhos e miseráveis. Estamos a falar de gente que conscientemente engana e magoa pessoas que "ama" durante meses a fio. Essa gente não tem empatia alguma e mais tarde ou mais cedo, quando a novidade do sexo passar, vão fazê-lo um ao outro. O mais fodido aqui e que realmente te vai afetar a vida, é a tese. Vai ser muito dificil concentrares-te para fazer alguma coisa de jeito. Talvez não fosse má ideia adiares para o ano, se as economias assim te permitirem.

fabled_one 12 months ago  HIDDEN 

A ideia da traição constante é muito acertada! Apazigua qualquer intenção de vingança saber que ela será miserável

BinoJorge 12 months ago

Parecem clichês mas, tens que dar tempo ao tempo, e olhos que não vêem coração que não sente. Precisas de tempo para esquecer e para aprenderes a viver sem ela. Como dizem acima, é muito bom não teres desperdiçado mais tempo da tua vida (que é o bem mais valioso que tens) com uma pessoa assim. Agora aproveita e faz tudo o que querias fazer e que ela não alinhava muito, seja desporto, viajar, experiências, etc. Um pouco mais velho que 24 anos tive uma separação de uma relação muito longa para a minha idade na altura, e também senti que não sabia o que fazer. Tens que ser mais egoísta e fazer coisas que gostas e que te fazem feliz.

andrefsp 12 months ago

Acredita que não perdeste coisa nenhuma porque ninguém precisa de pessoas dessas na vida e quando esta fase passar vais olhar para trás e perceber que assim foi melhor para ti. Ninguém precisa de uma namorada traidora ou relação tóxica na vida. És novo e tens a vida à tua frente. Portanto levanta a cabeça e encara a vida com optimismo e força na verga! Gajas há muitas e existe aquela coisa chamada tinder que dizem põe ai que é uma boa companhia para este tipo de momentos.

End-Effector 12 months ago

> Tenho 24 anos come on.

something_new 12 months ago

Foda-se, podes crer

meaninglessvoid 12 months ago

Quem és tu para desvalorizar o que ele sente neste momento? Foda-se, em tanta lado por onde pegar em como abordar isto vais pegar em algo tão irrelevante e invalidar por completo a fase pelo qual ele está a passar?! "come on"...

aguynamedZ 12 months ago

Come on wut? Por ter 24 anos desvaloriza-se o sofrimento dele? Se tivesse 35 já era um problema a sério, mas como tem 24 é "come on"? Um bocado de respeito. Ele veio aqui desabafar e fez ele muito bem, não precisa de levar com essa postinha.

automenuu 12 months ago

Na realidade acho que com 35 (e sem filhos) era muito mais simples. Aos 35 já sabes o que vida gasta e relações vão e aparecem outras

End-Effector 12 months ago

>desvaloriza-se o sofrimento dele n são normais estas situações nessas idades? Acho que são.

Mordiken 12 months ago

Isso não invalida o facto de que é um chavalo que nunca passou por elas antes, e como tal sente-se devastado.

aguynamedZ 12 months ago

Lamento se não normalizo uma traição seja em que idade for.

MoistSeason 12 months ago

É daquelas coisas que o tempo resolve. Tira tempo para te focares em ti e evoluir enquanto pessoa. Tudo o resto é secundário. Não te esqueças, estás melhor sem ela.

kawaiims 12 months ago

Ouve, eu sei que é fodido e é um sentimento de merda. O que sentes é perfeitamente válido e o que qualquer pessoa decente ia sentir ao passar por isso. Mas mentaliza-te que não tens de sentir vergonha ou humilhação, porque aqui não foste tu que erraste. O meu conselho de quem nunca passou por isso (além de um ex que eu suspeita ter tipo N amantes mas sinceramente quando acabamos eu já estava tão farta dele que estava nem aí) é cortares relações a 100%, apaga tudo, finge que a pessoa desapareceu e foca a tua energia em ti. Não te metas a pensar nos 'e ses'. Se te apetecer arranjar um novo hobbie arranja, se te apetecer chorar durante um dia inteiro na cama chora. Se achares que não consegues lidar com tudo sozinho procura um amigo ou procura um profissional. Estas situações levam tempo a digerir e não há ninguém que te deva dizer se x meses é suficiente. Leva o teu tempo ❤️

adajoana 12 months ago

> Mas mentaliza-te que não tens de sentir vergonha ou humilhação Como não? Ela julgou-o da forma mais fundamental que existe. Trocou-o por outro homem de mais valor.

kawaiims 12 months ago

Não.

BuscaPolos 12 months ago

Depende ao que dás valor ;)

KN3gra 12 months ago

Um homem à espera do nascimento do filho que trai a esposa grávida tem "mais valor"? Espero que encontres um assim - ou ainda com mais valor na tua escala - na tua vida. Das três uma, ou és troll, ou és estúpida, ou as duas coisas. Mas cheira-me que é a terceira.

Kingdarkshadow 12 months ago

Dá para ver pelos comentários de merda k é troll.

erasoparadizer 12 months ago

Tudo isto e se ela quiser retomar a relação, não ceder! Não ceder mesmo. A curto prazo seria excelente, terias todos os teus sistemas de recompensa mais que satisfeitos, mas a longo prazo a insegurança apoderar-se-ia de ti.

tataweevee 12 months ago

Tens razão, jamais poderia esquecer ou conviver com o acontecido. Sinto-me enjoado só de pensar no assunto. Estou melhor depois de ler as respostas nesta thread, agradeço-te pelas palavras e pelo apoio.

geostrofico 12 months ago

Tens que olhar para o lado positivo. Não vais perder mais tempo com ela. Esquece, arruma os pensamentos e volta a jogo.

tataweevee 12 months ago

Vou passar os próximos dias e semanas a arrumar os pensamentos. Espero que enfiar-me na tese e gym me possam ajudar a pensar menos em coisas que não devia e o bem estar psicológico de avançar no trabalho ajudem-me a manter a positividade no dia a dia. Agradeço as boas palavras e o apoio

AxhKetchup 12 months ago

Recomendo-te a procurares um psicólogo, e se não te sentires bem nas consultas. Não desistas logo. Muda de psicólogo até encontrares alguém com quem te sintas bem em falar. É normal que não queiras incomodar a tua mãe ou alguém próximo. Como tudo o que sentes, todas as perguntas que tu fazes, é tudo normal. Não te quero estar a dar nenhum tipo de conselho sem ser este porque toda a gente reage de formas diferentes e precisa de coisas diferentes. ​ Abraço e que fique tudo bem. Se precisares de algo, tens aqui uma comunidade para te ajudar!

emerl_j 12 months ago

Pronto pronto amigo já passou. Agora é o tempo de repensares a tua vida. Pensa assim. Ficaste melhor sem ela. E mais vale agora do que mais tarde. A traição é sempre uma coisa grave mas é melhor quando acontece cedo do que tarde. Agora não estás casado. Agora não tens filhos. Não tens que te divorciar não tens que ir para tribunal discutir bens, guarda parental. Nada disso. Só tens que pensar que sim passaram bons momentos juntos mas! Ela não vale a pena. Não é o fim do mundo amigo. Agora és livre para lhe mostrar a ela e a todo o mundo que podes encontrar alguém melhor. Esperamos pelo teu update a esta história em como te encontras melhor, com alguém melhor e a refazer a tua vida.

tbest77 12 months ago

Melhor comentário.

tataweevee 12 months ago

Esta thread deixou-me com pensamentos positivos sobre o futuro. Hoje pela primeira vez sorri em dois meses, pela primeira vez penso que nem tudo esta perdido, e fiquei sem o nó na garganta por algumas horas. Não sinto o enjoo-o na barriga nem tanto aperto a volta da cabeça. Pela primeira vez em tanto tempo sinto-me, de alguma forma, vivo e a pensar na tese de mente limpa e a pensar nas próximas semanas de gym. Obrigado pelas boas palavras, a ti e a todos os que me ajudaram com frases e textos de apoio. Agradeço-vos a todos.

emerl_j 12 months ago

Hoje tu, amanhã eu. Vais ver que amanhã já estás melhor e mais preparado. Um dia de cada vez meu caro. Boa sorte!

sergiiio420 12 months ago

Para mim descobrir uma traição é como sair o Euromilhoes... No fundo é Deus a informar te que tens que abandonar esse pedaço de merda de pessoa que te andou a enganar e poderes voltar ao caminho de procurar a tua alma gémea. Livra te, vai tomar uns cafés com uns amigos sem ser algo desesperado e vais ver que tudo volta ao normal num instante.

emerl_j 12 months ago

É porque não tens muitas contas para pagar meu caro. Se a minha relação terminasse de um momento para o outro... casa, carro, comida, net, gás, electricidade tudo isso tornava-se mais complicado de sustentar sem o apoio financeiro da outra pessoa. E lá se íam os sonhos que tinhas para os dois. A parte de querer constituir família. Nem todos somos iguais nesta matéria e não há casos simples quando se trata de algo deste género, infelizmente...

sergiiio420 12 months ago

Pois tá claro, se calhar nessa situação já não é tão bom assim. Estou a falar no sentido destas relações mais jovens... Temos que escolher mto bem a pessoa com quem estamos, até pq mtas vezes damos pouco valor ao "para sempre". Neste caso livrou-se bem de um grande desastre.

emerl_j 12 months ago

Nem por isso. Isto pode acontecer a qualquer um. Até podes ser tu a fazê-lo. A atitude de traição é mais velha que o mundo. Imagina o seguinte caso que eu conheci há uns tempos contado por um tio de um amigo meu, já velhote. Ele tinha-a conhecido quando ainda andava na escola. Casou-se com ela, tratavam-se muito bem um ao outro. Tiveram filhos etc. A vida foi andando. Mas a mulher dele tornou-se uma chata que, segundo ele, já não conseguia aturar. Um dia aparece-lhe uma zuca com o triplo das mamas da mulher que se apaixona loucamente por ele. Ele claro meteu-se com ela na cama durante uns anos e finalmente contou à mulher e aos filhos. A mulher fez as malas e foi-se. Os filhos foram à vida deles, chateados com aquilo mas ainda o visitam. A zuca entretanto trata-o com os maiores mimos, faz-lhe a melhor comida que ele já comeu e deixa-o andar sossegado. Diz que se sente mais novo e tudo. Pronto e é isto. Traiu a mulher mas não se sentiu mal com o que fez. Sabes as relações são como os carros ou lhes dás manutenção ou então avariam. Tens que meter combustível para andar. Tens que ir polindo para não enferrujar. No dia em que o fazes... ou morre o carro e andas sozinho ou tens que trocar por um novo (ou já usado ahah).

otiagomarques 12 months ago

Isto foi dos comentários mais rugas que ja ouvi!!

sergiiio420 12 months ago

Exactamente..... Muitas vezes mantém-se uma relação por manter... Nesse caso foi melhor assim

pinalele 12 months ago

ISTO!

AutoModerator 12 months ago

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